АНЕКДОТЫ ПРО УЧИТЕЛЕЙ АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА

Анекдоты. Про Вовочку - урок английского языка

КВН Днепр - К чему приводит незнание английского языка

Анекдот от учительницы английского языка

Анекдоты про школу. 😀

Свежие анекдоты про школу. Анекдоты про учителей в День учителя!

анекдоты про учителей

Анекдот про учителя. #Анекдоты

Анекдоты про школу. И такое бывает! 😜

КВН 2015 Фулл хаус - Внутренний голос учительницы (Сочи "Красная поляна)"

Анекдот про учителей. Ноовжилов Александр.

Леонид Волков:
Лесин погиб от травм тупым предметом.
Обама сказал, что Путин - не тупой.
Следует ли из этого, что травмы Лесина не были нанесены Путиным?

Тиллерсон РОССИИ. Вы должны прекратить вмешиваться в наши выборы.РОССИЯ Тиллерсону. Вы должны убраться из СИРИИ.

По сообщению агентства "Интерфакс": 9 октября 2015 года в Заполярье неизвестный угнал машину с 300 меховыми шапками.
Полтора года понадобилось Януковичу, чтобы хоть как-то прийти в себя после Майдана, и наконец-то заняться любимым делом.

- Слышь, москаль, а как правильно: гарный хлопец поехал по безвизу в Европу или на Европу?
- Правильно "в гей-клуб на заработки".

Клиент спрашивает у парикмахера:
- Вы не посоветуете мне, как сберечь остатки моих волос?
- Я бы порекомендовал вам купить медальон...

Как бы переключить настойчивую Поклонскую с никому не нужной Матильды на проблемы пенсионеров и тех, кто рискует ими никогда не стать.

СМС: Вчера в Окей в бакалейном отделе видели двух покемонов. А в молочном - пикачу. Будешь там, купи заодно рис, гречку и творог.
Ответ: В бакалейном и молочном никого не поймал. Зато один прятался на полке в алкогольном. Ну, я уж заодно взял... пару бутылок водки.

Господи, спаси и сохрани меня отсюда на берега гавайских островов
или хотя бы на сейшелы.

Август девяносто первого. Последние дни Ленинской Атлантиды (она же - совок, она же - бендеровский схрон). У прохожего берут интервью:
-Скажите пожалуйста, вы - патриот СССР?
-Да.
-А почему вы покупаете "Ford Rabbi", а не "ИЖ Украину"?
-Ты, поц, патриотизм с идиотизмом не путай!

Объявление.
Решил заняться аквариумистикой. Куплю рыбу-меч, рыбу-мяч и рыбу-гол.

Велика Россия, а выбирать не из кого..

После небывалого успеха фильма о Высоцком, намечена новая экранизация,
теперь уже в формате 3D

- Христос Воскрес, мужики! Христос Воскрес! Ну, Христос же Воскрес, мужики!!!
- Да ладно, Иуда, хорош отмазываться. Продал - так продал.

В московском супермаркете:
- Сыр есть?
- Сыра нет.
- Чо?
- Чо-чо! Пармезан через плечо

Если WADA докажет свои претензии, то весь неиспользованный запас допинга надо потратить на сборную России по футболу. Может тогда хоть что-то у наших футболистов получится.

Водители китайских автомобилей могут бесконечно смотреть на три вещи:
как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...

-Ну и дуб же ты, Иванушка!
-Да, крепок я, Настенька!

У роSSиян одна извилина и та - у хуйла ниже спины.

Немец женился на русской, приезжает в Россию в гости к её родственникам и рассказывает:
- Я считаю рюсских жён самыми лючшими жёнами в мире?
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону: "Халло, полицай?!" И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум. Лежишь коридоре нихт сознание, очнулся - одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!.. Красота! Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

Муж жене: - Да нафига мы ставили эти счётчики на воду?! Теперь этот съём, поверка, установка вылетят в копеечку! Вот ты хоть раз в жизни видела вещь, которая приносит столько проблем?!
Жена: - Видела. Это твоя водка.

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

Яхта нового русского потерпела крушение. Он с женой благополучно добрался до маленького островка. Осмотрев его, невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
— Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, — в истерике закричала на него жена.
— Успокойся, дорогая. Кажды год на пасху я перечисляю в церковь по $100000. Вот так-то.
— Ты че, дурак, думаешь Бог спасет нас? — спросила жена.
— Нет но вчера была пасха, и не пройдет и двух дней, как батюшка приедет узнать не случилось ли со мной чего-нибудь...!!!

Новым русским считается дядя, способный супружеский долг отдать
деньгами.

Мысли навееные в День Чекиста!
Раньше в советское время талантливые люди шли или в разведку или в снимались в кино.
Сейчас наверное нашли третий путь или талантов не осталось!

- Вас как зовут?

- Сергей.

- А по отчеству?

- Его даже моя мама не знает.

И отдых, сын ошибок трудных... Особо мрачен тот, который был в кредит.

Из серии «Жертвы ЕГЭ»
На вопрос «Что такое наркомат?» некоторые выпускники школ отвечают: «Ну, это такой автомат… для продажи пакетиков с дозой».

- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

Блок Петра Перошенко по примеру Йеменских революционеров решил переименоваться в партию ХУСИМ.

Если раньше они нам всем говорили:
Вы на свободе только благодаря отсутствию доказательств!
то после процесса Навального говорят:
...потому что еще не ваша очередь!

-Что ты так громко думаешь!? -Спал я, дура! Разбудила на самом
интересном месте... .

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте! Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина, 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый…

Кто женат, тот вувузелы не боится.

Счастье - это когда засыпаешь думая, как хорошо было, а просыпаешься думая, как хорошо будет...

Сумки Диор. Национальное достояние.

Киевские наркодилеры вышли с акциями протеста на майдан - требуют изъять из продажи новый учебник истории Украины... Наркоманы его курят, а вшторивает он круче конопли...

Теперь, Дерипаска поверит в сказку о русалках...

В том, что Украина за последние 2 года понесла $15 млрд убытков, а "Рошен" удвоил свою прибыль, виновата Россия, - твёрдо заявил Порошенко.

Счастье - это когда не ты гоняешься за ним, а оно за тобой.

Другие анекдоты: