АНЕКДОТ ПРО ЗАЙЦА

Анекдот про зайца я плакал АХАХА

СУПЕР Анекдот про зайца и волка.

Анекдот про зайца

Заяц и волк

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про льва и зайца.

мульт анекдот невезучий охотник

Лучший анекдот про зайца

Медведь-неудачник и заяц-удалец.mp4

Харламов рассказывает анекдот

В семейной жизни от любви до ненависти один шаг. Налево.

Складывается впечатление, что чиновники из Оргкомитета Сочи-2014 расшифровывают олимпийский девиз CITIUS, ALTIUS, FORTIUS как "СЫТНЕЕ, АЛЧНЕЕ, ФАРТОВЕЕ".

- Говорят, за чувство юмора у человека отвечает селезенка?
- Не у всех, у многих - ягодицы.

Собянин: коровы должны протестовать против поедания говядины в выделенных для этого загонах...

Маленькие хитрости:
"Если вы академик с низким ТИЦ, назовите своим именем корабль ледового класса, соберите денег на топливо с доверчивых австралийских ученых, затрите этот корабль поближе к Антрактиде..."

Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тестем говорит дочке:
- Дочка, дай-ка нашему дедушке крем для губ.
- Какой крем, папа?
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще «Момент» написано.

Проститутка - это не только, и не настолько, девчонка, стоящая на
Ленинградском шоссе. Не только, поскольку там, неподалеку, стоит еще и
мужик в мундире с полосатой палкой. А не настолько, поскольку девчонка
не состоит на государственной службе.
© konde13

Пациент:
— Доктоp, y меня болит гоpло.
Вpач:
— Подойдите к окнy и посильнее высyньте язык.
Пациент:
— А зачем, мне что, станет легче?
Вpач:
— Hисколечко, пpосто мне не нpавятся мои соседи.

Тот, кто просыпается рано - жаворонок...
Тот, кто ложится поздно - сова...
А тот, кто поздно ложится и рано просыпается - в общем, ё*нутая птица!

Стоя на коленях, зашнуровывать берцы только русские могут.

- Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!!
- Я Вас умоляю мама,... в кого сейчас можно влюбиться?
- Ой, неужели таки сложно найти жертву?

- Как чувствуешь себя после вчерашнего?
- Как Кот Шредингера: и жив и мертв одновременно.

— Сёма, шо делать?! Она ушла навеки!
— Моня, неужели жена?
— Хуже! Моя заначка! Сара таки нашла её и на всю купила тени для век!

Люблю позабавиться с православных лжецов и лицемеров! Они говорят, что Иоанн Грозный не убивал сына. Хорошо. Но ведь с еще большим основанием можно сказать, что царь Ирод Великий не убивал никаких 14000 вифлеемских младенцев и что Иисус вообще не рождался в Вифлееме, ибо если перепись и была, то Иосиф должен был проходить ее в Назарете, никуда из него не уходя. Агенты Англии и Госдепартамента лгут. - говорят они. Хорошо. Но лгут и евангелия - признайте.

Демонстрация секс меньшинств в целом была пассивной. Активной оказалась только небольшая группа ОМ(ОН).

Если однажды изобретут вакцину против долбоебизма, то в России её нужно будет распылять с самолётов.

Россиян - это человек, которому Путин залез в задницу.

Штирлиц шёл в кафе "Элефант" на встречу с женой. Её уже в четвёртый раз переправляли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.

- Рабинович, как ваш Windows95?
- Hе дождетесь...

Россия пыталась помешать присуждению Нобелевской премии мира президенту Украины Петру Порошенко – а чем он хуже Обамы? Надо было раньше вмешаться, чтобы не было прецедента с Обамой.

Получила бабулька пенсию и решила на все деньги дверь металлическую поставить. Поставила. Через некоторое время возвращается с прогулки, смотрит: дверь взорвана, в квартире разгром, все матрацы, подушки вспороты, картины сброшены и так далее. Стол лишь стоит посреди комнаты, а на нём записка:
«ТЫ, БАБКА, ТАК БОЛЬШЕ НЕ ШУТИ !».

Пресс-конференция Путина — это шанс для рядовых граждан хотя бы четыре часа пожить в великой и богатой России, в которой всё хорошо.

Можно, конечно, ничего не иметь против, если не знать, что ничего - это наше всё.

Не думайте о том, как взять и сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только довольно сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.

Гимназия. Учитель Закона Божьего говорит с учителем .
- Я вашему любимчику сегодня двойку поставил. Он сказал что божья сила это произведение Божьей массы на Божье ускорение.
- Единицу надо было ставить батюшка, кол! Произведение Божьей массы на Божье ускорение дает силу с божественностью в квадрате!

- Четвёртый день смотрю новости и ни землетрясений, ни наводнений, ни пожаров на ваших улицах не было! - обращается женщина к засидевшимся гостям.
- А в чём дело, хозяйка? - спрашивает охрипшим голосом мужик.
- Да я-то думала, вам идти некуда...

На параде Путин покажет всем!

Новый мультик.

Вчера дома все куры передохли - денег обожрались.

Мужчины любящие полных женщин, ... я молюсь на вас.

поликлиника, очередь. Жирик,Киселев, Проханов, ругаются-Мне только справку-Жир, -А нам только лизнуть-Проханов.Киселев, выходит медсестра:-Больше не занимать очередь, у нас там Соловьев...

Попи-попи-попинывая Гранту по колесам,
Судьбе не раз шепнем: "Не завелась!"

Хочешь мира и спокойствия в семье – не создавай такие ситуации, в которых жене трудно оправдаться.

Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость - это фраза жены: "Ты ничего не замечаешь?".

Другие анекдоты: