ЖЕСТКИЕ АНЕКДОТЫ С МАТАМИ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

этот Анекдот взорвал интернет

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Очень смешной анекдот (но с Матом)

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

Белый Дом - раньше был "барак Обамы", стал теперь "трампункт".

Это глобальное потепление уже надоело - третий год холода.
Нельзя ли объявить глобальное похолодание - может потеплеет?

В 2018 сразу после выборов наступит полная свобода и демократия!
Будут лишь некоторые исключения : запретят песни
"Эскадрон моих мыслей шальных", "Маленькая лошадка" и "А пони тоже кони"
А ежик в тумане будет бегать и кричать "Слоник! Слоник!"

Самое полезное, что научился делать Windows за последние 15 лет - это выносить зависшее приложение без перезагрузки!

Девушка говорит папаше:
-Этот Борька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!
-Почему, дочь? Он что, к тебе приставал?
-В том-то и дело, папка, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10 ...
- Чего 10? Месяцев, недель?
- 9, 8, 7 ...

В Латвии издали Камасутру на латышском языке.
Глава первая: "Вековая боль от советской оккупации"

Поэт черпал вдохновение граненым стаканом.

Двойняшки - это двойные няшки.

Худой мир лучше - доброй толстой Америки!

— Что ты там делаешь, сынок?
— Не сейчас, мам!
— Опять призываешь власть к ответу?
— Маам!

Житель Рублевки пожаловался в ЖЭУ, что жильцы сверху постоянно заливают его шампанским.

- Моня, на выборы мэра Красноярска пришло всего 26 процентов избирателей. Почему красноярцы не пошли на выборы?
- Изя, таки все просто: им по херу и эти выборы, и эта власть.

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

Загорают два бандеровца на берегу Днепра и один говорит:
-А хорошо бы, Микола, было, если б сейчас по Днепру поплыли гробы-гробы, а в них москали-москали.
-Да ладно тебе, Грицко. Есть же и хорошие москали.
Грицко задумался, а потом говорит:
-Ладно, уговорил. В хороших гробах - хорошие москали, а в плохих - плохие.

- Какие у путина хунвоебины?
- Сделаны из гавна, сыкливые шакалы.
- Это менты, а казаки?

Олимпийский комитет России в срочном порядке рассматривает включение танкового биатлона в программу зимних игр в Сочи.

Я поняла, что лучшая диета – это яблоки. Нет! Секс и яблоки! Хотя… Яблоки можно вообще исключить.

Группа ментов "обмывает" присвоение очередного воинского звания и ведёт
светскую беседу:
- А вы заметили, как наш Жерарка похож на Ленку Батурину?
- Да все они, пи@арасы, на одно лицо! Наливай!
- Опс... Ах, ну да, у нас же погоны разные!

Одни врут, что в СССР всё было хорошо, другие врут, что в СССР всё было плохо.

Все мужики козлы и хотят от девушек только борща.

Всё лучшее-в Китае.

- Что надо сделать, чтобы улучшить жизнь наших пенсионеров?
- Занести их в Красную Книгу.

Полицейский на допросе Pussy Riot: - Я жалею что сейчас не 37 год!
Голос с небес: - Ошибаешься! Тебя коллеги уже в Ютуб слили.

-Почему хуйлореставрирует СССР?
-Потому что во времена СССР ему жить было гораздо интересней - оно еще не было бабушкой-импотентом.

По новому закону теперь разрешено давать любые взятки. Но чтобы не попасть под УК необходимо это делать только в костюме Дед Мороза или Снегурочки.

В поисках секретарши директор одной фирмы обратился в рекрутинговое агенство:
- По какому принципу вы хотите выбрать себе секретаршу?
- По принципу трех "П" : профессионализм, пунктуальность, предусмотрительность.
- Тогда у нас для вас есть сразу несколько кандидатур: тут недавно закрылся один бордель.

Чем туже затягиваются пояса,тем золоченее штаны...

Не люблю хвастаться, но у меня 185 см.

- То есть, то, что голую тетю в метро или на улице могут увидеть
маленькие дети ее не смущает. Своих нет, а чужим можно и психику
сломать, так?
- Психику детей ломают не тётины сиси, а истеричные запреты родителей
на них смотреть, если уж на то пошло.
- Ой, вы не знаете, как ломают психику мужчин истеричные запреты жены
смотреть на тетины сиси!

Тише едешь-дольше будешь.

Вечером, придя с работы, уставший отец проверяет вслух школьные отметки в дневнике у Вовочки:
География - двойка!
История - двойка!
Математика - двойка!
Немецкий язык - пятёрка!
Музыка и танцы - пятёрка!
- Мало того, что ты математику с историей и географией заешь на двойку, так ты ещё и танцуешь! - возмутился отец, снимая ремень со штанов.

Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

Когда говорят "10 лет назад" я думаю о 90-х, а не о 2003-м.

Другие анекдоты: