АНЕКДОТ ПРО БЕЛОСНЕЖКУ ШРЕКА И ДЮЙМОВОЧКУ

Вчера на Челябинск упал метеорит, по сообщениям мировых информационных агенств фрезеровщик трубопрокатного цеха Иван Дулин не пострадал.

Газпром» получит 25 млрд. рублей за скидку на газ для Белоруссии. – Значит, за счёт нас будет в Белоруссии газ опять дешевле чем у нас.

Вместо того, чтобы следить за порядком в России, наша военная полиция наводит порядок в Сирии.

Приснился страшный сон.
Такой страшный, что я проснулся в теплом поту.
В теплом желтом поту...

- Как новый год встретишь - так его и проведёшь!
- Ты чудак?!
- А что?
- Всё не так. ВСЕ новый год встречают, слушая чудака, который по всем каналам поздравляет, и бухают. Ты уверен, что хочешь весь год бухать и слушать чудака?
- Мда, не поспоришь...

Штирлиц иногда ночью брал красный флаг, поднимался на крышу Рейхстага и, перекрестившись по православному обряду, орал на весь Берлин: „Фашисты сволочи, да здравствует Советский Союз!! Урааа!!!“
Работа в офисе требовала порой выброса адреналина.

бежит вовочка к маме и кричит на весь двор мама мама мама мама, мама
выбегает и говорит что что с тобой сыночек, мам позови папу

хуй пизда джигурда! Правда Дим?

- В чем выгода режиму Путина от Навального?
- Навальный внушает мысль, будто бы клику Путина можно отстранить от власти мирным гражданским протестом, голосованиями и обращениями в суд... Но Владимир Ильич был не таков...

У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

Паршивая ситуация - когда о тебе забыли, потому что от тебя никому ничего не надо.

Разговор двух ехидных подруг:
- Посмотри-ка на эту блондинку. Видимо, пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и сиськами!
- Да, - отвечает услышавшая их блондинка, - пока я стояла в очереди за красотой, ногами и сиськами, вы стояли в очереди за мозгами, но они закончились, и всё, что вам в итоге досталось, это полная жопа.

- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
- Куда уж больше, Семён Маркович?! Седьмой сосед повесился!..

ЕМУ ХОТЕЛОСЬ ПЕТЬ И ПЛЯСАТЬ, ОДНАКО МЕШАЛ ДАВИВШИЙ НА ПЛЕЧО ГРОБ С
ТЁЩЕЙ.

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник...

- Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
- Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!
- Ипотеку взял?
- Ну.

Молодой лейтенант приходит домой под утро пьяный, весь в помаде, мотня
расстегнута. Молодая жена встречает супруга:
- Где-ж ты был! Я всю ночь не спала, волновалась! Ну где ты был?
Муж: -... в засаде!!!
Тесть (из соседней комнаты):
- Ну и как? ... засадил???

Разве это одиночество, когда к тебе постоянно приходят: то вдохновение, то аппетит, то лень, то пиздец...

Извечный женский вопрос - что бы еще сожрать, чтобы похудеть?

Пуред каждым засранцем сейчас стоит вопрос: насрать или обосраться

День рожденья
Пессимист: сколько ещё я буду мучиться?
Оптимист: надо же, я всё ещё жив!

Странно, почти шестьдесят процентов мухчин в Россиии сейчас бросили курить, и почти столькоже женщин втихарят начали или продолжили. Тайная полиция ответственная за пенси делает свое дело. Баланс.

ПРОКУРОР: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы проверили кровяное давление?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы убедились, что нет дыхания?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Тогда возможно, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Почему Вы так уверены?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ПРОКУРОР: Понятно... Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? ?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции...

Дональд Трамп заявил, что может признать Крым российским, если его выберут в президенты.
На месте Путина я бы насторожилась: чувак явно готовит российского избирателя на случай, если в Штатах прокатят.

Другие анекдоты: