АНЕКДОТЫ ПРО ШКОЛЫ

Анекдоты про школу. 😀

Анекдоты про школу.

приколы про школу

Анекдоты про школу

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот про школу дураков.

ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV

LPS школьные АНЕКДОТЫ 📚

Анекдоты про школу. И такое бывает! 😜

Анекдоты. Про Вовочку - суровая училка

Только в Южном Бутово до Депардье дошло, что в России бьют не по паспорту, а по морде...

-Какая разница между бендеровцем из схрона и бендеровцем с перекрёстка?
- У бендеровца с перекрёстка "обрез" - полосатый.

Девушка в магазине электроники:
- А у вас есть наушники для блондинок?
- Есть: эти два - в уши, а этот в ..., ну, короче, сабвуфер!

В минувшую ночь пять раз канонада, шум автоматных очередей и крики
большого скопления людей разрывали тишину ливийской столицы. На главной
площади Триполи решалось, кто в городе круче. Со счетом 3:2 сборная
повстанцев по футболу победила каддафистов. «Э-э-эх, ишаки!!! » - только
и сказал своим футболистам Каддафи и пошел спать в свою резиденцию.

Новости с Олимпиады:
Судя по количеству медалей, британцам помогают стены, а нам - мешают грабли...

Если ты, после заправки своего авто на АЗС, вынимая пистолет из заливной горловины, не потрес шлангом, ты не мужик.

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
- Да, пожалуйста...
- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...
- Очень приятно! Я - Марина, 35 лет, vip-путана... ещё девственница!

"Для журналистов в Украине - просто беспрецендентная свобода", - Петр Порошенко

Пуговицы у мужчин справа, что бы мужикам было удобно залезать рукой.
У женщин слева, причина - та же.

Иду я по лестнице. Впереди меня - девочка лет трех и её бабушка:
- Бабушка, а у меня Алина бутылочку сама взяла и открутила...
- Какую бутылочку?
- Бутылочку от соски..
- Вот мразь е*аная! Чё эта "Алина" чужие вещи берет?! Завтра приди в
детский садик и надери этой сучке задницу, поняла?!
- Хорошо, бабушка.
************** А потом ещё удивляются, чё пацифистов нет.

В Славянске вторую неделю нет воды. Правда, из Киева терористам обещали дождь или в крайнем случае «Град»

В японских компаниях за сон на работе можно получить похвалу от руководства. Если ты вдруг уснул, это, по мнению японских начальников, значит, что ты трудился столь упорно, что не успел выспаться ночью, а значит твоя преданность фирме достойна поощрения.
При увольнении же сотрудника японская фирма должна заплатить крупную неустойку. Чтобы этого избежать, компании создают “комнаты безделья”, где сотрудники часами вынуждены ничего не делать, продолжая при этом получать зарплату. Быстро устав от этого, люди увольняются сами.
Мне одному кажется, что для еще большего процветания экономики, всем российским предприятиям не хватает перенять именно эти передовые методы?

Если на Фейсбуке поставить национальность "еврей", то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".

Все одно и то же. Главная проблема некрофила - маленький тлен.

- Почему у вас на предприятии такой бардак?
- В договоре сказано: 1. Платят - работаем. 2. Не платят - не работаем.
А директор почему то начал выполнять договор со второй части.

Конференция фермеров подмосковья, июнь 2017г.
Общение в "курилке":
- Вот помню недавно был год! Засуха была страшная! Такой неурожай!
- Да! А помните! Год был, когда дожди всё лето! Вот был кошмар!
- Да... В следующем году наверное будем ждать нашествие саранчи, через год - цунами...
- Это почему???
- Так в этом - даже одуванчики замёрзли!

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Не хочу!
- Ну, давай, бля, я пойду! Сиротой что-ли хочешь остаться?

— Ты реально, как муравей!
— Почему??
— Вечно какую-нибудь херню несешь..

Как ни страрается Петр Порощенко забыть историю России и прорубить окно в Европу - Петром I ему не быть.

- Почему чем выше должность начальника, тем толще ковер в его кабинете?
- Потому что чем выше должность, тем жестче и изощреннее любовь к
подчиненным...

Порой так хреново бывает, что не знаешь: 03 - звонить или 0,5 - налить?

- Вадим, ты действительно ради меня готов на всё?
- Да, Люся.
- Встань, пожалуйста, с дивана?
- Нет, только не это!

Абрам! На твою тёщу тигр напал.- Сам , дурак,связался. Сам пусть теперь выпутывается.

Решила Украина отдать долги России:
- Вам в чем долг отдавать? В долларах или гривнах?
- В Крымах.

Pублевые сбережения не сгорели, их крымировали.

Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках… но без носков.

В США школьник Тедди Фишер позвонил главе Пентагона и взял у него 45 минутное интервью.
Министерство обороны России приняло соответствующие ответные меры. В приемной С.Шойгу организована горячая линия, для круглосуточного приёма звонков российских школьников

Несложные манипуляции с Числом Чурова показывают, что если Путин наберет
в первом туре 70%, то против будет 76%.
(c)

- Люди, что вы тут делаете?
- Счастье своё ищем.
- И где вы его потеряли?
- В жопе.
- Вот там и ищите.

Разговариваю с женой.

Я: - Милая, у нас Дивидишник сломался, лоток не выезжает.
Ж: - Ай-ай, как же так, может тряпочкой протереть?

Я: - Нет, надо раскручивать, чинить. Там этот лоток совсем застрял.
Ж: - Так ты пыль протри, тогда исправится. Давай фильм посмотрим.

Я: - Нельзя сейчас фильмы смотреть, Дивиди сломан.
Ж: - Так в чём там дело?

Я: - Говорил тебе уже три раза, в чём!
Ж: - Ничего ты не говорил!!

Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Есть на свете приятные вещи…
Например, любой мужчина, даже вовсе не умеющий рисовать, с удовольствием нарисует женщину, или хотя бы ее часть.

Да кто я такой, чтобы себе в чем-то отказывать?

"От нашего стола - вашему столу!" - игриво значилось в записке от хирурга.
Симпатичная патологоанатом рассмеялась и закинула ногу за ногу.

- Это была плохая идея отобрать у истеричного малого водяной пистолет
перед постом ГАИ.
- И чо?
- Заорал: "У них пистолет!", все мордой в асфальт, руки за голову!... не
любят это почки...

Мать говорит дочери:
Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
Зачем же, мама?
Отец с дивана:
А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

— Чебурашка, слышь, чё говорю?
— Не слышу... Мне Винни-Пух на ухо наступил… Василь Лукаш

Другие анекдоты: