АНЕКДОТЫ ПРО ЦЕРКОВЬ

Президент утром проспал. Выбегает из дома, подбегает к своей машине и говорит водителю:
— Тебе придётся быстро гнать, нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на работу. Давай - машину поведу я. Мне никто ничего не скажет. Сел президент за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает своему начальнику по рации:
— Я остановил машину с очень важной персоной.
— Кто там?
— Не знаю, кто это, но водитель у него сам Путин!

Продал Родину?!
Заплати налоги и спи спокойно…

В детской поликлинике мама пытается отвлечь пятилетнего Вовочку от грустных мыслей:
- А тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из пальчика берут?
Вовочка мрачно отвечает:
- Я больше всего люблю мочу сдавать...

- Как там обстановка в Крыму?
- Не знаю, свечку не держал...

- Дорогая, наведи, пожалуйста, порядок в доме!
- Наводчик контужен! Скорость уборки снижена!

- Мыкола, скажи, шо б ты робив, колы у тэбе были б грошы?
- Ел бы хлиб.
- А колы у тэбе было б многа грошай?
- Ел бы хлиб з салом.
- А колы у тэбе было б многа-многа грошай?
- Ну, тады ел бы сало з салом!
Братья-украинцы, мы с вами!

Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша поступила некрасиво в институт.

Девушка, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед
мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.

- Выборы ебать.
- Сынок, не матерись!
- Мам, это вещать стали в широком формате, а у все нас старый квадратный
телик. Поэтому слово ДЕБАТЫ обрезается по краям. Сама прочти!
- Выборы 2011.... ЕБАТЬ!!!

Читаешь Шекспира - ты попрошайка!
Как друг Путина просишь у государства миллиарды и получаешь их - ты патриот, держи орден.

Они против америки кричали
А за базар холопы отвечали

Я работаю сантехником и по совместительству чистильщиком бассейнов, а
жена моя медсестра в профилактории. Мы обычная российская скромная
рабочая семья. Бля, но как же нас уже достали своими приглашениями эти
свингер-клубы!!!

Девушки, которые знают, как удовлетворить мужчину и умеют это делать, идут в проститутки. Остальные выходят замуж.

Путин назвал достоинства северного потока, но о недостатках умолчал.

Если супружеский секс в удовольствие, то он не долг, а привилегия.

Если на базаре рядом стоят девушка с дынями и мужик с яйцами, к кому вы первому подойдете?

Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях - люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

С каждым прожитым днём особенно горько сознавать, что на твоей яхте
никогда не будет вертолётной площадки.

Тургеневская девушка бальзаковского возраста

Из новостей: "Российские казаки заявили, что не будут бить нагайками болельщиков ЧМ 2018, но отреагируют на целующихся мужчин".
Хорошо хоть Леонид Ильич не дожил ...

Еврей два раза женится и разводится.
Оба раза в графе "Причина расторжения" пишет:
"Маму я люблю больше".
Женится третий раз и опять разводится, пишет:
"Маму я люблю меньше".

В Луганске бабушка ждет гумконво.
-А чего в этот раз привезут?
Ополченец:
-Бабуля, все как всегда - маслины, блины, лимоны, мыло и поросят...
Бабушка возмущенно:
-А кроме патронов, мин, гранат, взрывчатки и фугасов что-то съедобное будет?!

-Папа, а правда, что русские своих не бросают!
-Конечно.
- Папа, дай денег!
-?!

Прилетает советская делегация в Англию. В составе: Логинов,
Строгинов, Неверов, Путятин и Фокин. Переводчик представляет королеве
делегацию:
- Sorry, your excellence, this is Longing_off, this is Stronging_off, this is
Put_it_in, this is Newer_off, this is Fucking...

Мужик! Хочешь почувствовать себя беременным? Проглоти живую лягушку!

Русские вывели войска из Украины. Теперь армии на Украине нет.

Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети
отвечают:
- Мои любят боевики!
- А мои - мелодрамы.
- Мои - ужасы...
- Молодцы. Ну а твои, Вовочка?
- Они любят фантастику.
- Какую?
- Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: "О, я, я,
дастиш фантастиш!"

После нефтедобычи наше государство хочет иметь доход с ЖКХ-порядок не наведен,а предоплату берем.Ведь как не крути,а в Сочи то они жить никогда не будут,сразу сбегут, где их счета.

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Как тебе объяснить!? Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

На зачете по рукопашному бою:

— Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?

— Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются…

На международной олимпиаде по физике только российские школьники смогли правильно ответить на вопрос о температуре горения хамона и пармезана

СПРАВКА
"Сидорова Людмила посетила кабинет антирабических прививок по поводу укуса собакой в августе месяце. В настоящее время собака жива и здорова, школу посещать может".

Только в России дороги зимой ровнее, чем летом.

Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

Другие анекдоты: