МОЛОДАЯ ДЕВУШКА НА ПРИЕМЕ У ГЕНИКОГОЛОГА АНЕКДОТ

- Владимир Владимирович, что случилось на Олимпиаде с Плющенко?
- Его...его сплющило.

(c)Leshi

Для того, чтобы везде побывать-необязательно идти туда, куда пошлют.

Бывший жонглёр чуть не довёл до инфаркта собутыльников…

То чувство, когда ты кидаешь коту в спину бумажку, чтобы напугать, а он ее ловит лапой...

Борщевой набор говорите подорожал? А что вы хотели от традиционного украинского блюда.

Семья Рабиновичей переехала в Израиль и сняла там недорогой домик в
пригороде Хайфы. Однажды соседи пригласили их на современный пикник в
саду.
- Всё-таки странно, - рассуждает про себя дедушка Рабинович. - У нас в
Одессе сортир был снаружи, а кушали дома. Здесь же всё наоборот.

Мужик, директор турагентства, пригласил девушку на первое свидание в ресторан. За столик подходят солидные мужчины, здороваются с ним, с ней.
Она: - А откуда ты их знаешь?
Он: - Они пользуются услугами моего агентства. А ты?
Она: - И моими тоже пользуются…

Приходит клиент в публичный дом. Подходит к бандерше и говорит:

— Я бы хотел бы с гимназисточкой…

— Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?

— Ну, постарайтесь.

Бандерша:

— Тётя Соня, помогите! Там клиент хочет гимназисточку…

Тётя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит:

— Ну, кто тут потрахаться хочет, а то я в гимназию опаздываю!

У русского человека традиционные нелады с логикой. Если обнаружить страну в глубокой жопе он ещё в состоянии,
то с поиском ответов на вопросы "кто виноват" и "что делать" - большие проблемы.

В метро появились милиционеры - значит, террористическая угроза окончательно миновала.

В последний свой приезд (16 января)
Байден сказал украинским политикам:
«Денег больше не будет, но вы тут держитесь!»

Холодно-холодно-холодно, грязь, отключили отопление, жарко-жарко-жарко, холодно, грязь, включили отопление, холодно-холодно-холодно. Так прошел год.

Скажите мне что еще должно случиться, куда еще должна провалиться наша экономика, до какого процента должен дойти ее спад, чтобы до нашего правительства, наконец, дошел здравый смысл о том, что надо финансировать производство напрямую, минуя банки с их ростовщическими процентами за кредиты?

Романтик Володя, живущий по соседству с хим.заводом,поцеловал в местном водоёме царевну-лягушку, и стал царём-лягушкой!

Новость: Швейцария собралась платить всем гражданам по 2500 евро в месяц.
Комментарий: А работать будут кандидаты на получение гражданства...

Приходит Красная Шапочка к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла, попробуй, какие вкусные!
- Попозже, внученька, у меня ещё волк не переварился...

Чтобы сказки сбывались, нужно, чтобы рядом был волшебник, а не
сказочник.

До турецких беспорядков мы и не знали, что исламизация - это когда ночью водку не продают.

Один университетский преподаватель гражданского права вынужденно калымит председателем правительства, чтобы хоть как-то прокормить семью.

- Почему полицейские так плохо на практике применяют АКМ ?
- Вы про что? Если надо – применяют на поражение.
- Да нет, я про «Административный кодекс Москвы», набери в «поисковике»
сразу поймешь, о чем я говорю.

Если градусы по Цельсию заменить на градусы по Менделееву, то при том же градусе отдых на экваторе вполне можно заменить на отдых в России.

мне одному кажется, что когда идешь в районную поликлинику, врачи каждый раз сдают мне экзамен.
И каждый раз проваливают...

«Не пропадать же Добру» - сказало Зло и сделало из его тушки чучело.

Подрастает новое поколение россиян, которые не помнят акции ЛогоВАЗА
("через год одна акция будет как один автомобиль ВАЗ-2109") и ваучеры
Чубайса ("через год один ваучер можно будет обменять на "Волгу") ,
именно для них и придуманы Ё-мобили (тоже, с поставкой через год).

Сегодня я впервые в жизни занялся сексом.Теперь я буду ебаться целыми днями без перерыва на еду,сон и работу.

Участвовали с женой в конкурсе костюмов Хеллоуин. Она была в образе злющего бревна-вампира сосущего кровь, а я в образе зомби-пьяницы с пустой тыквой. Победили легко, даже костюмы не надевали.

Иногда нужно просто взять и напиться.
Это, конечно же, ничего не решит, но напиться нужно!

Дети 7 лет.
-Девочка:что ты делаешь?
-Мальчик:мускулы качаю.
-Девочка:Дай ссылку я тоже скачаю.

Все говорят у нас независимые страны. А вот глава МВД Украины и глава Следственного Комитета РФ действуют как бут-то у нас единая страна :)

В России,помимо общеизвестных бед,есть ещё две: старый новый год и новый старый президент!

- Закурить есть?
- Нет.
- А если найду?!
- А если не найдешь???!!!!!

Футболист сборной Уэльса Аарон Рэмзи, на следующий день после голов которого умирали известные люди, сегодня получил воинское звание майора ГРУ за помощь в ликвидации Бориса Березовского.

Другие анекдоты: