АНЕКДОТ ПРАВИЛЬНО ПЕТРОВИЧ БЕЗ РУКАВИЦ РАБОТАТЬ НЕ БУДЕМ

THE KOPECK ("Копейка", 2002) Russian comedy with English and Russian subtitles

Читаю на сайте знакомств: "Мужчина познакомится с женщиной без лишнего веса".
А почему, блин, женщины не пишут: "Познакомлюсь с мужчиной без недостающих сантиметров"?

Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен - скорее всего, это бывший мужик.

Самоубийца был настолько изощрён, что два раза выстрелил себе в затылок.

едут два гомика на экскурсию, ночь, темно в автобусе. один другому
говориё: ну што давай.-да люди не спят, подожди.-тот кричит на весь
автобус, люди дайте спичку. тишина. ну давай.
- а в переди сидят два колхозника, тоже едут на экскурсию.
- ну наливай. да закуски нет.
- так я спрошу хлебушка кусочек.
- один спросил спику, смотри што сним делают?
- а ты кусок хлебушка спросить хотел, совсем бы убили!

Мусоропровод - это поминки милиционера.

На пресс-конференции Янукович рассказал, что его машину обстреляли из автомата снаружи и обосрали из жопы внутри...

Сенсация! Учёные из РВАН (Российской Ватной Академии Наук) установили, что т.н. "Ватикан" возник не просто так, а тоже вышел из русского ватника (исконное название - Ватникан). Из-за чего в этот очередной бэндеровский проект госдепа уже направлена нота протеста с требованиями вернуть первоначальное название, принять православие и переименовать Папу Римского в римского сына Русского папы. Православные русскоязычные ватиканцы, которых в "Ватикане" по разным оценкам от 20 до 199%, уставшие от столетий угнетения католической хунтой, уже надели стёганные национальные одежды и готовы встать с колен!
По материалам ИТАР-ТАСС.

Когда мой благоверный меня обижает, я не отвечаю, а втихаря чищу унитаз его зубной щёткой.

Если вы сегодня курите, бухаете и материтесь, то поздравляю Вас с днём Безкультурника!

Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд.

- Рабинович, вы слышали, вчера со льдины сняли Папанина и Френкеля.
- Да-а-а? А кого назначили?

- Дед, а есть ошибки о которых ты не жалеешь?
- Да была дело. Заблудились мы с отрядом в лесу, вот-вот от голода дохнуть начнем и тут я нашел в рюкзаке карту и благодаря ней мы вышли из леса в наш лагерь.
- А ошибка то в чем?
- А после возвращения мы узнали что это карта какого-то южноафриканского леса.

Все смеялись над британскими учеными до тех пор, пока не появились российские эксперты.

Идет грузин по улице, видит - топают двое дивчат. Он их и спрашивает:
-Девушки трахаться будем?
-Мы? Нет. - отвечают дивчата.
Грузин:
-Ну мынет, так мынет.

Перед сексом, чтоб заманить птичку в клетку, - придерживаешься самых лучших правил, после становишься собой.

У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.

Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен.

Объявление: "Продам настоящего козла с прямыми рогами".

На детекторе лжи проверили депутатский корпус. Задавался вопрос: «Вы пошли в депутаты с целью принести пользу народу?» Половина опрошенных ответила утвердительно, половина - отрицательно. Подключенный к детектору лжи компьютер выдал результат: «50% депутатов склонны к вранью, остальные 50% верят в ту чушь, которую сами несут».

Уважаемый г-н Аксёнов (г-н это не господин), подождите до лета. Путин приедет в Крым, тогда и налижитесь вдоволь...

В Европе на телеэкраны выходит новый многосерийный телесериал: " Планета Фруктов - Восстании" . Режиссер ВВП.

- У меня какая-то странная жена: когда мы с ней играем в шахматы, она всегда выбирает черный цвет.
- Почему?
- Говорит, что белый цвет ее полнит.

- В каждом человеке сражаются два барана: светлый и тёмный.
- А какой из них побеждает?
- Кхм-м-м, вообще-то лучше, чтобы победил человек.

Путина к ответу!
И ручку пусть в кремль вернет.

Наркоз был общий, да хирург был местный!

Чем больше прощаешь, тем больше гадят.
Чем больше веришь, тем больше врут.
Чем больше гладишь, тем больше лают.
Чем больше кормишь, тем больше срут.

Айфон для понта и Ламборгини для понта. А если нет разницы, зачем платить больше?

Что сказали бы наши предки-обезьяны,попав в наше время?
- Охренеть!...Неужели это сделали мы?!!....Мы,наверное,боги!!! ...

Никогда не переставай заставлять себя. Отожмись 15 раз вместо 10. Пробеги не 2, а 3 километра. Говорят, надо спать 8 часов? Почему не 9? Почему не 10?! Борись ради лучшего результата! Сожри весь торт, а не кусочек, выпей всю бутылку виски, а не стакан!

- Как разговаривает умный еврей с глупым?
- Во-первых, по телефону, а во-вторых, из Нью-Йорка.

- С какого возраста нужно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только следует делать это постепенно, чтобы не травмировать его психику.

Другие анекдоты: