АНЕКДОТЫ МАТЕРНЫЕ И САМЫЕ ПОШЛЫЕ

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

смешно Угарные мульт анекдоты

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ 16 - матерные 18+

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Матерные анекдоты

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

Я случайно испортил свою жизнь.
Как завести новую учётную запись?

- Кузька!
- Что, мама?

Во время этого диалога все отворачиваются, не хотят случайно увидеть.

- Так, а это что?
- Это палочка для селфи.
- Это же телескопическая дубинка!
- Это. Палочка. Для. Селфи.

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал,
что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

Вы можете со мной не согласиться, но мне кажется, что вопрос: "Нужно ли уважать выбор чужого человека?" плавно переходит в вопрос: "Нужно ли уважать постороннего человека в целом?".

Хоть Юлий Цезарь мог делать несколько дел одновременно, звали его всё равно как бабу.

Вчера увидел как государственная дума открывала заседание после каникул. Вернувшиеся из Европы загорелые депутаты пели гимн России!
Горжусь страной!

Из рубрики "Недоприколы" - Сергей Зверев в твиттаре не чирикает,а кукарекает.

Германские воины не стригли волосы, пока не побеждали врага.
Монголы не мылись, чтобы не смывать удачу.
Кубинские партизаны не брились до победы.
Русские во всех ситуациях ни на минуту не прекращали пить...

Мне приснился тревожный сон: - "Сборная России по футболу на домашнем чемпионате мира проиграла...сборной Антарктиды"

В НХЛ Малкин отстаёт от Овечкина на три гола.
Зато у Малкина на три зуба больше!

Самые популярные кошачьи клички в отсутствие жены - это Кудабля и Хулимяу.

Путин посоветовал народу побольше читать.
Народ советует Путину больше писать.

Владимир Мединский заявил, что не пойдет на премьеру «Матильды», вместо него пойдёт Поклонская.

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

- Трахать нужно только тех, кто тебя любит.
- Я не хочу трахать кота...

Загадка: Белый бинт, черное ухо.
Ответ: негр на Сочинской олимпиаде горячий утюг на голову одел. А почему бинт? Это он шнуром бинтовался!

- Что за день такой дурацкий! Просто зла уже не хватает!
- Могу одолжить под разумные проценты.

Жена звонит любовнице мужа:
- Люся, мой у тебя?
- Да, он сейчас в душе.
- Задержи его на часок-другой, а то твой звонил, сказал, что задерживается...

Особенно трудно искать коррупцию, от которой невозможно спрятаться.

Все мужчины одинаковы и обещают дать больше, чем смогут дать. Но каждой бабёночке, и даже самой гулящей, хочется своего, и даже, что ни на есть самого плюгавенького, но своего мужика, и своего счастья!

А что если вырубка карпатских лесов - хитрая путинская спецоперация, чтобы потом бандеровцам негде было прятаться?

Записался в местное общество охраны природы. Поручили провести учёт численности грызунов, для чего покупаю в магазине замечательные такие китайские пластиковые мышеловки. Покупаю масштабно - по 30, по 50 штук. Их же много теряется в лесу, да и звери, бывает, уносят их вместе с мышами.
В очередной мой заход в магазин продавщица с удивлением спрашивает:
- Да где же вы работаете, что у вас столько мышей?!
- Ну, на самом деле их не так много, как хотелось бы, - скромно ответил я. - У меня своя пельменная...

Из неполиткорректного. Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта- Клаус!

Квартира сестры Захарченко на языке домушников называется ДжекПот.

Фраза: "Много шумит, а сосать - не сосет", - может характеризовать не только пылесос.

Два одессита встречаются на празднике у общего знакомого.
- Позвольте представиться: Рабинович, - говорит один.
Второй задумывается:
- Гм... Рабинович... Рабинович, говорите вы?! А вы не тот маленький толстячок с рыженькой бородкой, адвокат с Ришельевской?

Приходит покупатель в зоомагазин и спрашивает :"У вас есть чихуахуа?"
"Да,конечно!"-отвечает продавец."Сколько стоит?"- спрашивает покупатель . "Миллион"-говорит продавец.У покупателя челюсть чють ли не отвалилась: "Нихуахуа!"

Другие анекдоты: