АНЕКДОТ ПРО БАБКУ И ДЕДА

Баба отжигает Анекдот про бабку с дедом 😂

АНЕКДОТ ПРО БАБКУ С ДЕДОМ

Анекдот про бабку с дедом. Анекдот про молодоженов.

Откровенность деда с бабкой!!!2015 прикол смотреть!!!

Анекдот про бабку и АВТОВАЗ. Смех. Ржачь. Прикол. Угар.

Анекдот про внука. Жесть!!! Смотреть до конца!!!)))

Анекдот №261 Дед с бабкой в раю

Анекдот про козу.

"Ложкой по лбу" или Вспомнить всё | АНЕКДОТ про бабку с дедом | Анекдот от Дениса Пошлого

😂😂😂анекдот про бабку и кур

2 из 3х захваченных в плен террориста т.н. ЛНР оказались гражданами РФ.

Показательная цифра - примерно 2/3 "народного ополчения" Лугандона - российские вояки...

"Вот это номер", - подумал Штирлиц.
"Шестой", - кокетливо потупилась Кэт.

Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утепить берлогу.

Федерализация Украины на практике означаeт плавное включение ее отдельных частей (следом за Таврической губернией - Донбасс, за ним остальная Новороссия, Малороссия и т.д.) в состав уже существующей федерации – Российской.

Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались бы лишь одним:
- Просто иногда напивайтесь вместе!

Официальный представитель МИД России Мария Захарова как-то в шутку сказала, что лучше всего российские хакеры взламывают не Apple Watch, а часы Breguet. На самом деле это была не шутка.
Я даже знаю одного такого хакера по фамилии Гундяев, который на сайте РПЦ в фотошопе сам взломал свой золотой Breguet.

Andrew (c)

БОИНГНАШ

- Какое философское учение преобладает в России?
- Дионистический материализм!

Лайфхак.
Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться дохера детской одежды и и других полезных штук

Есть шанс выйти России из кризиса раньше 2017 года!Предлагаю провести всенародный референдум граждан РФ и СНГ(голос президентов стран СНГ - считать за два): "Кто за то, чтобы Владимир Владимирович женился на Клинтон(не получится - на фрау Меркель). Второй вариант легче ввиду знания языка. Не каждый герой способен принести себя в жертву ради народа!

Водитель Петров ушел от "лобового" удара и совершил тяжелый "боковой"
удар в корпус... водителя Сидорова.

Из-за неё потерял честь и лицо – оторвала на память одно яйцо.

Насмотревшись порнофильмов, уговорил девушку принять вместе душ.
Двадцать минут стоял снаружи и подавал ей разные шампуни... :-(

На вернисаже абстрактной живописи:
- А тут что художник нарисовал?
- Сейчас, Владик, посмотрим по каталогу.

Не желайте другу "всех благ". Представьте себе на минуточку, что с ним станет если на него, действительно, все блага сразу обрушатся?

Из беседы Путина и Миллера:
- А вы в "Газпроме" занимаетесь импортозамещением?
- Конечно, Владимир Владимирович: недавно в "Зените" поменяли Рондона на Дзюбу.

Комары теперь стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

Научить заниматься любовью-можно любого, но научить ЛЮБИТЬ-НИКОГДА.

Думаешь, умерев, ты избавишься от ипотеки? Как бы не так... согласно статье 223.1 Федерального закона "О несостоятельности (банкротстве)" с 1 октября 2015 года производство по делу о банкротстве гражданина может быть возбуждено и после его смерти.

По слухам, в недрах путинского Правительства подготовлен план по
избавлению российских городов от массового наплыва кавказцев.
Ожидается, что к концу следующего срока Путина жизнь в России станет
настолько дерьмовой, что ни один кавказец даже и подумать не захочет о
переезде в Москву или Питер.

Журналист интервьюирует представителя МИДа.
- Российских дипломатов в последнее время ругают за грубость. Но, я уверен, есть масса противоположных примеров. Какое самое вежливое высказывание российских дипломатов за последнее время вы могли бы привести?
- "Дебилы, бля".

- А как стать вором в законе?
- В гос. думу депутатом иди.

Два вахлака идут по нечищеным пермским улицам:
- Скорей бы уж бабье лето…..
- Да ты что, весна то еще никак наступить может.
- Весна то наступить не может, а баб уже хочется!

Человек приходит в Макдональдс с котом, ему говорят: «У нас со своим нельзя…».

-Парень, ты просто прекрасен!
-Гыы!!!

Из письма садоводов на радиостанцию "Наш сад":
"Наш сосед выращивает одуванчики на семена. Своим урожаем он щедро делится со своими соседями, не заботясь о личной выгоде. Передайте для него, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню, но обязательно со словами: "Чтоб ты сдох, гнида!".

Это интересно, наше высшее руководство каждый день получало только им известное количество нобелевских премий в долларовом эквиваленте. Мр. Нобель реально отдыхает и переворачивается в гробу.

В сказке о царе Салтане есть глубинный смысл. Одна девушка говорит, что она, обеспечит весь мир продукцией легкой промышленности(полотном). Другая говорит, что поднимет сельское хозяйство(накормлю весь мир одна). Но, победила третья, которая пообещала секс царю...))))

Тест на протрезвение у сочинского Деда Мороза:
Не купи дрова - на дворе трава!

Маленький мальчик спрашивает своего папу:
- Папа, ты помнишь день, когда ты встретил нашу маму?
- Конечно, сыночек, я его не забуду никогда.

- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, всё равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!

Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:
- А что это за парни на фотографиях?
- Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
- Так ты была разведена?!
- Вася повесился, Мишка - утопился... Э, Дим, а ты куда?!!!

- Эх ты,ну пригласил он тебя в ресторан, подарил цветочки, наговорил комплиментов, так что , за это сразу к нему в койку прыгать?
- А Ленка и без ресторана с цветами, за морожку может отдаться! Эй , ты куда?
- За морожкой. И к Ленке.

Самый длинный лимузин в мире сбивал пешехода на протяжении трёх часов.

На пьянке гомосексуалистов:
- Третий тост, как водится, за милых дам: Гиви, за тебя!

Другие анекдоты: