АНЕКДОТЫ О ШКОЛЬНОЙ ЖИЗНИ

Анекдоты - про Вовочку

LPS школьные АНЕКДОТЫ 📚

приколы про школу

Анекдот на школьную тему

Анекдоты про школу

Анекдот про школу дураков.

Приколы на уроке

КВН Типичный отличник в школе

LPS/ Анекдоты, приколы про школу. Часть 3.

Весёлый двоечник, Валентин Постников #1 аудиосказка слушать онлайн

Абортарий "Две полоски" проводит акцию, для работниц сети "Первая полоса" 50% скидка.

Мужчина и женщина покупают сигареты.
Мужчина:
- дайте мне пожалуйста пачку... где про женское бесплодие написано.
Женщина:
- мне тогда, пожалуй, дайте пачку с импотенцией.

Советское время, 1988 год. Кругом воровство, взятки, бандеровщина, и прочий комсомол.

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в
строительстве новой церкви в колхозе "Ленинские Грязи". Неожиданно первой откликнулась известная всей Москве проститутка Галина Стецько:
- Батюшка, вношу дви тысячи грывень.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу
принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

Новое в шоу "холостяк" – победительница определяется путем зрительского голосования.

Экскурсовод:
- А затем мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.
Мы оживились. Приникли к окнам автобуса.
Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.
© Юрий Никулин, "Почти серьёзно".

— Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!

— Да что такое случилось?

— Ты представь только — мало того, что она его-таки съела, так ведь потом еще и проблевалась

Вообще, Обама хотел базу в Крыму, сместить Асада и проложить газопровод из Катара, но получилось только отстранить российских параолимпийцев.

На вопрос «что такое астрофизика», старшеклассники и студенты отвечают, что это научное название сайта «Анекдоты из России» Димы Вернера.

Это с "Налоговой" можно порешать дела, а вот дочери, любовницы и жена - от них не отвертишься.

Девиз дальнобойщиков: "Платон мне друг, но истина дороже"

Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
- Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
- С пид@расами!
- Но почему???
- Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет!
Конечно пид@расы!
- Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
- Да пид@расы они!
- На этот раз почему???
- Так они друг другу в ж@пу смотрят!
Пид@расы!
- Все у вас вокруг пид@расы! А я по- вашему, кто такой?
- Да пид@рас! Хули ты мне картинки про пид@расов показываешь?

Трёх вещей нельзя прощать женщине. Правда, никто не знает каких.

- Давай в 9 возле метро. как я тебя узнаю?
- Я охуительная!

Почему Европа разговаривает с Россией на американском языке?

Умом Россию не понять. У нас даже лица нетрадиционной сексуальной ориентации другие. Насилуют себя на даче. Кто на грядке, кто в бане.

Год назад купил себе гантели.

И уже два раза на них смотрел.

- Хлопци, а що вы робите?
- Майдан-3!
- Крим - цэ раз, Донбас - цэ два! Що на трэтий раз хочете промайданить?

- Терпеть не могу тупых людей!
- Зря. Себя надо любить.

преподаватель УрФУ - Юрченко Константин Павлович на лекции под названием «Почему студенты выведут экономику из кризиса» назвал россиян, рожденных в 1965-1975 годах «злом», так как они «хорошо умеют врать, приписывать себе чужие заслуги и подставлять».
Абсолютно с ним согласен, у меня тёща 1969 года выпуска...

Вопрос армянскому радио:
- Почему нельзя разделить всё на всех?
Ответ:
- Потому что всего мало, а всех много.

Вернулся американский лётчик из вьетнамского плена. Расспрашивают его ЦРУ-шники:
- Тебя русские сбили?
- Нет, вьетнамец сбил, русский только прикрывал.
- Да не может быть, эти жёлтые самолётов в жизни не видели!
- Но я сам слышал их переговоры! "Ваня, прикрой, я Хуй Ну"!
P.S.
Вьетнамские лётчики Ли Си Цин, Ку Ри Цин, Ку Ни Цин - баян.
А вот вроде не баян:
Инструктаж вьетнамского лётчика. Русский инструктор:
- Если встретится "Фантом", жми на гашетку, стреляй из пулемётов. Если встретится 2 "Фантома", тяни штурвал на себя и уходи вверх. Если 10 "Фантомов" взяли в кольцо и обстреливают, жми вот эту большую красную кнопку.
Полёт, 10 "Фантомов" окружили. Вьетнамец жмёт красную кнопку, сзади открывается дверь и слышится голос: "А ну-ка, браток, подвинься, я за руль сяду!".

Путин предложил Думе одобрить закон о новой должности главы государства
- премьер- президента! И Конституция заткнется и народ обрадуется -
выбирать самого лучшего из многих достойных - не потребуется!

Другие анекдоты: