АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕВУШЕК РЖАЧНЫЕ

Самые смешные анекдоты из Одессы! Анекдот про девушек! (20.04.2018)

Ржачные анекдоты из Одессы! Анекдот про девушек и женщин!

Смешные анекдоты!До слез!Анекдот про девушек!

Анекдот дня! Смешные анекдоты про девушек и байкеров!

Ржачные одесские анекдоты! Анекдоты про девушек!

Ржачные анекдоты из Одессы! Анекдот про девушек и секс!

Анекдоты - про Вовочку

40 СМС ОТ ЛЮДЕЙ С БЕЗУПРЕЧНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот для девушек

Опытная кондукторша может обилетить пассажиров в 70-ти разных позах.

Интернет - по паспорту, еда - по карточкам, ху@ло - по телевизору.

Религия, она как теплица: растения могут жить лишь в ее пределах.
© Андрей Бесценный

Каждый, кто идет на прием к психиатру, должен сначала проверить, в своем ли он уме

Корейская мечта - стать индейцем лишь бы жить в Америке.

Путин вошёл в число наиболее уважаемых мужчин планеты, сразу за лидером братской КНДР Ким Чен Ыном.
Все женщины Земли знают и поют песню о Путине!

Идет парень, впереди очень красивая девушка. Он догоняет её и говорит:
— Девушка, мне кажется, что нам с вами по пути!
— Не думаю, я ж не нах?й иду!

Парень - девушке
- Может вина?
- Нет.
- Или коньяка?
- Нет.
- Водки?
- Тоже нет, всё выпили, беги в магазин.

Население возмущают курсанты лётного училища, танцующие эротический танец в общежитии в свободное от учёбы время.
Чиновники, пилящие лётную и другие отрасли, население пока не возмущают.

- Я б тебя обнял, да ехать с пересадками...

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

В Мухосранске родился новый парковочный сервис: как только здоровые водители незаконно занимают места для инвалидов, парковщики сразу же делают их инвалидами и оставляют на занятых местах уже на законных основаниях.

Мой девиз "Живи сам и дай жить другим". Если кто-то не согласен с этим, вытащите его на улицу и застрелите ублюдка!

Результат Дня города в Москве: нет единой русской кухни, есть Ашан, Пятерочка, Магнит, Азбука вкуса.

Причем в каждом регионе - своя!

Министерство обороны(МО)РФ в целях ликвидации проблем проезда Скорой Помощи предложило использовать БТР-90(ГАЗ-5923) белого цвета с надписью 03. МО полагает ,что приезд врачей будет гарантирован ,а пытающиеся помешать проезду срочной медицинской помощи исчезнут сами по себе. Проблема будет решена в кратчайшие сроки. После вырабатывания условного рефлекса у участников дорожного движения БТРы вернуться к месту дислокации!

Александр Дугин рассуждает над тарелкой с американскими яблоками:
- Красивые. Душистые. Вкусные... Но бездуховные!

- С какой целью в Крым?
- Отдыхать, конечно.
- А бронежилет и каска зачем?
- Обгораю быстро и солнечного удара боюсь.

В минувшую ночь в Москве задержаны 179 нетрезвых водителей. Семьи
полицейских инспекторов пополнили бюджет более чем на пятнадцать
миллионов рублей.
© konde13

- Здравствуйте, мы из России!
- А чего вы с порога угрожаете?

Мозг - замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как проснулся, и не останавливается, пока ты не пришел на работу.

Бабка нашла использованный презерватив.
Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала:
- Да-а! Мы молодые трахались - шерсть клочьями летела, а теперь молодёжь до чего дошла - шкура лупается!

Социальная реклама

Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы
стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, нагло проигнорировали требования народа на референдуме о сохранении СССР в 91, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на
бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали"
в 96-м, сфальсифицировали выборы пьяницы в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Мы всячески старались сделать из ваших детей "квалифицированных потребителей" в 00-х и 10-х.

Hо y нас опять кончились деньги и совершенно атрофировался инстинкт самосохранения.

Поэтому, в качестве благодарности за то, что не сдохли в 90-е и своим трудом вытянули страну из пропасти, пойдете на пенсию в 65

- Будьте так добры, Владимир Владимирович, подскажите адресок, где набирают в рабов на галеры! А то есть уже миллионы желающих освободить вас от необходимости столь тяжко и мучительно трудиться!

В РПЦ объяснили полеты на частном самолёте — желанием патриарха быть ближе к Богу

08.08.11. В Генштаб грузинских ВС поступает шифровка из Москвы: "Во 2-й
медуниверситет Пирогова приняты 709 студентов, из которых 506 -
неустановленные лица, не сдававшие ЕГЭ". "Это конец,"- подумал
Саакашвили, - "русские начали подготовку к биологической войне против
Грузии и готовят для этого засекреченный медперсонал!" И зажевал свой
галстук.

- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.

Сказать "Нет" гораздо труднее, чем сказать "Да" и дело тут совсем не в лишней букве.

- Почему укропские лётчики так хреново летают – ополченцы их всё время сбивают чуть не из рогаток!
- А они пока осваивают катапультирование.

- Мама, ты мне закапала в нос, и теперь я ем клубнику со вкусом капель!!!
- А ну-ка, не трать нам клубнику, Абрашенька!

Идёт премьер-министр с женой. Она кивнула какому-то дворнику. Муж:
— Это кто?
— Когда-то учились вместе, он даже звал меня замуж.
— Ха! Если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас премьер-министром был бы он!

Человек рождён для счастья, а не для того, "чтобы слушаться"!
Василиса, 4 года.

Другие анекдоты: