СМЕХ АНЕКДОТЫ

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Художник рисует трактор - анекдот

Мужик рассказывает анекдот, чуть не обосался от смеха

Анекдот про ёжика. (Юмор и смех).

Анекдот от которого можно умереть со смеху

Сергей Дроботенко Лучшие выступления.Юмор,анекдоты,пародии.Смех продлевает жизнь.

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Анекдот про 100 рублей. Пошлый юмор. Ржачь. Смех.

Анекдот про капусту. Смех. Юмор. Ржачь. Сборник Юмора.

Друг - это враг, который пока ещё не напал на тебя.
Русская поговорка

Часто бывает так, что глава семьи работает настолько много и тяжко, что, зарабатывая деньги, просто не успевает их нормально тратить. И вот тут-то, если семья действительно хорошая, здоровая и крепкая, ему на помощь приходят жена и дети...

Не знают как остановить хуйла! Да передайте пятикилометровую зону вдоль границы с пидерашкой, в аренду Китаю лет на десять!

В продажу поступила первая партия детских подгузников "Суворов".
Не посрамите Отечество!

Человек упал с 10-го этажа и остался бы жив, если бы не умер.

- Только чувство справедливости примиряет к несправедливости.

С 1 мая по приказу главнокомандующего Украина на Донбассе будет проводить не АТО, а ОТСОС.

Женщины часто говорят своим мужьям, что "отдали им лучшие годы жизни".
Сегодня я услышал эту фразу от своего деда, впервые пересевшего с жигулей на иномарку.

Газ на Украину мы уже запустили, осталось его поджечь.
piton1959

Не существует безвыходных ситуаций, лишних людей, случайных встреч и потерянного времени.
© Валерио Альбинетти

Медведев забыл пароль от аккаунта на мордокниге. Пришлось Цукерберга вызывать.

Детство заканчивается тогда, когда начинаешь запивать водку водой из-под крана.

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни,
видят пару свиней. Муж:
- Твои родственники?..
- Ага, свёкр и свекровь...

Директор говорит маме первоклассника: - У вас очень упрямый и нервный ребёнок!
Мама: - Ну для нас это не секрет! До школы он играл только Ванькой-встанькой.

Сидят музыканты на сцене незадолго до выступления в ресторане:
— Ну чё! Какую песню играть будем?
— I love you!
— I love you too, песню-то какую играть будем?

В одном из солидных печатных изданий, вышло коммерческое объявление, для состоятельных граждан:
"Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все, даже кортежи!!!
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система — через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!

Помирает глава большого еврейского семейства Рабинович, по профессии
портной, и отдаёт предсмертные распоряжения. Жена терпеливо слушает и
кивает головой.
- Да, Яша, да, всё будет так, как ты сказал.
Но вот доходит очередь до главного семейного богатства - швейной машинки
"Зингер".
- Сара, машинку отдай Абраму...
- Нет, Яша! - возражает Сара. - Машинку я уже пообещала Додику.
- Сара, я чего-то не понимаю! - с возмущением поднимается на смертном
одре Рабинович. - Сара, кто таки из нас умирает, ты или я?!..

Я считаю, что антикоррупционный комитет должен финансироваться из средств, изъятых у пойменных коррупционеров. Иначе смысл???

Супер ракету для устрашения США мы создали– а свой автомобиль для народа создать хороший не можем. Даже спортсменов-медалистов немецкими автомобилями наградили.

- У тебя хоть капля совести есть?!!
- Есть. Тебе чё, накапать?

Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе…

Эффективными нанотехнологами не рождаются, ими становятся - приехав из
Питера в Москву.

Другие анекдоты: