ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

- Какая у Москвы с Вашингтоном разница во времени?

- Примерно лет тридцать…

В Роскомнадзоре, очевидно, думают, что MAC-адрес, это точка наркодиллера, где можно купить маковую соломку.

Оторвали Ваньке встаньку...

Встречаются после Рождества два гея. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество
случилась: стучится ко мне в дверь дядька. Глазки такие, знаешь,
голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в белое (синее,
красное), а за спиной такой мешок здоровенный..
Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу был со мной так холоден!

Порошенко звонит в Еврокомиссию:
- Ассоциацию я подписал, вы обещали перевести деньги.
- Обещали – переводим: «mоnеу». Или вам еще и на французский перевести?..

- Что любое правительство делает неправильно?
- ???
- Всё!

Новость на Яндексе: "В Пентагоне выразили недоумение поставкой в Сирию российской системы С-300"(c)
Комментарий: Потом сменили памперсы и снова выразили.

Какие всё-таки бабы коварные штучки! Нет больше верности на свете!
Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют.

Смотрел вчера порно в 3D. Все сорок минут сидел с закрытым ртом.

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась.

Дело против Алтына о контрабанде золотых изделий было прекращено в связи с тем, что представители фирмы доказали - в этой партии не было ни одного грамма золота.

- Садись, Вовочка, два!
- Марь Иванна! А у моего папки дома тоже винтовка есть!

- Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили.
- О боже, опять завтра в школу вызовут!
- Мама, какая школа?!

Путин заявляет что служил и служит Отечеству
Отечество думает что это оно служит Путину

Если хочешь узнать как будет выглядеть твоя девушка в 40 лет, просто посмотри на её сорокалетнюю рожу.

Американские учёные открыли удивительный факт - чем больше в какой-либо стране нефти, тем хуже в ней с демократией и тем важнее в неё демократию принести.

- Ты где?
- Ты кто?

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми... А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.

К дуракам и дорогам в России прибавилось модное слово «стабильность».

- Как приготовить омлет по-еврейски?
- Для начала занимаем у соседа три яйца и стакан молока...
У цыган ещё интереснее:
- Для начала украдите сковороду...

Урок украинской мовы, учительница объясняет детям, что означает слово "трагедия". Потом спрашивает: - Вы, дети, поняли, что такое трагедия? Кто даст пример? Руку поднимает Миколка Напердивштаны: - Трагедия, пани учительница, это когда у моего деда соседи украли свинью и съели! - Нет, Миколка, это потеря, но это не трагедия. Трагедия- это когда у нас умрёт наш великий и любимый лидер пан Патрошенко! Понял, Миколка? Давай повтори! - Понял, пани учительница: трагедия, это когда умрёт наш любимый Патрошенко. Но это ещё не потеря! Потеря - это когда у моего деда украли свинью и съели!

В 90е годы народу было нечего жрать, но анекдотов про Ельцина не было,
только про новых русских.
С тех пор доходы населения выросли в три раза, а количество анекдотов
про тандем зашкаливает.
Зажрались, сволочи...

Теперь фразу "Твое место у параши" надо понимать так - "Вам бы с президентом работать"

После того как голуби мира в очередной раз обгадили меня, я объявил им войну.

Горбачев начал борьбу с пьянством. Люди протрезвели и увидели — в каком говне живут. Путин учел это и борется с закуской.

В церковном приходе колхоза "Путь к Коммунизму" на столе стоит большая карзина с яблоками, а сверху надпись:



«Возьми только одно яблоко, ибо Господь видит тебя!»,



а чуть подальше стоит второй стол, а на нем карзина с печеньем и с верху приписка:



«Бери печенья сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками!»

Психолог - клиентке:
- Как вы представляете худший кошмар в вашей жизни?
- Я застряла в лифте...
- Ясно, клаустрофобия.
- ... с мужчиной...
- Ясно, виргинитифобия.
- ... и я ужасно хочу в туалет.

С чем работаешь, то и воруешь:
1. Директор мясокомбината закормил всех родственников мясом;
2. Родственники директора цирка уже не смеются над клоунами;
3. Все близкие гендиректора пивзавода стали хроническими алкоголиками…
4. У начальника управления канализации у родственников самые высокие урожаи на участках;
5. Только у Путина все однокурсники всего лишь миллионеры...

У Баскова на телефоне вместо "звездочки" его портрет.

Жаров Дурова думал жарить, да Дуров Жарова надурил.

> Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?



Богохульство!!

- А что бы ты хотел получить в подарок на свой день рождения?
- Годовую лицензию на отстрел идиотов.
- Для России достать не могу. У нас отстрел в заповеднике категорически запрещён.

Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая с шоколаденькой, вишенкой и вареньецем?
- Нет.
- Хуёвенько.

А зачем вывели Мишарина из медикаментозного сна?

Муж отгадывает кроссворд:
- Слово из 5 букв, обозначающее время, когда люди теряют голову.
- Весна, дорогой.
- Неправильно, подходит казнь.

Другие анекдоты: