АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПРО МУЖЧИН И ЖЕНЩИН

Анекдот про женщин и мужчин

Самые смешные одесские анекдоты! Анекдот про женщин и мужчин! (15.07.2018)

Одесский юмор! Смешные анекдоты про мужчин и женщин!

Анекдот дня. Смешные одесские анекдоты про женщин и мужчин (15.05.2018)

60 самых смешных анекдотов из Одессы про женщин и мужчин!

Про три стадии женщины и мужчины. #Анекдоты

Смешные одесские анекдоты! Анекдот про женщин и мужчин!

Анекдот про женщин и мужчин!

Правда про мужчин. Женщинам смотреть обязательно.

Смешные одесские анекдоты! Анекдот про женщин и мужчин (31.05.2018)

Бывший муж Евгении Тимошенко Шон Карр подал в суд на благородное семейство за невиданный обман: его пригласили в зятья премьер-министра, а на деле его тёща оказалась уголовницей. Гордый брит оценил нанесенный ему моральный ущерб в 100 млн. фунтов стерлингов.

— за ложный вызов пожарной службы — 100 рублей;
— за ложный вызов милиции — 200 рублей;
— за ложный вызов скорой помощи — 300 рублей;
— за вызов всех трёх служб сразу скидка 20%

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

Разговаривают 2 женщины:
— Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему
стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала,
все съел!
— Отблагодарил хоть?
— Конечно! Такого большого спасибо, я еще ни у кого не видела!...

Путин звонит Обаме:
- Ну, всё, Обама, запустили мы к тебе ракету, вешайся, через 15 минут от белого дома одни головешки останутся. Давай пока.
Положил трубку.
Песков:
- Зря вы так, Владимир Владимирович, они первое апреля не отмечают.

Ничего не имею против кошек. Но и собак понимаю.

Секретарша у сисадмина:
- Коля, у тебя Акробат стоит?
- Все реже и реже.

С развитием платной медицины следует ожидать, что известный возглас "Мы его теряем!" нужно будет вскоре понимать как "Больной стремительно выздоравливает, у нас нет надежды удержать его под своей опекой сколько-нибудь долго!"

Приходит дед к врачу:
— Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу.
— Дедушка, а сколько вам лет-то?
— Семьдесят пять милок!
— Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
— Так ты про что говоришь?
— Про женщин.
Дед:
— А я — про ступеньки

- А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!

Депутат Мизулина предложила запретить многоточия...

мужики с возрастом умнеют,бабы же наоборот,рождаются гениями..

Путин переодевшись в костюм Медведева бежал из Кремля

Набрал в поисковике в компьютере друга "презерватив". Теперь он мне уже неделю жалуется, что реклама гандонов и удлинителей члена заколебала. Ну не в курсах он че и как и откуда. Самые приятные оочень мелкие пакости.

Сидят на подоконнике в парадняке двое голубых. Первый:
- Щас бы хоть муху поиметь! Второй тут же:
- В-з-з-з-з-з!

Министерство сельского хозяйства объявляет акцию «Убей гопника – спаси подсолнух!»

- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?

- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!

- Хорошо, съем! Что ещё?!

Ведущей программы «Время» на Первом канале Екатерине Андреевой вчера исполнился 51 год. Лучшие косметологи мира собрались на семинаре,приуроченному этому событию. Тема семинара: Феномен некраснеющих клеток.

Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолиться грешному?
Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
Ну и поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко, - застенчиво улыбнулся отрок.

Сэр коммунист - это как лорд Чебурашка.

2150 год. Компания Apple с отрывом почти в 90 лет от остальных последняя отказалась от механики в кнопке Home.

Мечта щирого украинца-сало,горилка,халява.

В Москве опять пробки на дорогах. Водители, прекращайте пить пиво за рулём!

Президент Медведев наконец-то встретился со своим американским коллегой
Бараком Обамой не на просторах Интернета

-Рабинович, вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы назвали своего соседа - деда Тараса, ветерана ВОВ - бендеровцем.
-Простите, ваша честь, а кто из них жалуется?

Другие анекдоты: