АНЕКДОТ ПРО 28 ТАНКОВ НА 7 РОТ

28 танков в 7 рот по 13 штук!!! Ржач!!!

28 танков

28 танков в 7 рот по 13 штук

Армия России (прикол/Анекдот 28 танков в 7 рот по 13 штук)

Армейский юмор ) ЗАГАДКА - АНЕКДОТ ! Математическая абракадабра !

Анекдот про 28 танков

Анекдот про логику зайца.

28 танков продолжение Анекдот про Чапаева

Супер анекдот про Гошу

Анекдот который взорвал интернет

Девальвация советского рубля улучшает конкурентоспособность нашей бендеровской жлоб-промышленности, но не способствует её появлению.

-ОФИЦИАНТ,ПОЖАРТЕ ЕЩЁ ЭТИХ ПЕРЕПЕЛОВ.
-ОНИ ЧТО ПЛОХО ПОЖАРЕНЫ?
-НЕЗНАЮ,ОНИ ПРОСТО У МЕНЯ САЛАТ ЖРУТ...

Просыпается мужик 1 января, суёт  руку в трусы. А там вместо причинного органа - ничего!
То есть не совсем ничего, а женский половой орган.

Он в а*уе кричит страшным безумным голосом.

В чувство  приводит голос жены :
- Чего орёшь?! Не дыши на меня перегаром! И вынь руку из моих трусов, придурок!

Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке.
Она (заботливо):
- Не пей больше - плохо станет!
Он (философски):
- А, ладно. Он и так плохо стоит.

- Уважаемые посетители, бар закрывается!....Выползаем, выползаем!...

Люся так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Только мы можем ехать в ржавой "шестёрке" и обсуждать недостатки "Лексуса".

хуйло говорит Порошенко:
-Вы знаете, что в Украине начались гонения на УПЦ МП?
-Лично я ничего не слышал про всеукраинский тур группы «Пуси райт».

Пораженный размерами нового дома, гость спрашивает хозяина, как тому удалось построить такую громадину.
- Ты не поверишь, случайно. Возвращался я как-то поздно вечером домой, встретили меня три амбала и предложили купить кирпич. Пришлось купить. Через два дня история повторилась, и у меня оказалось уже два кирпича. Потом их стало три, четыре…. Так по кирпичу и натаскал на этот дом.

- Соломон Абрамович, завтра матч Россия - Израиль. За кого болеть будете?
- За наших!
- И кто это ваши?
- А кто победит!

- Почему в России трудно победить коррупцию?

- Потому что она владеет приёмами дзюдо.

У очень толстой белки перезимовала только голова.

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: "Блинъ, ещё и сковородка!"

Четыре лингвиста из разных стран едут в одном купе поезда. Заходит спор о том, какой язык самый благозвучный и красноречивый. Англичанин отстаивает первенство своего языка, приводя в пример слово бабочка — butterfly. Испанец и француз протестуют, уверяя, что слова mariposa и papillon лучше подходят для обозначения столь хрупкого и изящного создания. Выслушав коллег, немец встает и на ломаном английском с недоумением произносит: «А что плохого в слове Schmetterling?»

Когда он мне признался в любви, я подумала, что если сейчас не отвечу ему тем же, то он мне по морде точно даст.

Банду Петросяна теперь кличут "британскими учеными".

Мужик приходит утром в здание госдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к охраннику и спрашивает:
- Простите, а здесь что, утром никто не работает?
- Нет, это днем здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит!

- Фима, ты знаешь, Яша Рабинович оглох полгода тому назад.
- Какое несчастье! Представляю, как переживает его жена.
- Я тебя умоляю! Сарочка ничего не заметила.

Утром в понедельник я завидую своему коту...

...Яйценюх...
...Бледная, с косой...
...Порох Щенка....
...ets...

Почему быть мужчиной удобнее, чем женщиной

1. Не надо каждое утро причёсываться, достаточно коротко стричься раз в неделю машинкой.
2. Не надо красить волосы. И лицо. Вообще.
3. Не надо накладывать на лицо лечебные маски и часами с ними сидеть - достаточно тратить пять минут утром на бритьё.
4. Не надо проводить эпиляцию - мужчине волосы на ногах не мешают.
5. Мужские короткие ногти ни за что не цепляются, в отличие от женских длинных. Стрижка ногтей - гораздо более быстрая процедура, чем их наращивание.
6. Вместо маникюрных ножниц можно использовать электротехнические кусачки, вместо пилочки для ногтей - надфиль.
7. Если что-то сломалось, не надо кричать: "Вася, почини!", что позволяет сохранить здоровыми голосовые связки. Можно починить самому.
8. И вот что самое приятное - не надо смотреть сериалы!

У пятилетнего Вовочки спросили, чем Дед Мороз отличается от Санта-Клауса.
Ответ:
- Дед Мороз живёт со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем.

Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману.

Мужик откажется идти в гости только в том случае, когда дома уже есть.

СИЖУ Я И ЖДУ И ДУМАЮ ПРО ОБАМУ ПЛОХО И СМЕЮСЬ, И ПИСАТЬ ЭТО НЕ БУДУ А ТО ОТ ЕГО ДОБРОЙ ДУШИ Я СЛЫШУ РЕЧИ ОТ ДУШИ, И СКАЖУ ЧТО ОН МОЛОДЧИК ПУСТЬ Я РЖАЛ ЗАТО ТЕПЕРЬ РЖОТЕ ВЫ И ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ.

Если на аукционе Сотби купили за сто миллионов какую-то поебень, значит, это РЕДКАЯ ПОЕБЕНЬ!

Советские времена. Светлый праздник Пасхи в Западной Украине. Отмытое нарядное семейство собралось за столом под портретами нехалежных кумиров - Христа, Ленина и Бандеры.
Старушка-мать, ветеранша куликовской битвы, обвела всех умиленным взором и ласково спросила:
- Ну шо, кому по яйцям?

В Египте режиссеру была официально вручена новая неизвестная доселе
никому премия "Рыдающая макака", т. к. во время просмотра этого фильма
разрыдалась обезьяна.

Другие анекдоты: