АНЕКДОТ ПРО ВОВОЧКУ И УЧИТЕЛЬНИЦУ

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - новая учительница

Анекдоты. Про Вовочку - суровая училка

Анекдоты. Про Вовочку - урок английского языка

АНЕКДОТ# Вовочка и учительница

Анекдот про Вовочку взорвал интернет

АНЕКДОТ С МАТОМ про УЧИЛКУ РИСОВАНИЯ | Матерные анекдоты от Дениса Пошлого

АНЕКДОТ ПРО ПОШЛУЮ УЧИТЕЛЬНИЦУ И ВОВОЧКУ 👅💋

Анекдоты. Про Вовочку - "художник"

Анекдоты. Про Вовочку - урок музыки

Любой чиновник на вопрос: "Как нам обустроить Россию?", сегодня дает такой ответ: "Не знаю, но начинать надо с себя."

Через 10 лет каждый второй житель планеты станет миллиардером в своей собственной криптовалюте, а в России останется один-единственный банк - Всероссийская Электронная Сберкасса Всея Руси и Окрестностей.

Сотрудники первого отдела Министерства обороны РФ расстреляли копчёную скумбрию, поскольку её чистили на секретных топографических картах, и теоретически она могла что-то увидеть, запомнить и передать врагу.

Известной ухрюпинской сплетнице Клавдии Петровне Сидоровой на днях в торжественной обстановке вручено "Свидетельство о регистрации средства массовой информации № 2354".

Папарацци опубликовали снимки секретного устройства, установленного на яхте Абрамовича и предназначенного для защиты от папарацци.

Я, похоже, один не понял: госпожа депутат, она что, не поделила с кошкой Фрёкен Бок вискас?

Какая-то баба сшибла меня машиной утром, вышла и начала спорить, что она не виновата и это все моя вина...
Я блин вообще лежал в своей постели у себя дома в это время.

- Сейчас мы проверим, кто ты по жизни. А ну-ка ответь на вопрос: для чего в хозяйстве нужна банка из-под майонеза?
- Чтобы анализы сдавать!
- Наш человек!

Хочу применить к ситуации пословицу -"Глаза бояться, а руки делают".
Вот некоторые варианты.
1. Боксерский бой.
2. Бабушка, которая вяжет свитер.
3. Уборщица общественного туалета.
4. Доярка за работой.
5. Вор-корманник.
6. Шахматисты.
7. Студент на экзамене.
8. Дрочун.
Есть другие варианты-добавляйте.

Мама - дочке:
- Ты моя сладкая! Ты моя хорошая! Господи, спасибо тебе за такой подарок!
Муж с дивана:
- Пожалуйста! Обращайся ещё…

В Висконсине, пытаясь уличить Трампа в фальсификации результатов, при пересчете нашли 131 голос в его пользу.
Вот такая загогулина, панимашь!

И поднялся брат на брата, ибо был один брат былым, а второй - красным,
ибо был первый в КПРФ, а второй - в ЕдРо...

Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!

- Сын, ты что, накурен?!
- Папа, я дочь!

А вдруг настоящего Медведева уже давно нет, и его играет Безруков...

По некоторым людям хочется скучать всю оставшуюся жизнь.

В драке сантехника Васи и плотника Пети всегда виновен стоматолог Рабинович. Во-первых, потому что еврей. А во-вторых, потому что только он поимел прибыль, вставляя избитым новые зубы.

Странный русский язык…
Фразы «А то я так проторгуюсь» и «А не то я так проторгуюсь» или «Обуть кого-нибудь» и «Разуть кого-нибудь» означают одно и то же…

Титикака - мать отлучает ребёнка от груди.

- Простите, у вас не будет сигаретки?
- У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких...

Андрей Седых, редактор «Нового мира» заявил о Бродском (до увенчания), типо «Я его не печатаю. Я и мои читатели его не понимают. Да, он владеет литературной техникой, но то, что он пишет - это, как правило, отвратительно. Это портит настроение людям - а то, что портит настроение, не предназначено для нашего журнала. Когда он напишет что-то действительно стоящее - я поставлю это в журнал, невзирая на его репутацию. Ну да, вот такой я редактор. Такое я говно!».

Почему гей-парады запрещают, а гей-съезды идут вовсю?

В США афроамериканцев-библиотекарей называют книггеры.

Другие анекдоты: