АНЕКДОТЫ В ШКОЛУ 5 КЛАСС

Приколы на уроке

приколы про школу

Lps-анекдоты , приколы про школу. 🙇 Часть 4

Анекдоты - про Вовочку

Бабушка и И-и-игорь

Лучшие шутки про школу и выпускные - приколы от Дизель Шоу

Анекдоты про школу

Сколько грибов в третьем бочонке?

Самые смешные ржачные приколы, лучшие школьные студенческие приколы

LPS/ Анекдоты, приколы про школу. Часть 3.

Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом — мужику медсестра делает мин@т. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут... "
Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях. "

Свободные отношения. Отнёс зарплату домой. Свободен.

Выбирая Россию, ты выбираешь лучший из миров

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
- Можно, но лучше в двадцать и с большим!

Однажды Путин задумался: А вот если бы было сталинское время, кто у меня кем был бы.

Ха! Шойгу похож на Ворошилова: такой же туповатый и ограниченный солдафон.

Володин – на Молотова: такой же тугодум и тюха.

Сурков – на Суслова, идеолог хренов, даже фамилии похожи.

Иванов – на Микояна. Такой же лизоблюд.

Рамзан – на Берию, они же почти земляки.

Я – понятно на кого… Да…

На Хрущева у нас никто не подходит. Естественно…

Да, а вот Медведев вообще ни на кого тогдашнего не похож. Ну не было в то время такого чмошника. Расстреляли бы при первой возможности.

06.05.2012г. 17-00 час.
гражданин Медведев:
- Свят, свят! Со мною ли это было?

Лотерея "Доступное жилье" теперь вы можете не выйграть не только квартиру, но и дом.

Все для фронта! Все для победы!
Подпись: ТЫЛОВЫЕ МЕДВЕДИ

Объявление, написанное от руки: "Продам бультерьера: злой, много ест! Извините за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел!".

Сегодня мои родители подарили мне открытку и носок на 18-тилетие.В открытке было написано:
«Теперь Добби свободен, уходи.»

"Встал поутру, опохмелился — и сразу же опохмели свою планету".
Антуан Абсент-Экзюпери

Медведев посоветовал бить по рукам коррупционеров и убрал свои за спину...

Я помню СССР, и как всех принимали в пионеры...
Но все идет к тому, что скоро всех будут принимать только в пидоры...

- запретить материться!
- ок, сделано
- запретить призывы к насилию!
- ок, сделано
- отрезать всем яйца
- ну это вы уже слишком, ну нельзя так вот сразу всем

Если вы слишком много работаете - заведите кота.
Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.

В налоговой инспекции спрашивают нового русского:
- У вас же такая маленькая зарплата! И откуда взялись такие деньги на
постройку особняка?
Н. р. :
- Да я на рыбалке поймал золотую рыбку. Вот и попросил особнячок у неё!
Инспектор:
- Что за чушь. Думаете, я поверю?
Н. р. :
- Ну, поехали, особняк покажу!

Встречаются американец и русский в нашей глубинке, языка оба не знают. Русский достаёт большой бутыль самогона и наливает полный стакан американцу.
Американец смотрит на стакан морщась
- No, no, that's a lot, please pour a little
- Ну ты крепкий малый, ладно, литр так литр

Высоко поднимают знамя ещё и тогда, когда хотят ударить древком.(В.Котиков)

В жизни побеждает тот, кому повезло, что его решение оказалось правильным.

- Ты по ночам высыпаешься?
- А куда я должен высыпаться?

"Генерал, оторвавший ручку Уаза, никогда не стряхивает" (В анекдотах от 18.05.2016).
Генерал, никогда не стряхивающий, никогда не ссыт!
((Но иногда доходит до ручки и идет на отрыв)

Очень-очень большой политик одной своеобразной страны долго рассказывал о лучезарном будущем, о неминуемом счастье населения, о бурном потоке благодеяний "сверху", в котором мы скоро окажемся, а потом, чтобы развеять все сомнения в том, насколько он искренен в своих намерениях и обещаниях, обнародовал свою налоговую декларацию.

- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу.

Нельзя повышать пенсионный возраст бездумно во всех профессиях. Какое влияние окажет повышение пенсионного возраста на представителей одной из древнейшей профессии?
Вот они, депутаты, первые ощутят это, когда по заказу приедет бабушка.

- Транспорт в Италии – это просто какой-то ужас. Вот я живу в Турине и трачу на дорогу в Рим гораздо больше времени, чем когда я жил за границей.
- А где ты жил?
- В Ватикане.

Как приятно, что Испания вылетела раньше России!

"Все это (интернет) возникло как спецпроект ЦРУ США, так и развивается".
Президент России Владимир Путин

Поскольку нам с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча..

— Ты что так быстро от кума вернулся?
— Да я стучал, стучал, не открывают. То ли никого дома нет, то ли яичницу едят.

Как-то измельчал нынче патриот! Ещё несколько лет назад новообращенные граждане России кричали в Крыму "Теперь хоть камни с неба, мы на родине!", а сегодня бегут из Армянска, испугавшись всего-навсего каких-то испарений...

Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии
Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати,
очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную
проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они
так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь
их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по
ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы
направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В
том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Объявление в одной из европейских стран:
"Одинокий мужчина познакомится с женщиной. Пол не имеет значения"

Аист со смещённым центром тяжести осенью улетел на юго-запад.

Режиссёр порнофильмов на кастинге:
- Итак, у нас 8 мужчин, мы разделим вас на 4 команды и проведём небольшой конкурс,
и только члены одной команды получат работу!

Лучше, чем День города, может быть только день без города.

Другие анекдоты: