АНЕКДОТ ПРО ЯЙЦА

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

Анекдот про яйца и барабан. Пошлый Юмор. Прикол. Ржачь. Смех.

3 июня 2017 г.

Яйца страуса

Анекдот про козу.

помой деду яйца ,анекдот

Анекдот от Алексея ,про ЯЙЦА

Анекдот про тягу. Смех. Юмор. Ржачь. Угар. Прикол.

Анекдот про яйца

Чем пахнут ЯЙЦА у соседа - АНЕКДОТ до СЛЁЗ

Единственная область, где я люблю бывать в России - это область бикини хорошеньких женщин.

- Ямакаси!
- Это конечно хорошо, что ты макаси, но гавно за собой смывать всё равно надо, сынок.

Умного сказать не мог, решил пошутить. Шутка не удалась, резанул правду-матку. Сочли за сумасшедшего, спрятали в психушку. Там меня держат за умника и шутника. Название психушки – Россия.

Пpoдается страна в Европе - называется УКРАИНА. В аварийном состоянии. Без Крыма. Без Донбасcа. Газа нет. Угля нет. Электропроводка в плохом состоянии. АЭС на грани остановки. Крышу снесло 2 года назад. Прописаны 42 млн.человек. Прописка временная. Часть уже выбыла, остальные сидят на чемоданах. Земли много, хорошо удобрена бойцами АТО. Удобств нет. Законов нет. Прошлого нет. Будущего нет. Под снос.
ОБРАЩАТЬСЯ ПО АДРЕСУ: poroshenko.maidan.uma.net

жена приготовила ужин
самой попробовать - страшно
кота жалко
сидит ждёт мужа

xxx: за что ты его все время пид@расом называешь нормальный вроде парень.
yyy: да достал он всех
yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком
yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.
xxx: вот пид@рас

Когда один человек подходит к другому человеку со словами "это, конечно,
не моё дело", то он, как правило, не ошибается.

На приёме у доктора. Врач, осмотрев пациента, выписывает лекарства:
- Так... Вот это надо принимать по таблетке три раза в день до еды.
Пациент:
- Скажите, пожалуйста, доктор, вы китайский учили?
- Не приходилось.
- А арабский?
- Нет. В чём дело?
- Поймите, доктор, я не могу понять: то ли вы выписали рецепт на китайском, то ли зашифровали его арабской вязью.

Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы.

Хотелось бы попросить Шнура подправить текст гимна РФ с учетом текущей ситуации.

Челябинские мужчины настолько суровые, что зачёркивают сразу все цифры в
лотерейном билете.

Любопытный факт:
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

Мужчинам не нравиться, что женщины выражаются неконкретно и спонтанно.
Но если бы женщины исправили этот недостаток, то разговор бы выглядел примерно так:
дорогой, я понимаю, что на финансовых рынках повышенная турбулентность,
однако, существует опасность полного вынесения твоего мозга, поэтому
постарайся поддерживать бесперебойное снабжение нашей семьи и обрати
пожалуйста особое внимание на следующие товары первой необходимости:
тушь для ресниц, помада, вечернее платье и туфли.

Ёшкин Кот - реликтовое хищное животное. Обитает исключительно на территории России. 
Ёшкин Кот внешне очень похож на Ёкарного Бабая, но уши у него побольше. Является разносчиком паразитов из семейства Едреные воши.
Сидорова Коза - биологический подвид коз обыкновенных со стандартной комплектацией: рога - 2 шт., копыта - 4 шт., титьки - 2 шт., мозг - в комплектацию не входит. Основное отличие Козы Сидорова от остальных - печальные глаза и крайне скудный шерстяной покров (как результат альтернативного использования Козы г-ном Сидоровым).
Бляха-муха - это обычная муха, только сильно гулящая.

Посылки, доставленные почтой России, наглядно демонстрируют принцип эксперимента Шрёдингера, до вскрытия посылка находится в суперпозиции, там одновременно может быть и телефон и фанерка.

- Доктор, каждый раз, когда я просыпаюсь утром после корпоративной вечеринки, у меня какие-то круги под глазами. Из-за чего это?
- Дайте-ка посмотреть... Это у вас аллергия.
- На что?
- На побои.

Я очень надеюсь, когда- нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать…».

У жителя Чайковского в парикмахерской украли 48 тысяч рублей
(http://www.perm.aif.ru/incidents/u_zhitelya_chaykovskogo_v_parikmaherskoy_ukrali_48_tysyach_rubley)
Так дорого он ещё никогда не стригся!

Ревизор – продавцу:
- Что у нас с колбасой?
- Все плохо, пиши-пропало.
- Пишу – «Пропала»!

Для здоровья намного полезнее показывать кольцо Путину, чем айфон Медведеву...

Наркоторговец нечаянно рассыпал на столе килограмм кокаина, так сказать, скатертью дорожка!

Начальник: Вы все делаете очень медлено! Хоть что-нибудь вы делаете быстро?
Работник: Да. Я быстро устаю!!!

Если обстоятельства не позволяют проводить публичные мероприятия, то почему, до сих пор, не задействован Безруков?

Зина! ну не хочу я ыпаца... епаца...эбаться...фубля! трахаться с тобой устал!

Другие анекдоты: