АНЕКДОТ ПРО ПОДКАБЛУЧНИКА

Маменко - Подкаблучник

Подкаблучники и МУЖИК

Анекдот про подкаблучников

Анекдот про подкаблучников :)

Игорь Маменко.ПОДКАБЛУЧНИК. Новый номер.2017

прикол про подкаблучников

Мы не подкаблучники

про подкаблучников

Угарное видео про подкаблучника. )))))

Когда друг Хитрожопый Подкаблучник...

С инженерной точки зрения, женские ноги должны быть:
1. Стройные;
2. Тёплые;
3. Легко раздвигающиеся.

Сегодня в 6:00 началась ожесточённое сражение между будильником и желанием поспать. В неравной схватке будильник проявил героизм и провёл три блестящие атаки, нанеся серьёзный урон противнику.
К сожалению, желание поспать одержало победу и продолжило наступление вглубь утра. Но к будильнику пришло запоздалое подкрепление – звонок начальника. Нанеся сокрушительное поражение желанию поспать, звонок начальника с жестокостью отомстил за поверженного товарища.

Депутат от "Единой России" был исключён из партии за слоган "Пока мы вместе, кризис не пройдёт!"

гОло-даЮщая с Поволжья...

Насколько иначе будут читаться новости, если в порядке импортозамещения вместо слов "хакеры" и "пранкеры" использовать слова "взломщики" и "балаболы".

Больше всего жаль наших знаменитых адвокатов. Честные люди с ними дел не
имеют, потому что им не по карману, а сами они не имеют дел с честными,
потому что те никаких громких дел в наших судах не решают.

Не спрашивай свою девушку — кто тот парень, с которым она сейчас поздоровалась. Хватит с нее и того, что придётся объяснять ему, кто ты такой.

мальчик уже в месяц научился говорить и попросил другую маму

Слабоалкогольные напитки – для алкоголиков-слабаков!

Сценарий для производителей рекламы.
Тихий Дон. Аксинья, сильно нагнувшись, стирает в реке белье. Сзади подкрался Гришка Мелехов.
Аксинья (задумчиво-удивленно):
- А ведь меня, кажется, е#ут!?
Голос за кадром (радостно-восторженный):
- Да! Е#али, е#ут и будет е#ать до тех пор, пока вы не купите стиральную машину нашей марки!
Далее идет перечисление технических достоинств стиральной машины.

Никогда нас так не уважали, как не уважают сейчас.

Настоящих героев страна не знает! А так бы хотелось пожать руку тому человеку, который сбрасывал с моста в речку пьяного Ельцина.
© konde13

Иди по жизни с достоинством! Только не забывай застёгивать ширинку, чтобы оно не так бросалось в глаза.

Мать сыну.
- Сынок ты не общался бы там с плохими людьми.
- Мама, я в тюрьме.

Бесплатный сыр на самом деле дорого стоит
А за бесплатный секс тебя самого вы...т

Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле или варят в смоле. И только российских чиновников распиливают.

Алкоголь сосуды очищает, а печень нагружает – трудно найти оптимальное его количество.

Вот нам всё показывают, одного чиновника поймали за взятку 500 тысяч рублей. Кого то за 3 млн.рублей. Кого то за 2 млн. долларов. Кто то, где то несколько миллиардов нашёл. А где сообщения о том, что их посадили, пустили по миру? Или за это теперь только домашний арест положен? Видимо сажают только за кражу кошелька в автобусе. Чтобы никому повадно не было мелочиться.

- Я тут свой сноуборд раздолбаный продать хочу, у тебя нету друзей лохов каких-нибудь?
- А он у тебя совсем в плохом состоянии? А то я бы сам купил.
- Он ОФИГИТЕЛЬНЫЙ!!!

Армянское радио спрашивают: - Как правильно писать «жи-ши»?
Армянское радио подумало и отвечает: - Через «ж» и через «ш».

Еврей приходит устраиваться на работу в КГБ.
- Что вы умеете делать?
- Сочинять анекдоты про Андропова.
- К сожалению, мы не можем вас принять.
- Почему? Андропова же взяли!
- Во-первых, Андропов - не еврей, а во-вторых, он не сочиняет анекдоты про евреев!

Чем больше я узнаю людей, тем меньше мне хочется с ними общаться.

После пьянки вы проснулись с незнакомой дамой?
Представьтесь, спросите как ее зовут.
Если вам дали в ухо, то это ваша жена.

Президент Порошенко наградил своего сына Алексея медалью «За отвагу» - за стратегические и тактические подвиги в зоне АТО (продавал солдатикам папины карамельки).

Украинское руководство: Ответ на план «Шатун» будет наш «Шептун»

-Дорогой, дай денег на новую грудь, моя обвисла!
- Возьми бумагу и три между титьками!
С надеждой:-И что, милый, поможет?
- Поможет! Твоей ж... уже помогло!

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то ее будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак.

Почему Гринпис молчит, когда медведей травят душераком

От масштаба личности многое зависит.
Один замазал черной краской прямоугольник с равными сторонами и сказал, что это картина.
И все ему поверили.
Другой сказал, что вода - это теперь вино.
И все ему поверили.
Третий нарезал бумаги и сказал, что она стоит больших денег.
Но Мавроди поверили не все…

Как надоели эти иностранные заимствования! Ну почему "скопипастить"?!
Чем вам "скопипиздить" не нравится?

Другие анекдоты: