АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ С МАТОМ СВЕЖИЕ

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ПОШЛЫЕ 18+

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Современная молодежь так заботится об окружающих, что даже музыку слушает так громко, чтобы и другие слушали. /Гарун Агацарский/

Выразив недоверие антидопинговой системе в России, МОК смачно харкнул не в Россию, а персонально в министра спорта Мутко и главу Олимпийского комитета Жукова. "Мимо!" - сказал один, стирая с рожи слюну. "Это не в меня целились!" - сказал другой, спрятавшись за Мутко.

- Итак, дети, я вам давала задание узнать у родителей, что такое "связующее звено".
Вовочка: - Марья Ивановна, вы не поверите, но у меня папка ответил быстрее мамки! Связующее звено - это портвейн!
Марья Ивановна: - Какой портвейн?!
Вовочка: - Ну тот, что между пивом и водкой!

- Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
- Петрович, прекращай играть в "Весёлую ферму". Нам ещё два вагона с туалетной плиткой разгружать!

Миссис Кук: “Ну что, съели?”...

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы водки не просила

Вопрос армянскому радио:
- Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского?
Ответ:
- Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.

Советские времена. Светлый праздник Пасхи в Западной Украина. Отмытое нарядное семейство собралось за столом по портретами Христа, Ленина и Бандеры.
Старушка-мать, ветеранша куликовской битвы, обвела всех умиленным взором и ласково спросила:
- Ну шо, кому по яйцям?

У Украины есть только один способ победить Россию – это начать с ней дружить! И тогда, возможно, Россия сама начнёт отдавать Украине свои территории, как уже и было в истории неоднократно.

-"К доске!" - призыв из школы или из "Острова Сокровищ"?

асалча хагис хахахахаха

Грузин спрашивает у соседа русского:
– Слющай, дарагой, где так загорел?
– Огород в воскресенье копал...
– Вах, дарагой, приходи завтра ко мне загорать!

Погода такая дурацкая! Наденешь шапку - как дура в шапке! Не наденешь шапку - как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!

Почему у невесты улыбка на лице когда она идёт к выходу после церемонии?
Она понимает, что сделала свой последний минет.

- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...

- Если не удовлетворишь жену, когда она хочет, то ты - мерзавец, думающий только о себе! А если ты хочешь, а она нет, то всё! Всем спать! Быстро!

В столовой. Отец с маленьким сыном заказывает обед.
- Мне пожалуйста на второе люля-кебаб.
Маленький сын отцу:
- Пап, а ты люляки баб какого размера заказал?

Путин смотрел на "Первом канале" в прямом эфире инаугурацию 45-ого президента США, но когда тот сказал, что "Америка - первая",... наш президент взял пульт и машинально переключил на 2-ой канал - "Россию"

Слова обладают волшебной силой! К примеру, в переполненном автобусе
небрежно брошенное слово "Чесотка", способно освободить любое место в
радиусе 5 метров, на ваш выбор!

– Ты за все заплатишь.
– Да, я понимаю, что такое магазин.
– Тогда проходите.

Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" - как требование?

Брови некоторых девочек выглядят так, будто их спонсирует Nike.

Империалистическое Отечество в опасности !!!
Первое в Мире государство жуликов и воров - в кольце врагов !
Все на защиту фашисткой власти !

В мой день рождения, в 7 утра, мне пришла смс-ка "Ты уже в хлам? "..))))

Эпитафия на могилу Никиты Михалкова: "Сын сталинско-бериевских х@есосов, возомнивший себя барином, так и не вынув х@й Путина изо рта..."

Кругом одни евреи! У меня вот есть знакомый за границей, коренной шотландец - и тот еврей!

Российское движение школьников - всем по барабану.

Украинский политик Олег Ляшко потребовал отставки Яценюка и своего назначения на пост премьера одной фразой: "Кролика в клетку, а петуха в курятник".

Учительниуа.
-Вовочка, к доске, пиши предложение: "В углу скребет мышь".
Вовочка написал - "В углу Скр"... и задумался. Учительница.
- Вовочка, ты что задумался?
- Марь Иванна, а кто такой "Скр"?

Как спокойно проехать мимо поста ДПС?
Еду мимо гаишников исключительно с пальцем в носу... Ковыряю тщательно и всласть, как в последний раз в жизни.
Как итог: отвращение на физиономии инспектора и сэкономленные время и деньги. А, ну и чистый нос, конечно.

Кошмар! В Европе вместо говядины, народ ел конину.
Господи, сделай так, чтобы в нашей колбасе кроме
эмульсии свиной шкурки, хоть чьё-то мясо оказалось.

- Дедушка, а вы кем работали до пенсии?
- Поваром.
- Да-а? А почему же вы никогда ничего не готовите? Бабушке не помогаете?
- Так я же на пенсии!


Много анекдотов:
http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/2/#ixzz1mOQorxGL

Медведев нанёс удар по всей избирательной системе. Теперь избирательные участки в школах будут продавать голоса избирателей единой России!!!

У женщины два возраста: до макияжа и после...

-Настенька, почему ты ушла из дому?
-Понимаешь, Морозко - у сестрицы Марфуши двенадцать месячных...

Мой опыт доказывает, что мужчина готовит лучше, чем любая из его жён, не хуже, чем его мама, а все вместе они готовят хуже, чем его бабушка.

— Внучок, скушай ещё котлетку!
— Спасибо, бабушка! Давай!
— Огурчики помыть?
— Давай!
— Дай чмокну! Ты прелесть, когда накуренный!

Охота. Камыши. Охотник видит на воде селезня, вскидывает ружье... Тут селезень ему:
– Тссс...
Охотник (тоже шепотом):
– Чего?
Селезень указывает крылом вниз, под воду (опять же шепотом):
– Карась...
– Клюет?
– Не... С@сет...

Друг рассказывает про пересдачу экзамена:
- Ну я ему и нарисовал график уебывания функции...
- Может все же убывания? Или она уж очень быстро убывала?

Прочел совет бизнес-консультанта:
-Чтобы к вам поменьше приставали с работой, нужно все время ходить из офиса в офис с озабоченным лицом!
Добавил от себя:
-И с толстой папкой бумаг!

Другие анекдоты: