АНЕКДОТЫ ПРО ЛАДУ

Автоваз привезли во Владивосток

Испанец купил машину Датсун Он-До.....до слёз.

Анекдот про Ваз

Путин и лада гранта - прикол - позор фирме LADA

Анекдот про Путина и Ладу

Анекдот про карабаса или как жить в ладу с собой

Как разговаривают работники СТО — На троих — 36 серия

САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ НА СТО | Анекдоты про автосервис | ЮМОР ICTV

КВН "Такси 2" или презентация Приоры

Приколы Анекдот от Сявы

"Это за гранью моего понимания" - заявил премьер-министр, узнав о взятке в 2 миллиона, - "как человек такого мелкого пошиба мог занимать пост в правительстве РФ!"

Новости дня. В поселке Томилино после продолжительной болезни скончался
Егор Сименс. Это избавляет известную немецкую фирму от необходимости
подачи исков о защите чести и достоинства.

Несмотря на имеющиеся недостатки, мы остаемся лидером по количеству ям на дорогах.

Армянское радио попросили.
- Прокомментируйте, пожалуйста, совместную поездку Деевой и Авакова в Китай.
- Мужик взял бабу на борт, и она улетела. Ну, и что тут комментировать?

Говорили: Навальный, Навальный! А он, оказывается, просто прикольный.

Бабушка Карлсона по старой привычке предпочитает летать не на вентиляторе, а на веере.

- Люся, ты такая тихая...
- Никто не планирует убийство громко.

Беседуют Настенька и Марфуша. Настенька говорит:
- Вчерa, сестрица Марфуша, делaлa ми@@т Морозке...
- Дa, Настька? Интересно, ну и кaк у него? ...
-... Тaет во рту

Поднимается из забоя шахты зять, а на встречном подъёмнике в забой спускается его тесть. Увидев тестя, зять показывает рукой кобру. В ответ тесть поднимает обе руки и показывает две кобры. Зять хлопает правой рукой по изгибу левой. А тесть хлопает левой рукой по плечу правой и потом шлёпает правой рукой по заднице. Коллеги спрашивают зятя: «Почему вы собачитесь?» Зять отвечает: "Да нет, всё нормально. Я спросил: "Моя дома?" Тесть ответил: "Обе дома". Я спросил: "Поллитра есть?" Тесть ответил: "Есть литр, за унитазом спрятал".

Все врачи лечать болезни. Кроме паталогоанатома - он режет людей.

Любовь и Преступление так Часто ходят Рука об Руку,что НЕИЗВЕСТНО,кто из них ОПАСНЕЕ.

Это у них там доллар дорожает.
А у нас рубль дешевеет, потому что предновогодние скидки...

Выпили немного только для того, чтобы взбодриться. Потом добавили чуть-чуть, чтобы повеселеть. Затем приняли по капле, чтобы песни лучше пелись. Напоследок пропустили по рюмашке, чтобы дорога скатертью была. Хряпнули на посошок, а потом дерябнули на второй, чтобы посошки не скользили. И вдруг кто-то вспомнил, что уже наступило утро. Решили дождаться вечера, а то неудобно как-то в такую рань по домам расходиться.

Опрос на Армянском радио какой флаг уместен в данный момент над Кремлем - красный или триколор, привел к неожиданным результатам. Большинство проголосовало за флаг цвета радуги.

Вы не пробовали клеить обои на окна? Уверены? А как насчёт Windows Wallpampers)))

Директор ЦРУ:
- Господин президент, это дикое дремучее племя, ездил к ним, уговаривал. Оружие у всех есть, даже танки, но друг в друга не хотят стрелять! Даже с неумелыми обезьянами в Африке не было таких проблем!
Президент:
- Что с них взять, обмороженные азиаты!

Одесса. В трамвай входит дама. Сидячих мест нет. Дама вопрошает:
- Неужели в Одессе перевелись джентльмены?
В ответ:
- Джентельмены-то есть, местов нет.

— Выбросите сигарету изо рта!

— Это не сигарета, шеф, это карандаш.

— Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

- Дорогой, какой сегодня день?
- Понедельник.
- Понятно все с тобой.
- Что?
- Не подходи ко мне больше.

Интересно, у детища Михаила Прохорова, Ё-мобиля, есть рекламные
Ё-банеры? ХИТOFF ©

По поводу "Булгарии" Президент сказал: "За это преступление должны
ответить не стрелочники, а все, кто организует этот процесс".
Потом взял пистолет и застрелился.

Любовь 21 века — начинается в "Одноклассниках", продолжается в "Скайпе" и заканчивается в "Черном списке".

Другие анекдоты: