АНЕКДОТЫ ПРО ЧАПАЕВА

Анекдот про Чапаева

Анекдоты. Петька и Василий Иванович

Анекдоты - О Штирлице и Петьке с Василием Ивановичем

Как Чапаев и Петька в Рай попали. #Анекдоты

Анекдоты про Чапаева

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Анекдот про Чапаева и Петьку

УБОЙНЫЙ АНЕКДОТ ПРО ЧАПАЕВА

Анекдот про лошадь Чапая )))

Анекдот про Василия)))

Разговор папы с сыном :
- Сын, зачем тебе серьга в ухе?!
- Типа, чувак, мода такая ….
- Знаешь, сынок, с серьгой ходят только педики и пираты…… Но что-то я коробля за окном не вижу

Я забилась в темный угол и не знала, смеяться мне или рыдать... мой парень доставал меня одним и тем же вопросом: почему ты сказала, что я бревно???

- Кто?
- Хло в пальто!

Удивительно,
Попов изобрел радио еще за 10 лет до открытия радиоволн, который изобрел и запатентовал Никола Тесла.
Задумайтесь.

Москва спалёная пожаром - французу пеплом отдана.

Хотя нашего директора зовут Дмитрий Леонидович, все его называют «наш долб…б».

Стерхи, знавшие Путина, теперь летают самолетами Аэрофлота.

Пришел мужик (М) в кавказский ресторан. Подходит официант (О): Что будете заказывать?
М: Принесите мне что-нибудь острое, холодное, национальное.
О: Кинжал в жопу будешь?

- Сарочка, ты какой-то странный костюм мне купила на распродаже. У пиджака завязки на спине. Как я буду в нем ходить?
- Яша, успокойся, ты не будешь в нем ходить, ты будешь в нем лежать...

Президент УЕФА Мишель Платини предложил показывать игрокам белые карточки и удалять их на 10 минут. А я предлагаю ввести ещё оранжевые - для футболистов в качестве последнего предупреждения перед удалением и ещё - голубые карточки игрокам, которые очень страстно целуются.

Пришла в наркодиспансер делать справку для комиссии на вождение. Врач говорит - закрой глаза, вытащи язык. Спрашивает, куда мне справка нужна.
Ну, я... не открывая глаз и... не засовывая язык.... - наа фаштенее.....
Еле дали справку.!

Путин объявил о скором завершении военной операции в Сирии... – Возможно только при условии, ЕСЛИ он сдаст Асада и шиитов, чего добиваются от него США и умеренная оппозиция суннитов .

Обама принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой.

RE: Приходит к Богу секретарь:
– Бог, к вам пришла делегация русских.
– Скажи им, что меня нет.

Болван! Не русских, а коммунистов. Учи матчасть.

Реклама. Смотрите новую «Иронию судьбу. Киевский вокзал»! Герой картины в Москве, после бурного отмечания наступающего Нового года с друзьями, берёт такси до Киевского вокзала, засыпает и таксист Ислом будит его уже в столице Украины.

С котэ играют настоящие мужчины.
Трус не играет с котэ.
© Малый Кыс

Раньше, когда кто-нибудь начинал болтать гадости, ему желали "типун". Теперь говорят: "путин тебе на язык".

Надо было песню на Евровидение назвать Газ, а не Свет.

Как называется драка двух французов на шпагах? - Дуэль.
А драка двух чукчей на ножах? - Резьба по дереву.

Тщательно подумав, в России пришли к выводу, что не только Интернет, но и здравый смысл был придуман, чтобы сделать провокацию против России. Авторы, причастные к изобретению здравого смысла, сейчас устанавливаются и будут сурово наказаны.

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
Ответ:
- Нет. В Программе партии сказано, что коммунизм - не за горами.

Не Life News, а Lie News - Лживые новости,Буковку одну уберите из названия..СТАНИСЛАВ САДАЛЬСКИЙ

Совокупность людей, живущих около МКАД: Братство Кольца.

Каждый втайне надеется, что когда в старости настанет наш черед, с небес, словно с номера телефона фирмы досуга, раздастся: «Ваше время истекло! Продлевать будете?»

Настенька упрекает Иванушку:
- Иванушка! Ну почему у тебя через слово мат?
- Да как-то чаще, Настенька, не получается!

- Такса — норный охотник. В поле она носиться от норы к норе, пытаясь в каждую засунуть свою морду.
- Знаешь, а в мужчинах очень, очень много от таксы.

Бывшая - это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба - несчастного, святого мужчины...

-Петрович, ты знаешь , что завтра День Независимости Гондураса? Мы решили его отметить ....
-Шестой раз с начала года? Ребята, боюсь, моя печень не выдержит его Независимость! А впрочем, я понимаю, такой праздник...

Сеть закусочных Михалкова изменила название - теперь она будет называться не "Едим дома", как это анонсировалось ранее, а "Едим как дома". А дома уже жрать нечего...

-Кумэ, что общего у хозяйственного магазина и християнской церкви?

-И там, и там - совки.

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулём блондинка.
- Девушка, вы только что пересекли двойную осевую.
- Я чего?
- Вы пересекли двойную осевую!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что?! Две полосочки?! О, Боже, я - беременна...

Бывает так: лежит плохо, а идёт хорошо.

Вчера была волшебная ночь...Если вы прислушивались,то наверно слышали как плачут тысячи школьников.....родителей....учителей..))))

Другие анекдоты: