АНЕКДОТ ПРО ЖЕНСКУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

-"Нет ни Бога, ни зла!"- вот высшая Истина нашей Галактики, жалкий смерд!
- А во что вы не верите?
- В Бога, смертный плебей!
- Скукота и срамота...

Андрюха

В целях укрепления российских семей в рамках программы роста народонаселения каждая российская женщина, выходящая замуж, получает бесплатно вечную скалку из композитных материалов - пионерную разработку Сколково по нанотехнологиям.

Жалко бразильцев - и проиграли 1:7, и Крым не их

В деньгах нет счастья: в 90-ые я зарабатывал 500 миллионов в месяц, но жил без Интернета

Разговаривают колорады-ватники:
- Вась, ты чего бухаешь беспробудно с утра до вечера?
- А вот прикинь: убьют меня правосеки, захотят продать америкосам на органы, а печень разложилась – вот я им западло сделаю!

Мальчик идёт с мамой в садик.
- Мама, а почему щенок вчера бегал, играл, а сегодня нет?
- Устал он.
- А может его покормить?
- Нет, он не хочет.
- А пить?
- Тоже не хочет.
- А что он хочет?
- Ничего.
- Вообще ничего-ничего?
- Да, сынок! Ни-че-го!
- Ничего-ничего-ничегошеньки?
- Да, бл@ть... Сынок, у него вон кишки с мозгами на асфальт вывалились!
- А почему?

Чем больше площадь перед магазином, тем трезвее дворник.

- Почему Ваша собака писает мне на ногу ?!
- А почему Вы спрашиваете это у меня, а не у неё ?!

В суде:
— Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

- Слыхал, украинской дурочке, раздевшейся перед Порошенко и Лукашенко, светит 5 лет.
- А за что, собственно? По фоткам девка ничо так.
- Опозорила Украину. У Порошенко не встал.

Басаев, Умаров, Хаттаб... Вот кто настоящий полевой командир - так это дядя Олег (мой тесть), когда на даче сажаем картошку.

Без работы ты говно, а с работой - работающее говно.

- Я думал, что Порошенко – президент?
- А он кто?
- Сисадмин.

Японцы изобрели часы, которые при сказанном матном слове автоматически
переводили стрелки на 1 минуту вперед.
Решили испытать: Японский бар. Через сутки часы спешили на 5 мин.
Английский паб. Часы спешили на 15 мин.
Русский бар. Приходят через сутки часов нет. Спрашивают бармена, мол где
часы???
Тот удивленно:
- Часы??? А мы подумали, на хрена нам зимой вентилятор!!!!

Солдат подходит к прапорщику:
— Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь.
— Смирно!
— Ну, нет, что-нибудь ласковое.
— Вольно.

Стал понятен скрытый мессидж высказываний Поклонской. Она выступала у Ксении на разогреве.

Путин решил на Новый год объявить о своём участии в выборах. Плюнуть согражданам, так сказать, в праздничный оливье.

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего такая грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

Глубокая ночь. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Откройте, милиция!
— Дома никого нет.
— А кто говорит?
— Вам послышалось.
— А почему свет горит?
— Сейчас выключу.

- Дорогой, я хочу на Олимпийские игры в Сочи!
- Езжай, там дворники требуются!

Подруга спрашивает у блондинки:
- Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
- Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!

Хулиганы пытались проникнуть в женский монастырь в центре Москвы.
Но после услышанных выкриков с территории монастыря: - Живьем брать демонов! -Они нам еще пригодятся!!!
Поспешили убраться восвояси...

Для наших чиновников очень важны крепкие родственные узы, чтобы было на кого переписывать свое движимое и недвижимое имущество.

Проверено. Если пульт от телевизора направить не на телевизор, а в потолок, он почти всегда сработает намного быстрее.

Новые ПДД для Москвы предлагают убрать зелёный свет светофора, чтобы стоящие в пробках водители не тешили себя несбыточной надеждой что они вообще куда-то поедут.

На западные санкции в отношении российских легкоатлетов российский народ ответил санкциями в отношении российской сборной по футболу.

- Что собираешься в субботу делать?
- Выспаться.
- А что потом?
- А потом воскресенье.

Андрей Макаревич не без гордости сообщил, что с августа по ноябрь у него запланированы выступления не только на Майдане Незалежности, но и перед бойцами минобороны Украины, Национальной гвардии, Правого сектора и отрядами Коломойского,
Олег Бутаев

Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.

Чем Нобелевская премия отличается от Сталинской?
Особенно мира...

Тренер армянских футболистов не ждал такой яркой победы над словаками.
После шумного застолья пьяные словаки все как один пизнались в любви к
соперникам, не зная, что по армянским обычаям за этим последует...

Предательство - это оголтелый патриотизм.
Настоящие патриоты просто любят Родину.

– Настенька, а если бы я тебя изнасиловал, чтоб бы ты сделала?
– Обиделась бы, Иванушка!
– Сильно?
– Ну, не очень…

Плакат в борделе. " Не учите жизни - временных девчат ".

Другие анекдоты: