АЛЕКСЕЕВИЧ РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТЫ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот про козу.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про трёх богатырей.

Анекдот про льва и зайца.

Анекдот про старого рыбака.

Анекдот про зверей.

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Анекдот про скорость.

— Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.

Нельзя разделять мух и котлеты.

Почему?

Будет недовес порции мяса.

Сочинское такси доставит вас в любое место седым и невредимым.

Надо всегда мыться так, будто моешься в последний раз!

Как в том смешном стишке:
Душа поёт, кардиограмма пляшет,
Года идут, а дурь всё та же!
Вот уж точно, в нашем возрасте прилично себя вести - уже неприлично...

Индийская ракета-носитель вывела на орбиту 104 спутника - рекордное количество.
Объяснение просто - инженеры до работы на индийских электричках добираются!

Подруги переписываются по ICQ:
- Как лучше намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя порой зашкаливает?
- Сделай вид, что захлёбываешься...

Если "вся в мать" - то красавица,
А если "весь в отца" - то засранец.

RE: Ехала вчера на работу в троллейбусе. На соседнем сиденье двое ребят выпускного класса средней школы. Первый (1) что-то увлеченно рассказывает второму (2). (прислушалась - что-то из "занимательной физики", если я не путаю). Далее диалог, который меня (дитя СССР) убил наповал:
2 - Прикольно! Ссылку дашь?
1 - Да какая ссылка! Я ж говорю, у бати книжку нашел! (задумался).. Слушай, классная вещь - книжки. У меня на даче вай-фай не тянет, так теперь будет чем заняться...
Боже, храни наших детей и книжки...

Прикол "дитя СССР". Как будто эти дети - дети Российской империи. Да и книжки далеко не все читали в твоём детстве.

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то
увидел копа на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к
нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он
проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его
паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет
покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив
его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал
его, а он выписывал штрафы. Но мне было похеру, моя машина стояла за
углом.

Экс-президенту Франции Саркози по обвинению в коррупции грозит 10 лет заключения. Во время обыска у него нашли золотой круассан и билет в Ростов.

New winter camouflage.

Украинские военные обклеивают свои танки газетами.

Суровая реальность, в АТО нет даже простой извёстки.

Камуфляж кстати хороший, цифро-буквенный,

с портретами Порошенко. А как известно портрет Порошенко держит выстрел Арматы. Одна беда, сраку будет нечем подтирать.

:)



Роман Мозжухин

- Можно ли получить молекулу состоящую из трёх атомов ксенона?
- Хе3? ХЕЗ.

В Москве выстроилась очередь к мощам Святого Айфония.

Жена куда-то закатила скандал. Долго всей семьёй искали.

Ну Обаму мы вроде победили, теперь бы победить Пугачеву, Киркорова, Галкина и Баскова в новогоднем телевизоре...

Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских: « Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!»

ЛАЙФХАК! ЕСЛИ РУССКОМУ ЧЕЛОВЕКУ СКОРМИТЬ КИЛО ГОВНА, А ПОТОМ ЕЩЁ И ШОКОЛАДКУ, ОН ЗАПОМНИТ ТОЛЬКО ШОКОЛАДКУ!

В Челябинске установили новый праздник - День стекольщика

Я никогда не изменяла своему мужу, никогда не гуляла! Спросите у любого парня в районе...

Другие анекдоты: