АНЕКДОТ ПРО НЕФТЯНИКА

Четкий анекдот про зарплату нефтяника

365Анекдотов.Анекдот про нефтяника.18+

Анекдот про Газпромовца !!!!!)))

Анекдот от бурильщика

Анекдот про дырку. Угар и юмор.

Анекдоты от Шульца про нефтяников

Анекдот про зека на пересылке !(от Димаса !)

ЯНУР - Всемогущий

Анекдот. А вы нефтяник? Смех! Юмор!! Позитив!!!

Анекдот про жопу кита.

Главный уролог страны сообщил о проблемах с эрекцией у 85% граждан.
Путина поддерживают также 85%.
Может, просто совпадение…

Доктор говорит своему пациенту, страдающему лишним весом:
- Если вы каждый день будете пешком проходить по десять километров, то через год ваша фигура придёт в норму.
Через год пациент звонит доктору:
- Доктор, я сбросил лишний вес, но у меня появилась новая проблема.
- Какая проблема?
- Я нахожусь за 3650 километров от дома.

Еще в далеком 2000 году В.В.Путин понял секрет борьбы с коррупцией:
То, что невозможно победить, следует возглавить...

В 2018 году сборная России по футболу станет чемпионом мира на домашнем чемпионате.
Ввиду неявки остальных команд-участниц. Василь Лукаш

Президент США готов снять санкции РФ, но для этого Россия должна выполнить Минские соглашения: восстановить суверенитет Украины и вернуть ей Крым, вывести свои войска с украинской территории, отдать Украине границу и дать возможность вернуться домой всем пленным украинцам во главе с Надеждой Савченко.

ДА ВОТ БЕДА - баба Яга против !

Девушки в стрингах пукают слышнее.

- Ненавижу детей, ненавижу! Ведь знает, мерзавка, что у дедушки зубов нет, так она мне на Рождество шоколадку с орешками подарила!

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".

В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!

- Как продлить секс до 2 часов!
- Как?!
- Начинайте в 1 час 55 минут....

- Какая у вас цель в жизни?
- 250 грамм "Пшеничной" вечером!

Настоящее родительское счастье - это,когда дети;сыты,обуты,одеты и их нет дома!

- Ненавижу выходить из кинотеатра после классного фильма! Мне не нужна эта серая жизнь. Хочу остаться там. Навсегда.
- И только российский кинематограф учит нас радоваться действительности...

Эта девочка давала почти каждому. И наконец она дала пациентам уролога.

- Профессиональные рыбаки поймали в Приморье 4-х метровую акулу!!!
- Ну, если профессиональные рыбаки, тогда длину пойманной акулы надо
поделить, как минимум, на четыре...

- Бэрримор, что там за вой на болотах?
- Русские, сэр! Хотят всех убедить, что они не виновны в отравлении Скрипалей.
- Так может они действительно невиновны, Бэрримор?
- Невиновные так громко не воют, сэр.

Один хороший художник очень бедствовал, и друзья, наконец, нашли ему работу - преподавать рисование двум девочкам 9-ти и 12-ти лет из чопорной замшелой профессорской семьи.
А у художника был ещё один талант - он страшно матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках.
Так вот, первый урок.
Сидят девочки, он и говорит сквозь зубы:
- Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте. А если вдруг возникнет вопрос, вы мне - х*як!- записочку...

- Я не мог прожить без тебя ни дня! Я не мог отвести от тебя глаз, когда ты была напротив! А ты… Ты разрушила всю мою жизнь! Да будь ты проклята, водка!

2014 «Россия – единственная страна в мире, способная превратить США в радиоактивный пепел!»
2017 «Русофобская одержимость в США переходит все грани»

Занавес.

- В своё время отец умел таки заставить меня заснуть, когда я капризничал и не хотел ложиться в кроватку.
- Как же он это делал?
- Он брал меня на руки и подбрасывал высоко вверх.
- И всё?
- Видите ли, у нас в бараке были такие низкие потолки...

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твоё место - на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире!

Помню недели две назад, по поводу перехода Крыма на московское время, в Вестях показывали интервью с тетей:
- Двадцать три года я ненавижу это время! Каждое утро просыпаюсь и ненавижу!

Слава Богу я русский!

Интересно,сколько людей в Челябинске, успело желание загадать?

— Маша, я предлагаю тебе руку и сердце!
— Это всё анатомия, а поступки-то будут?!

Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора.

"Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света, и что подавать на стол?"
- Встречать во всем белом, а на стол подавать: ВСЕ ЧТО ЕСТЬ В ДОМЕ!

Здравствуйте. Вы позвонили в компанию сотовой связи. Если вы получаете услуги дома, нажмите один, если вы получаете услуги в офисе – нажмите два, если вы получаете услуге в тюрьме – нажмите решетку.

Выбирая занятие по душе, сначала реши кем ты хочешь быть:
лидером, соратником, помощником, приспешником, подельником или сообщником.

На Украине настал переходный период-с черной жопы на белую...

- Архитектура в этом районе города преимущественно представлена стилями барокко и классицизм.
- И чё, ёпть?
- Ссы быстрей, а то п**дюлей получим...

Встречаются две блохи. Одна хвастается (с гордостью):
- Из-за меня началась третья мировая война.
- Да ты гонишь. Кто из-за такой мелочи воевать будет?
- Так воюют же. Уже ракеты полетели. А все потому, что я вчера одного чувака в Кремле за яйца укусила. Ты бы видела как он озверел, забегал, стал на себе волосы рвать и разноцветные кнопки нажимать.

Люблю, я, в, поле, правовом,

Пытать, людей, Законом,

Запустил, каток, на, микробов,

И, смотришь, сбоку, на, гандонов.

Другие анекдоты: