АНЕКДОТ ПРО МЕДСЕСТРУ

Анекдоты про медицину: Сексуальная медсестра в палате с больными

Анекдоты. Дежурная медсестра

Новый анекдот про медсестру

анекдот Мужик и медсестра в больнице.

Анекдоты про медицину: Сексуальная медсестра

МЕЧТА СБЫЛАСЬ - ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ В БОЛЬНИЦЕ - АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ | ЮМОР ICTV

★ ПРИКОЛЫ ПРО МЕДСЕСТЕР. Демотиваторы смешные.

Прикол! Сексуальная медсестра!

Анекдоты про проктологов: Ах Семен Семеныч

Анекдоты про медиков: Заразная болезнь

На Транссибе пригородные поезда меняют на автобусы. Надо съездить поменять! Автобусов у меня уже три, а пригородного поезда ни одного!!!

Загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

Либералы говорят, что без помощи США и Британии мы бы проиграли Войну 1941-1945.
Я думаю, что без помощи США и Британии 2-я мировая война бы и вовсе не началась.

- Ну, поезжай с Богом, сынок!
- Но, папочка, разве Бог поедет в общем вагоне?

Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся.
Бык смотрит на неё подозрительно и спрашивает:
- Столько счастья, откуда!
Корова стыдливо:
- Откуда, откуда, от верблюда!

- Рабинович, ви на виборы идёте?
- Так виборы через год. Януковичу ещё год срок тянуть.
- Так Янукович сбежал. Ви что, не слышали?
- Я когда в 58-м сбежал, так меня по всей стране с собаками искали. И таки нашли. И таки ещё срок прибавили. И никого, что характерно, на мое место не переизбирали.

Согласно независимым опросам, женщины посещающие подземные пещеры
единодушно определяют сталагмиты более сексуальными, чем сталактиты.
Мужчин они как обычно не спрашивают.

Re: Случайно подслушал разговор двух первоклассниц. Оказывается, даже в таком раннем возрасте все подруги – законченные стервы… - А вы хотите, чтобы у стерв соловьи рождались?

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

Из газет:"В феврале белорусам, помогающим разоблачать взяточников, начали выплачивать денежные вознаграждения".
- Как это работает?
- Очень просто. Предположим, у вас потребовали взятку. Вы сообщаете об этом "куда следует". После этого вы несете свою взятку, чиновника ловят "на горячем", вы получаете 25% от суммы взятки, а остальное забирают в бюджет.

Вообще не понимаю, как мужчина с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубку!

Настоящий мужчина после бурной ночи в любом состоянии должен: вернуться домой, доползти до кровати, поцеловать жену, а дальше хоть умирай.

(Перевод с английского).
- Какой праздник в штате Кентукки таит в себе самое большое количество сюрпризов?
- День отца.

Запад есть Запад, Восток есть восток! - сказал индийский мальчик, настраивая вай-фай по фэн-шую.

Британские учёные установили, что лабораторные мыши размножались бы гораздо быстрее... если бы им не мешали британские учёные.

И понял Чак Норис, что он и не настолько крут... Потому что в Челябинске не живёт.
Оптимист

А только мне логотип грефовского банка напоминает Пакмен?

ой були у дiда бджоли
та то нe бджоли а то свинi
та носили свинi мед
на хую а не на спинi.

Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

У каждой женщины должен быть такой мужчина, который всё же дозвонится до неё на 87-ой раз, чтобы задать один-единственный вопрос:
- Нахера тебе телефон?!

Хотели дешевый бензин? Получите.
Что? Теперь хотите дешевый евро? Не, ну, народ - как баба, сам не знает, чего хочет!

Ползут две улитки, а навстречу им - слизняк.
Одна улитка - очень ехидно - другой :
- Подруга, полюбуйся на этого бомжа...

Доставим неудобства в любую точку России. Ваша Почта России.

Первые зимние Олимпийские игры в субтропиках проходили в Египте в 2014 году до н.э. Сохранившиеся искусственные горы и символ игр Сфинкс до сих пор вызывают недоумение: «Зачем?»

- Почему вы ударили своего мужа?
- Господи! Да как будто для этого нужна причина?..

Соединённые Штаты Китая выразили озабоченость напряженностью на границе Китайской Народной Республики и Объединёнными Европейскими Эмиратами.

За 8 часов рабочего дня не узнаешь столько новостей, сколько за 5 минут перекура.
Василь Лукаш

- Люська, ты опять беременная? Это десятый ребенок уже будет!
- Я-то чем виновата?! Стоял у него сильно очень.
- Предохраняться надо, дуреха.
- Подумаешь, какие мы умные. Как доллар вырос, потом упал, а цены остались, небось не удивляешься.

Мало заменить юристов в Сбербанке роботами. Есть ещё одно место для инноваций - Государственная Дума. 450 ботов, зависящих от онлайн-голосований граждан, на одном сервере - и никаких бюджетных трат на зарплаты!

Всем и везде понятно, что сами по себе санкции разрушают экономику любой страны. Тем более, если страна не самодостаточна и крепко сидит на импорте ключевых товаров или услуг. Но Путин снова рассказывает, что санкции пошли на пользу и привели к подключению мозгов и талантов в самых различных областях. Падающие ракеты, убогие, позорные самолеты и пугающие изделия Автотаза, наверняка испытали на себе влияние мозгов и талантов, упомянутых Путиным.

Идёт по аэродрому лётчик, в руке держит стакан водки.
Проходит мимо самолёта, у которого возится техник.
Останавливается, долго за ним наблюдает, потом спрашивает:
- Эй, мужик! Ты чего тут делаешь?
- Закрылки, - отвечает тот.
Пилот, поднимая стакан:
- О!!! За крылки!
И выпивает залпом...

У фотомодели Яны Лапиковой большая радость:
"Господин назначил меня.. любимым фотографом"
Эту радость почему то не очень разделяет К. Алина

Сколько мужа ни корми, а ему все равно соседку трахнуть хочется.

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза убила всех наповал:
- Ну, тогда, б***ь, не ори! Свей там гнездо и ложись спать!

Другие анекдоты: