ПРО РАКЕТУ АНЕКДОТ

Прикольный анекдот про ракету

Племя строит ракету (анекдот)

Анекдот Две ракеты.wmv

анекдот про ракету

Весёлый анекдот,про ракету

"Встречаются в небе две ядерные ракеты ": старый-новый анекдот

Юрий Никулин - Анекдот о русском характере

Анекдот от Жириновского про Обаму и Меркель. Ржет громче всех!

Юрий Никулин. Анекдоты - 1.

Юрий Никулин рассказывает анекдот для ветеранов ВОВ, 1994 г.

Если вы участвовали в “Марше миллионов”, то вы – фрондёр. Если дрались с полицаями, то вы – бретёр. Если отсиживались дома, вы – старпёр. А если организовывали фарс на Поклонной, вы – сутенёр.

Поставьте знак % после цифры вашего возраста чтобы посмотреть насколько вы мертвы...

— У меня ужасная температура — сбейте, пожалуйста, побыстрее!
— Хорошо, для этого мы введем вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно — таблетка все-таки крупная.

Ничто человеческое мне не нужно...

Мальчиш - Плохиш пишет письмо :

"Когда вы меня обещали принять в Евросоюз, мне тогда не сказали, что печенье в ящике окажется на пальмовом масле, что варенье в бочке - не из ягод, а из "ингредиентов аналогичных натуральным" , а 40 видов колбасы - все из разных пропорций крахмала, соли и сои , и самое главное, что какие то дяди с бородами постоянно меня будут путать с женщиной, да еще и норовят почку мне вырезать, так что прошу немедленно выполнить свои обещания, выдать все положенное мне, а также обещанную мне виллу на Средиземном море и пособие по безработице 2000 евро в месяц"
Запечатал конверт и написал :"Евросоюз. Брюссель. Главному буржуину"

- Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа...
- Ты чё ляпнул щас? Эпатаж - это в Питере.

На форум имени Кафки и Оруэлла напали герои их произведений

Ева, собираясь на бал, пытает Адама, какой листок ей прицепить на интимное место:
- Адам, может быть, кленовый?
- Великоват, Ева.
- Адам, может быть, дубовый?
- Грубоват, Ева.
- Ну, тогда - опять фиговый? Хорошо, Адам?
- Хватит крутиться перед зеркалом, Ева - мы опаздываем. Нацепи крапиву - на балу будет много хулиганов.

Хорошо быть жуком-навозником. Залез в кучу говна и живи спокойно. Никой тебе ипотеки…

Научный факт: 95% женщин, у которых не было секса в течении месяца, не могут с первого раза правильно произнести название "Набережные челны".

Россиянин рассказывает:
- Россиянин на Западе чувствует дискомфорт только по поводу значительно меньшей интенсивности употребления алкоголя. Никакой другой дискриминации здесь я не заметил.

Пресс-секретарь президента Дмитрий Песков:

- Что касается экономической повестки дня, она является константой в рабочем графике президента. Собственно, синхронизация действий с правительством по экономическим делам происходит фактически в режиме онлайн и в такие трудные дни, и в обычном режиме. Но сейчас действительно достаточно сильные негативные тенденции на бирже были, частично они обусловлены конъюнктурой, частично они обусловлены эмоциональными последствиями. Вы знаете, что такое случается, впоследствии будет определенная корректировка, какая, пока, наверное, вряд ли кто-то скажет, но, по крайней мере, ситуацию все держат под достаточно плотным вниманием.

Кто-нибудь понял, что Митька хотел этим сказать?

Деньги в кармане – это, конечно, не крылья, но походку меняют...

- Как долго будет расти курс доллара?
- Пока не сравняется с рейтингом Путина.

сказал король лев щто если ктото прыгнит с горы тот может трахнуть мою лвицу сабралось толпа на горе все смотрят литит заяц мотерится бах упал невстал заним медветь бух встал отрехнулся лев говорит ладна иди трахай а медветь отвечает я только пойду ча трахну таво кто меня отула скинул

Двое учеников опоздали на урок. Учительница:
- Почему вы опоздали?
Один говорит:
- Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно.
Учительница - другому ученику:
- Ну а ты что скажешь?
- А я встречал его в аэропорту!

Если рубль заляжет на дно, то остаётся надеяться, что дно это - золотое.

Открываю в yandex ссылку: "200 лучших поз из Камасутры". Гм, действительно двести. А в Камасутре их всего 64.

Учеными создан новый вид компьютерного вируса. Вирус за день уничтожает
до десяти гектаров посевов пшеницы, после чего возвращается обратно в
компьютер.

Путинская Россия - это совок с блэк-джэком и шлюхами.

Вчера ко мне пришел Путин и давай жаловаться: - Народ совсем охренел, не желает налог на воздух платить!
Ну говорю я, думая, что он шутит - А вы народу объяснили, что воздух не их, а Ваш?
- Объяснил, отвечает - один фиг платить отказываются!
Тут я начинаю понимать, что он не шутит...
- Могу только посоветовать Вам сумму налога снизить!
- Да и так она ниже некуда! - взрывается он.
- А кто Вам сказал, что ниже некуда? - интересуюсь я.
- Как кто? - Медведев и Собянин!...

Если любишь, просто отпусти. Его. Из подвала.

Кто каркает, кто чирикает, а кто и соловьем заливается, но для одних жизнь симфония, для других - какофония.

Лет через 5 ватаны будут снова жевать американские гуманитарные окорочка и вспоминать славные победы - Крым, Донбасс, как Обамку нагибали!

Путину надо уносить ноги из Крыма, пока в Одессе не поднялось еврейское казачество.

Хорошо африканским женщинам: они не заморачиваются на счёт платьев, одела бусики — и красавица!

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:
— Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
— Я самая маленькая!
А баба Яга говорит:
— А я самая злая, коварная и изворотливая!
Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит, плачет:
— Оказывается, я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка. Выходит, плачет:
— Я не самая маленькая, меньше меня мальчик-с-пальчик!
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит трясущимся в истерике голосом:
— Блин! Кто такая Матвиенкооооо?!

Оказывается, знак бесконечности легко получается из цифры 8, если повернуть монитор на 90°.

Другие анекдоты: