АНЕКДОТ КЕФИРЧИК

Анекдот ржака кефирчик

Анекдот про йогурт.

Анекдот про кефирчика

Анекдот №278 Пасечник и кефирчик

Самый смешной анекдот про Кефирчика

Анекдот про танк

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

до слез ржачный анекдот.

Анекдот про кефир

Анекдот

- "Нам обещают лучшую жизнь к 2000 году, - пишет Рабинович в письме
израильским родственникам, - а если к 2000-му году не получится, тогда к
следующему - 3000-му".

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне: — Дай разок пыхнуть!
— На! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь! Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
— Где взял?
— Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
— Выдыхай, бобер, выдыхай!

Вчера в районе Бессарабского рынка утерян большой белый дипломат. Убедительная просьба нашедшего вернуть этого алкаша в посольство кацапской педерации.

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ - русская? "

Вчера в коридоре офиса случайно столкнулся с владельцем фирмы, на которую работал.
- Ну как столкнулся - чуток его плечом задел - а он уже на попу сел, вскочил, отряхнулся и говорит:
- Я тебе устрою! Завтра твой последний день на фирме! Уж поверь мне, я постараюсь!!!
- Ни хера у тебя не получится! - отвечаю я! - Ты ничтожество и звать тебя Никак!!!
- Ну ни хрена ты борзый! - взорвался он. - Всё, уволю прям сегодня вечером!!!
- А вот хер тебе! - спокойно ответил я! - Ты видел куда я иду?
- Ну на выход, покурить?
- Нет, - ухмыльнулся я, - показывая свою трудовую книжку - в другую фирму. Две недели назад приказ вышел на моё увольнение со вчерашнего числа!!!

Отечественный шоу бизнес зажигает новые звезды: трио "Три сестры" Вера Брежнева, Любовь Путина, Надежда Ельцина, а также молодая и перспективная Кукуруза Хрущева, девушка-вамп Трубка Сталина, зажигательная Лампочка Ленина, звезда "Интернов" Почка Андропова.

Муж часто уезжал в командировки. Его мучил всегда один и тот же вопрос: как ведёт себя его жена в его отсутствие. Решил провести эксперимент. Втайне от жены поставил под кроватью кувшин со сметаной, а к сетке привязал ложку. Если на кровать ложится один человек, ложка не коснётся сметаны, а если два - вся будет в сметане.
Проверил несколько раз, как работает это приспособление, и довольный уехал.
Возвращается через неделю. Радостная жена встречает его на пороге. А муж раз - и сразу заглядывает под кровать.
Вытаскивает оттуда кувшин, а там - масло...

хуйло глянуло на Майдан и понял, что его организовали американцы, чтобы сделать в пидераше переворот. Поэтому он аннексировал Крым , чтобы показать, что он не боится. Американцы удивились, но переворота не стали делать. Тогда он напал на восток Украины, чтобы отхватить еще кусок и показать, что он не боится. Американцы расстроились, но переворота не стали делать. Тогда он сбил гражданский самолет. Американцы рассердились, но переворота на Красной площади так и не организовывают. Хитрые они сильно - делают вид, что их интересуют только деньги, а вот сами где-то так и готовят переворот....

Наставление молодому ловеласу:
Распускать хвост надо под определенным углом. А именно анфас.
Ибо сзади видишь в основном павлинью *опу.

В.В. Путин :
- Я тут с папой посоветовался...

Объявление в интернет-издании «Украинская правда»
«Ищу взрывостойкого спутника жизни для серьезных отношений на фундаменте оппозиционных ко всему взглядов».
Алена Прытула

Если чиновник сидит не в своем кресле, пора пересаживать, весна ведь!

США и Украина приняли решение бойкотировать чемпионат мира по футболу в России.

Никогда не опускайтесь до откровенной грубости, будьте выше этого.
Чем больше грязных слов вы изрыгаете, тем ниже показатель интеллекта.

На квартиру к виолончелисту зашли два музыковеда в штатском.

Смотришь Киселева и понимаешь, что опаснее клинических идиотов есть только клинические патриоты.

Трое мужиков напились в стельку.
Один: - Мужики, у меня член 18 см - жена довольна!
Второй: - Хм... У меня 22 - жена в восторге!
Третий: - Ну не знаю... У меня хоть и небольшой, но по-моему жена самая счастливая!
Двое первых: - С чего бы?!
Третий: - Вы бы слышали как она подружкам с восторгом рассказывает, что заглатывает целиком!

У проктолога:
-У Вас - геморрой!
-Нет, доктор, это не геморрой, это - огнетушитель!

Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий
ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина,
которая от всего этого будет счастлива.

Мама укладывает 5-летнюю дочку спать:
- Всё, моя дорогая, засыпай, сладких снов.
Дочка обиженно:
- Мама, ты опять мне желаешь сладких снов, у меня скоро попа слипнется.

Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса Изя Кацман - опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление колхозной клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.

Какой вопрос чаще всего задавал агент Смит главному герою Нео в кинофильме "Матрица"?
Ответ: Нео, где твоя справка 2 НДФЛ?

Гаишники ликуют - Депардье скоро появится на российских дорогах!

Здоровый человек - это не тот, у кого ничего не болит. Здоровый человек - это тот, у кого каждый день болит что-нибудь другое!

- Садитесь, Сидоров, два.
- А может, три?
- Не язвите, подсудимый, два года лишения свободы.

RE: детям лучше делать по утрам русскую зарядку, чем китайскую

А лучше всего - пиндосскую!

Рабинович рассказывает приятелю:
- Ты даже представить себе не можешь, какой у Шлемензонов был приём! А стол, а посуда, а фамильное серебро!
- Да-а-а? А ну-ка, покажи!

жизнь женщины состоит из двух частей
в первой она ищет богатого мужика
во второй она всем доказывает что всего достигла сама и не через постель

жизнь мужчины состоит из двух частей
в первой он ворует бабло
во второй он учит английский язык и всем доказывает что у него цивилизованный бизнес

Друг ехал и его "щелкнула" камера, фиксирующая правонарушения. Он не
понял! Скорость 60 км в час! Он развернулся, снизил скорость и опять
проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до
20 км/час. Через неделю ему приходит 7 штрафов За НЕПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ
БЕЗОПАСНОСТИ!

Британские ученые подсчитали, что 99% англичан считают шотландцев
дерьмом, а 99% шотландцев считают англичан дерьмом. Таким образом, как
установили британские ученые, 99% жителей Великобритании считают друг
друга дерьмом...

Модель экономического развития.
Тысяча олигархов-миллиардеров генерируют миллион шлюх-миллионеров.

Телеграмма: «Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович». На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
— Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
— Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

Другие анекдоты: