НО ЕСТЬ ОДИН НЮАНС АНЕКДОТ

Анекдот про нюанс с Петькой и Василием Ивановичем

Но есть один НЮАНС!

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Анекдот №33 Но есть нюансы Иванович и Петька

Анекдот про Петьку и Василия Ивановича (18+)

Анекдот про нюанс

Анка пулеметчица анекдот

Момент со стрима Grind.fm игры "Hawken" + анекдот про НЮАНС

Анекдот про Чапаева и Петьку

ЯНУР - Чуть не обосрался

Сержант - солдатам:
- Копайте от забора и до обеда.
- От заПОра и до обеда - это как?

-Вчера посмотрел новые "Звездные Войны"
-Ну и как?
-Полная хрень! Летят звездолеты - и каждые 5 минут орут "Один икс бет ставки на спорт"

- Ты не представляешь, как больно, когда уходит любимый человек.
- Пф-ф-ф... Готов спорить, что ты никогда не ударялась мизинчиком о ножку стула.

Дворник Василий Тарасович Хмара, которому гей Кацман наступил в трамвае на ногу, на весь вагон проявил свои бандеровщину и гомофобию.

Как обычно начал Петрович политинформацию:
«В ответ на наглые, беспочвенные, ничем не подкрепленные
измышления наших врагов
мы со всей решительностью заявляем,
что ошибаются те, кто думают…»
Черт! Бумажка куда-то упала.

Ребенок спрашивает у отца-олигарха:
- Папа, почему в садик мы ездим на велосипедах, а другие дети - на машинах?
- Потому что у богатых свои причуды, сынок.

- Своими стихами он напоминет раннего С.В. Михалкова.
- Вы имеете в виду довоенный период?
- Нет, ещё более ранний. Когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.

— Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь?? Хочешь???

— Мам, ты чего?!

Подарки бывают 3-х видов: хорошие, плохие и книга.

Стало известно, что Янукович бежал, переодевшись в мужское платье.

---
(Из статьи Игоря Яковенко (ЕЖ))

Редкий интеллигент добежит до туалета в пустыне.

- Привет! Чем занят?
- Думаю.
- Ну ты, блин, даёшь! Чё, совсем уже идиотом стал? Тоже мне, нашел
занятие! Пойдем пива попьём или водочки, и по бабам…

В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.

На общественное обсуждение вынесен проект закона о запрете общественных обсуждений.

Маленький мальчик приносит дедушке кеды и 2 надувных шарика, запихивает шарики в кеды и просит дедушку:
- Дедушка, надуй два шарика внутри кед!
- Зачем, внучек?
- Ну чтобы они не мялись, сохраняли форму.
Дедушка подумал, мол, вот какой умный у него внук, и исполнил его просьбу. Через час папа мальчика приходит с работы, мальчик подбегает к нему, показывает эти кеды и говорит:
- Папа, ты посмотри, что дедушка сделал!
Папа удивленно спрашивает:
- И зачем он это сделал?
- Как зачем? Ты же сам говорил маме: «Вот когда дед кеды надует, мы с тобой машину купим».

Начальник Управления интернет-департамента Управления пресс-службы Президента России Бубен Михаил Александрович.
Похоже, в Кремле тоже без бубна инет не работает...

Потрясенные гибелью Бориса Немцова россияне с раннего утра несут цветы к американскому посольству

Я придумал новое слово – долбобой.

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

В случае победы Хиллари, старая истина, что в Америке все решают бабки, будет верна вообще во всех смыслах.

В авиакомпании:
- Прикинь, после случая с этим депутатом Исаевым резко прекратились пьяные дебоши в самолетах!
- ???
- Даже в невменяемом состоянии люди опасаются, что их, не дай Бог, пассажиры могут принять за депутатов или, хуже того, членов какой-нибудь парламентской партии...

Прогресс - от экспроприации экспроприаторов переходим к эвакуации эвакуаторов.

Мудрый Бог, желая помочь парой-тройкой миллиардов рублей суровым жителям Челябинска, направил метеорит... И, впрямь, мудро: ну не мешок же с деньгами сбрасывать???...

Высоко-высоко в горах у самого смелого и бесстрашного народа существует древняя традиция! Чтобы стать мужчиной нужно перед большой толпой избить мальчика, который под страхом расправы над собой и родственниками не имеет права сопротивляться.

А чтобы закрепить свой статус надо исподтишка ударить маленькую девочку

Из переписки:
- Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
- Где их взять-то, трудно ведь настрелять? А можно хомячков?

- А москали нам друзья или враги?
- Конечно, враги! Они хотят дать нам деньги в долг, снизить цену на газ и возродить нашу оборонную промышленность. Разве друзья так себя ведут?

Пусть нас лапотной Россией называет Вашингтон,
Мы сегодня затопили "Прогресс" свыше семи тонн и 5 млрд. рублей!

Andrew (c)

Оказывается Карлсон который живёт на крыше был азартным игроком. И эта его фраза ..завтра я куплю тебе миллион тысяч люстр.. прекрасно соотносится с фразой "Шнура" из 11 серия с его ..Что холодильник, да я куплю сто тысяч таких холодильников. И это останется так даже если вы читаете это мною написаное во всякой всячине. ..Она всё таки вертится..!

Российские ученые отправили на Марс марсоход котрый отбирает пробы марсианского грунта у американского марсохода.

Захарченко заявил о создании Малороссии? Пожелаем ему успеха. А то США уже 70 лет работают над созданием Микророссии и даже Нанороссии, а все не получается.

ВАЗ выпустил новую модель, которая на 10 процентов менее "Жигули", чем
предыдущие модели.

- Люсь, давай начнем все с чистого листа?
- Не получится, ты засрал всю тетрадь!

Другие анекдоты: