АНЕКДОТ ПЕРСПЕКТИВА ШАРИК

Лучший анекдот про перспективу

Анекдот - Про Бобика

Самый СМЕШНОЙ АНЕКДОТ про кризис ! Кому в кризис жить хорошо советы от ШАРИКА

Анекдот про перспективу от Анатолия .

Лютый анекдот про медведя.

анекдот про печника )))

Анекдот про шарика

Анекдот про два путя

Анекдот про шарика

Харламов и Батрутдинов: Маяковский у доктора

Предлагаю отправить Жириновского в Украинскую раду, либо он приструнит тамошних депутатов, либо они его перевоспитают, в любом случае польза будет.

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

Всё, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.

У меня со сбербанком личные счеты: депозитный, кредитный, зарплатный...

Парень с букетом цветов, под окнами орет: "ЗАЕБАЛА, ЗАЕБАААЛААА!!!"
Девченка из окна высовывается:" Изабелла меня зовут, Изабелла!!!"

Час Пик. Едут в набитом трамвае Настя и Иван. Толпа с силой прижимает их друг к другу. Через некоторое время Настенька говорит:
- Иванушка! Ты затронул мою честь!.. Ну, потрогай еще...
Иванушка отвечает:
- Только не надо держать меня за дурака. Мне больно.

Полковника Минобороны заподозрили в случайной растрате 95 миллионов рублей. Эта растрата не случайна - заверил он проверяющих...

Чёрное и белое - это просто крайние оттенки серого.

— Я — это лучшее, что было в твоей жизни.
— Это говорит не о твоих достоинствах, а о недостатках моей жизни.

Тот кто улыбается, у того всё получается.

Школьница забыла взять в поездку телефон, планшет и фотоаппарат, и, когда вернулась, сама перестала верить, что куда-то ездила.

Забавно: родители наказывают ребёнка за ложь, и в то же время сами живут ею!

Самые патриотичные патриоты России ездят на мотоциклах "Харлей".

Министр образования Украины Табачник объявил, что ни один студент на Майдане не пострадал. А те, что пострадали, уже не студенты.

Ученые-мусульмане изобрели машину времени, способную возвращать цивилизации в древние времена.
Машина называется "ислам".

Сара Рабинович должна ехать на поезде в командировку.
Её мама, Роза Моисеевна, ей советует:
- Доченька, надень нижнее бельё покрасивее.
- Зачем??
- Ну как же, вдруг человек случится...

Когда они вышли из кафе, Штирлиц крепко взял Габи Набель за руку.
"Любит!" - с замиранием сердца подумала она.
"Этот чёртов гололёд!", - про себя отметил он.

Североамериканские индейцы отдали своё золото в обмен на стеклянные бусы и где теперь эти индейцы? Сегодня мы отдаём "свою" нефть в обмен на бумажные купюры. История повторяется?

- А с кого ты больше в восторге: с меня или с кота?

- С тебя скота больше:)

Доклад Алмаз-Антея о не причастности России к крушению малазийского боинга MH17 на голандском языке надо писать так: "Россия вводит эмбарго на поставку тюльпанов".
Р.Т.Эрдоган.

Пассажиры тонущего корабля кричат капитану:
- Капитан, мы тонем, что нам делать?
- Господа, представьте себя говном и все будет хорошо.

Спешу поделиться радостью - у меня сегодня та-а-а-а-к распирает штаны!
Вы угадали - мне к пенсии добавили 180 рублей.
Хватит на нитки зашить...

1. в 1979 г. СССР вторгся в Афганистан
2. в 1980 г. в СССР прошла Олимпиада-80 в Москве
3. через 11 лет СССР не стало.
1. зимой 2014 г. в России Зимняя Олимпиада
2. весной 2014 г. Россия вторглась на Украину
3. ...ВРЕМЯ ПОШЛО?

Количество красивых девушек на улице обратно пропорционально количеству дней до свадьбы.

Любовь - это когда не стыдно идти за руку со своим чудовищем.

http://www.odnoklassniki.vk.megafon.icq.mail.alisher-usmanov.ru

Выходит депутат из Госдумы, и к нему обращается бабулька:
- Милок, помоги, пожалуйста! Купи у меня электробритву, а? Денег не хватает на маслице с хлебушком…
Стало депутату жалко бабульку, достал он пару тысяч и отдал ей за бритву.
Через недельку бабулька опять встречает его и говорит:
- Милок, купишь у меня чайник?
Депутат: - Ты, бабка, меня с бритвой обдурила! Не работает она!
Бабка: - Вот нашёл проблему! Во-первых, я тебе и не обещала, что она будет работать! А во-вторых, половина твоих дурацких законов не работает и ничего, живём!

"Исполнение интернационального долга" не прокатило под видом "гуманитарной миссии".

Когда Бог рассказал Ною про скорый всемирный потоп, Ной расплакался. Бог тогда сказал - не ной Ной. И Ной перестал.

Ведущая Евровидения из Литвы сказала: "Слава Украине!"
Ведущие из Киева ответили: "Героям слава!"
Если бы это показывали в РФ, была бы ночь инфарктов!

Посмотрели выступление Владимира Владимировича Кашпировского? Все! Теперь пенсии у вас рассосутся....

Судя по развитию демократии на Украине, официальным обращением к её следующему президенту будет "Майн Фюрер"!

- Господин русский дипломат, Вы почему это писаете в Темзу (и почти до середины)? Ведь это священная английская река и по ней каждый день совершает променад наша английская королева!
- Да е#@л я вашу королеву.
- Извините Ваше Величество.

Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.

Бесспорные достижения - это такие, которые оспорить уже почти что некому, а те, кто ещё остался, благоразумно предпочитают достижения не оспаривать.

…Рязань – пасмурно, небольшой дождь. Мурманск – солнечно, безветрие. Новгород – гроза, шквалистый ветер. Прогноз погоды вы узнали благодаря нашему спонсору «Моментальная лотерея». Спасибо ему за предоставленный лотерейный барабан с шарами.

Стали известны новые подробности отражения атаки дронов на российские военные базы в Сирии. Оказалось, что наши солдаты всегда имеют в запасе рогатку.

- Бог, между прочим, не палочка выручалочка!
- Кто ж спорит?! Бог – это палка в колёса.

Другие анекдоты: