АНЕКДОТ ОТ ПОЗНЕРА

Познер про измену (французский анекдот)

Французский анекдот от Познера

Познер рассказывает Гордону анекдот

Анекдот дня от Владимира Познера

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 1

Владимир Познер: анекдот от Зюганова

Анекдот про еврея

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 5

Анекдот от Познера

Анекдот от Познера

- Вася, возьми меня замуж: я тебя буду обмывать.
- Спасибо, Маша, но я еще пожить хочу.

- Ты идешь со мной на вечеринку?
- Нет, я жду не дождусь своего друга из армии.
- Тем более, милая: все это время, пока ты с кем-то трахаешься, пойдет
твоему другу в зачет срока службы...

Девиз Института теплотехники, разрабатывающего баллистические ракеты: "Тепло и свет мы приносим людям!".

Криминальные новости:
Неизвестный маньяк пропитал ядом и пожертвовал в пользу детского дома сумку с деньгами. В результате погибло 22 депутата, 14 чиновников городской и областной администраций, 2 мэра и 1 министр.
Ни один ребенок не пострадал.

- Таки почему, после Иисус Христа больше никто не воскрес?
- Крышки к гробам стали прибивать!

Сегодня осознал, что на нашей планете нет ни одного инопланетянина. Такого расизма свет еще не видел...

Выборы президента России пройдут в новом формате. За одного из КоньДидатов отдать свой голос можно будет на ипподроме.

Порошенко потребовал от президента Лимпопо прекратить отвлекать Запад от российской агрессии на Украине.

1. Глава Роснефти купил яхту за $150 миллионов
2. Роснефть отчиталась о рекордных убытках

КАКОЕ ИНТЕРЕСНОЕ СОВПАДЕНИЕ!

В рамках гособоронзаказа созданно очередное устройство имеющее мировых аналогов.

американский спортсмен отказался от заявления о готовности установить новый рекорд после заявления российских спортсменов о готовности его сразу же побить.

В Белоруссии молния уничтожила 110 тонн спирта.
Пострадавших нет.
В стране объявлен трехдневный траур.

Если не бухать несколько пятниц подряд, то можно лишиться российского гражданства.

- Больной, при вашем образе жизни вы можете не дожить до шестидесяти.
- Доктор, а мне уже шестьдесят два!

- Ну, не знаю, я не специалист, но говорят, наша сборная в Бразилии хорошо сыграла!
- Кто говорит?
- Алжирцы, бельгийцы...

Идёт передача для детей "Спокойной ночи, малыши". Тётя Таня спрашивает:
- Филя, скажи, а где у нас Хрюша?
- Знаете, Хрюша сегодня на передачу не придёт, у него свинка.
- Ох, бедняжка! Он сейчас, наверное, лежит в постели?
- Не думаю, они только вчера вечером познакомились.

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

Всё будет хЕрошо!

«Медведев получил спортивную травму», – сообщила пресс-служба правительства РФ.

Наконец то на нашего подлого еврея-карлика стали действовать проклятия оставленных им без пенсии пенсионеров! :-)))

Ехал в трамвае. Трамвай поворачивает налево. Мужик подходит к кондуктору и спрашивает. - "Зачем водитель включает левый поворотник, если трамвай и так поворачивает налево, он же не может повернуть направо?"

Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху...

Афори́зм — оригинальная законченная мысль, изречённая или записанная в лаконичной запоминающейся текстовой форме и впоследствии неоднократно воспроизводимая другими людьми. В афоризме достигается предельная концентрация непосредственного сообщения и того контекста, в котором мысль воспринимается окружающими слушателями или читателем. Пример: «Почему удар в спину наносят те, кого, как правило, защищаешь грудью?»
Женщины, не защищайте своей грудью тех, кто наносит вам удар в спину, защищайте только тех кто наносит удар ниже.

Жена делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: "Ну что, нашли мозги?"

Когда дойдет до привлечения украинской клики к ответственности, Всемирная организация здравоохранения внесет русофобию в официальный перечень инфекционных заболеваний, и какие-нибудь «Врачи без границ» будут ревностно и громогласно следить за здоровьем и благополучием укропациентов.

- Полковник, все вражеские танки Армата заглохли посреди поля боя! Ура-а-а! Идем в наступление?
- Вашу мать, какое наступление! Окапывайтесь на 3 метра! Сейчас за ними приедут эвакуаторщики!

Нашёл в офисе какой-то странный эспандер. После каждого нажатия из него выскакивает загнутая проволочная скобка.

Власть хочет переселить часть населения на Дальний Восток – освободить в Центре России место нелегалам, беженцам, мигрантам, гастарбайтерам.

- Почему избирательные участки в России в основном располагаются в
школах?
- В школах рассредоточены зондер-команды правящей партии - директора
школ и учителя, работающие по системе ЕГЭ.

Страшно подумать, сколько африканских и азиатских спортсменов понесут на следующей Олимпиаде российский флаг!

- Можешь объяснить в трех словах в чём причина конфликта ?
- Педерация потребовала педерализации ...

- Убери свои носки, разбросанные по дому, ребёнок их в рот тащит!
- Мои носки безвредны для моего ребёнка.
- Это не только твой ребёнок, но ещё и мой!
- Вот и скажи своей половине ребёнка, чтобы носки в рот не совал, а моей половине БЕЗВРЕДНО!

"Бикбулатов также констатировал, что от 118 заключенных в адрес администрации колонии поступили письменные заявления об отказе от пищи. "Но это не голодовка, и они пьют воду", - добавил представитель СК"
Весь бы Следственный Комитет посадить бы на воду.

Другие анекдоты: