АНЕКДОТ ПРО МУЖИКА КОТОРЫЙ СТАЛ КУРИЦЕЙ

Проснись придурак ты обасрался. Когда умер во сне.

Анекдот про #2 Мужика в облике курицы

Девушка в ресторане заказывает десерт / Risitas y las paelleras

Лысый ржал ДО СЛЕЗ! | Парни порвали комиков и зал!

Три немки своей весёлой песенкой докажут вам, что немецкий язык не такой уж и грубый

Рассмеши смешного (Рассмеши комика)

Ты втираешь мне какую-то дичь! (полная версия!)

Мужик и курица

Угарно рассказывает анекдот)))

мужик профессионально загоняет уток в сарай

Петрович - пьяница, обжора и бездельник, в общем-то,
порядочный человек

В России легла мобильная связь.

Порошенко:
- И связь их тоже на#¥й. Завтра же.

Старого футбольного болельщика спросили:
- Кого бы вы хотели видеть старшим тренером сборной России по футболу?
Хиддинка, Спалетти, Семина, Газзаева?
- Сталина.

Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!

Поступайте в университеты! Диплом даст вам пожизненную гарантию от
похищения с целью выкупа!

Хоть они и воры, но зато патриоты - разворовывали СВОЮ страну.

Здоровье надо беречь от врачей.

- Моня, почему ты стал заикаться?
- Ты не поверишь, Изя, я смотрел Новогодний Огонек.
- И шо тебя так напугало?
- Поющие мумии.

Такое впечатление, что некоторых в детстве не ставили в угол... а били об него...

Когда муж кашляет, говорю ему, что у него кашель курильщика.
В городе свирепствуют ОРЗ. Муж тоже приболел.
Позвонила ему с работы узнать, как дела.
Муж отвечает:
- Да как-то неважно себя чувствую: сначала был кашель курильщика, а теперь появились сопли курильщика.

Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную
новизну. Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не
догадываясь, что это хорошо забытая старая.

Села в машину... Включила музыку... Весна, солнышко сияет... Мысль в башке: сейчас как рвану на тусняк! Вспомнила... Я же за памперсами для внучки собралась... Окстись, бабуся!..

В ресторане:
- А почему у вас такие порции маленькие?
- Да вы это сначала попробуйте съесть.

Современный московский люмпен:нигде не работает,сдает квартиру родителей,сидит на бульваре,хочет что-бы все было по-честному...

Вам не кажется странным? Начался выпуск "Лада Гранта", и ежегодный техосмотр сразу отменили...

Чем красивее грудь, тем легче ее дают пощупать.

Азербайджан заявил о приостановке боевых действий до пятницы и отпустил свой генштаб обратно на рынок.
В свою очередь Армения заявила о приостановке боевых действий до осени в связи с переходом армии на дорожные работы в России.

Если рванет АЭС Фукусима -1 Япония на побережье океана, мощностью 40 тысяч атомных бомб, то рассчитайте высоту цунами, которые трижды обогнут земной шар.

RE: Всё ещё сожалеете о распаде СССР?

Нет, не сожалеем, ибо распада не существует вовсе, как выяснилось. 20 с лишним лет 3.14здели, шо Советского Союза не существует, а оказалось - не существует как раз пресловутого "распада". СССР жив. Эта байка, шо он "распался", была расчитана на юридически неграмотных лохов. Вот они и поверили. Но я в законах грамотна, и знаю, шо СССР продолжает существовать. Это даже наши враги признали. А провокатору пиндосскому, пишушему под ником "Евромайдан" напомню, шо смеяться над Холокостом: 1. во-первых оскорбляет память павших в Великую Отечетсвенную Войну, 2. во-вторых, уголовно наказуемо в большинстве стран.

Предвыборные программы партий России в виде краткого лозунга:
“Яблоко” – “Крым – не наш!”,
“Единая Россия” – “Крым – наш!”,
КПРФ – “Все республики бывшего СССР – наши!”,
ЛДПР – “Аляска – наша!”,
“Справедливая Россия” – “Всё, что по справедливости – всё наше!”.

- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Я тоже на тебя сильно потратился.

Мы прервали наши передачи, чтобы сообщить срочную новость про козла Тимура и тигра Амура. Наступила трагическая развязка - выпущенный в вольер кролик заебал обоих!

—Жилец-завистник наложил проклятье на управдома!
—Как наложил?
—Перед дверью домоуправления…

Рассмешил статус у одной девочки: "Ты меня просрал!" Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?

Логика блондинки...
Иду по улице. Навстречу симпатичная блондинка. Мы посмотрели друг на друга, но я молча прошел мимо. Слышу в догонку:"Вот козел...". Разворачиваюсь, иду за ней догоняю через пару сотен метров. Говорю:"Девушка, с вами можно познакомится?" В ответ слышу: "Не приставайте ко мне. Милицияяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!"

Из советской Библии образца 1977 года:
-Заповедь новую даю вам, пионеры: да любите Родину - мать вашу!

Есть люди, которые думают одно, говорят другое, делают третье! Хорошо, что они не делают первое!
_ Почему?
_ Да неизвестно, о чём они думают...

Сделать счастливым нашего человека легко: надо сначала у него всё отобрать, а потом небольшую часть отобранного ему вернуть.

Только гомик выбирает своим выходом конец!

Из зоопарка вчера вечером сбежал изголодавшийся слон,протиснувшись между прутьями клетки.

Другие анекдоты: