АНЕКДОТЫ ПРО ЭТО ПОШЛЫЕ ОНЛАЙН СЛУШАТЬ

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

МЕЧТА СБЫЛАСЬ - ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ В БОЛЬНИЦЕ - АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ | ЮМОР ICTV

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

Вчера в читательских украинец спросил: "А никто не задумывался почему Гринпис выступает против добычи Россией газа в Арктике и не выступает против добычи американскими компаниями сланцевого газа в густонаселенных районах Украины?"

Видимо, она уже не представляет никакого интереса. Даже для Гринписа с его экологией-ну нечего там сохранять с точки сохранения видов или окружающей среды.
Странно, что это спросил именно украинец.

Тот, кто в России называется либералом, на Западе обычно сидит за решеткой.

После реакции в России на победившего на выборах Трампа фраза "Спасибо деду за Победу" заиграла новыми красками!

Слон и Моська свернули с проспекта в глухой переулок. Моська спрашивает
у Слона
- Господин Слон, я всё правильно делаю?
- Да Моська, проверь пополнение счёта в Швейцарском банке

Эх, везёт же католикам: был у них Хорхе - стал Франциск.
А у нас как был Гундяев, так Гундяев и остался.

В Госдепе подозревают утечку информации в результате российских хакерных атак: только придумают какую-нибудь подляну для России, глядь, а дума уже принимает её в третьем чтении!

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!

Парадокс земной цивилизации: вкладывать огромные деньги в разработку технологии утилизации космического мусора,в то время, когда мусор под ногами валяется.

Бог принимает всех! Но атеистов только в порядке неживой очереди.

Советская инструкция начинается обычно со слов: ШО, ВЖЭ ЗЛОМАВ?

Побила мужа. Кто даст двух небитых?

Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после
секса превращается в двух друзей и ящик пива!

Москва в Сезам не верит.


Пошел как-то с сыном в церковь.
А там Батюшка забивал гвоздик в стенку что-бы икону повесить.
Мой сынуля во все глаза на него смотрит!!!
Я его спрашиваю - А чего тут интересного???
сын отвечает(шепотом) - Интересно что он крикнет когда по пальчику попадёт.
(Накаркал!!!!)
Батюшка Таки промазал по гвоздику и попал по пальцу..................
!!! - Иииш тыы!!
PS: После чего я уверовал Истинные служители церкви есть!!! ( Но только в старых деревенских Церквях!)

Жизнь надо прожить так, чтобы единственное, о чём вы пожалели - это то, что двадцать лет назад, в ночь после вашего столетнего юбилея у вас было только шесть презервативов...

В Калифорнии есть Силиконавая (кремниевая) долина. Ну, вы знаете.
Жебривский Жебривській намел пурги про то же самое на Донбассе.
Назвать - силикозная долина.

Он вкладывал все свои деньги в унитаз и поэтому видел в гробу доллар и евро.

- Почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
- Потому что рядом с ним сидит его мама и всё время повторяет: «Кушай! Кушай!»

Вопреки расхожему мнению и рекламе различных мазей и добавок единственным способом остановить навсегда процесс старения организма является элементарная смерть.

Милиция взяла под охрану морг, где находится тело деда Хасана. Почетный караул будет меняться каждые два часа.

Армия для государства не роскошь, а средство её защиты и пополнения от других государств.

Леночка отказалась идти в школу исключительно из-за того, что её соседка
по парте Ирина купила себе такие же наклейки на дневник, а вовсе не
из-за беременности.

Два поссоренных государства-Россия и Украина давно уже мечтают войти в состав евросоюза..Но если это произойдет,то они будут обязаны жить в мире и согласии!

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

В зоопарке - день открытых дверей!

"Фу, жара, лето!" от создателей "Фу, зима!", "Фу, осень!", "Фу, весна!" и "Фу, люди!".

- Что такое "якашка"?
-"Какашка" по-украински!

Цирковой лилипут в аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, аспирин.
- Вам завернуть?
- Нет, так покачу.

На Украине запрещают всё, имеющее цвета Георгиевской ленты. Интересно, когда они запретят тигров?

Если бросить курить сегодня, то через десять лет, ты сможешь как сейчас, выносить мусор.

Каждый день надежда лечь спать пораньше умирает на просторах Интернета.

В России очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам. Их, конечно, на словах ругают, но всё равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают их в органы власти.

Мужик-яростный фанат бокса, боя за звание чемпиона мира ждал месяц, бой сегодня в пять вечера. Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, 1 кг королевских креветок, в предвкушении кайфа- бегом домой; до боя 40 минут, пиво и креветок бросает в холодильник, переодевается, до боя — 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для пива, до боя — 5 минут, накрывает лёгкий столик из креветок и пива садится перед телевизором. Гонг!! 10 секунд — бой заканчивается нокаутом. Всё!!! У мужика в одной руке очищенная креветка в другой кружка холодного пива! Мужик чуть ли не со слезами смотрит на креветку, на пиво, на креветку, на пиво:
— Как же ж, вот же ж… — поворачивает голову назад, в дверях стоит жена, руки скрещённые на груди и с пафосно ехидным видом говорит:
— Ну, теперь ты понял, каково мне!!!!

Иметь свой бизнес легко и просто: ведь все что ты не продумал, за тебя продумают твои конкуренты.

Халява издавна привлекала русский народ. Так, в IX веке, чтобы не руководить страной, призвали Рюрика...

Мемориальная доска в память о Маннергейме - это подготовка к такой же доске в память о Чубайсе. Приветствую! Будет куда прийти и плюнуть!

Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.
— Автор назвал эту работу «Победитель».
Голос из группы:
— Могу себе представить, как выглядел побежденный.

> Как объяснить иностранцу, что коза и козёл - животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл - просто разные животные?



Почему сразу иноСТРАНцу? Может, просто иноЯЗЫКому человеку?

В кредитном отделе бнка:
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- А те ребята, которые мне кнопки в лифте жгут, и еще судьи футбольные
придут...
- Извените, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и вы приходите.

Другие анекдоты: