АНЕКДОТЫ ПРО КОЛХОЗ

Анекдот про колхоз, козла и коров | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

АНЕКДОТ про колхоз)))

Анекдот №205 Получил путевку в колхозе

Анекдот - Про Бобика

Заседание в колхозе. Анекдот. Видео. avi

Денис Пошлый - Анекдот про колхоз.mp4

Денис Пошлый. Анекдот про колхоз

Анекдот про колхоз, козла и коров ¦ Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про колхоз, Василия Ивановича и Петьку.

Анекдот от Кузьмы: День рождение главы колгоспа

Искал в интернете, как заработать денег, в итоге нашел это: Если у вас нету денег - привяжите к жопе веник!

Эпичнее предвыборных роликов кандидатов в президенты только так называемые дебаты. То, что одна называла другого престарелым клоуном, а тот в ответ отправил её лечиться в психушку, уже не так интересно. Представитель одного из кандидатов заявил буквально следующее: "Как говорится, ласковый телёнок у двух маток сосёт, а бодливому никто не даёт", поэтому российскому руководству нужно стать добрее к иностранным партнёрам. Кто и у кого конкретно, он не уточнил. А Что Титов? А Вот Оно Чо, Михалыч!

1942 год, оккупированный колхоз. Поле с оградой. Надпись на ограде:
проход воспрещён, частная собственность. Интересно, поймут ли надпись
ПАРТИЗАНЫ?

Говорухин, ты не так талантлив, как Лени Риффеншталь. Тебе народ не
простит.

Еврей заполняет анкету.
- Состоял ли в других партиях?
- Нет.
- Находился ли на территории, оккупированной врагом?
- Нет.
- Состоял ли под судом или следствием?
- Нет.
- Национальность?
- Да.

Похитили аргонавты золотое Руно и везут его в Грецию.
На золотом Руне лежит Одиссей.
Вдруг с небес раздался голос Зевса:
- Уберите этого... с Руна!!!
- А это не срун, это Одиссей, - ответили греки

В аду продавцы-консультанты встречают "новобранцев" словами: "Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же".

Желаете получить бесконечное множество долларов? Или что бы их число всегда стремилось к бесконечности? Как этого добиться?
Всего за 50 $ и одну минуту вашего времени мы научим вас нашему авторскому проверенныму методу,

Введите кредитную карту.
Оплата прошла успешно.
Даем доступ. Сам метод:
Возьмите один доллар, и разделите (попытайтесь разорвать) на ноль кусков. Единицей измерения результата является единица измерения числителя. Поэтому результат получаем в долларах.

Кто скажет, что это не бесконечное множество, и не число стремящиеся в бесконечность, пусть первый подаст на меня в суд.

Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю по математике. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже равно десяти.

Вроде не бездельники и могли бы жить, им бы понедельники взять и отменить!
Как назло в России нет календаря, ведь реформы Путина не проходят зря!

Канонизация императорской семьи была только первым шагом. Исследования Российского Геральдического фонда позволили достоверно установить родственную связь между РасПутиным (1-Путин) и дорогим Президентом, в связи с чем РПЦ дано указание подготовить канонизацию и Великого Старца. Таким образом все будет подготовлено к канонизации с последующей мумификацией дорогого вождя в Мавзолее, где вместо Ленина будет высечена надпись: 2-Путин.

Вовочка тяжело вздохнул и с трудом закончил очередное послание: «Новые хозяева издеваются и грозят уволить с работы. Жить - страшно! Забери меня, родненький, домой …» И, вложив свой крик души в конверт,как обычно,написал:
«НА ДЕРЕВНЮ – ДЕДУШКЕ!» …
Получив послание, дед долго матерился, но внуку ответил: «Напрасно, знать, сменял ты старых хозяев на новых и хорошему за эти годы ничему не научился.
Мне, старику, за тебя,Вовка, стыдно перед людями … Родня наша вся померла и живу теперь один. Поэтому к себе не возьму. Да и пенсии моей, даже одному на прокорм не хватает … » Дед перечитал письмо, сложил его по-фронтовому в треугольник и написал: «МОСКВА – ВОВОЧКЕ!»

Муж в состоянии аффекта:
- Дорогая, ты у меня как автомат...
Перебивая:
- Что, так быстро исполняю все твои желания?
-... как автомат, который постоянно сжевывает купюры не давая ничего взамен.

К вопросу о самостоятельности. Человек делает свой первый вдох, когда ему отрезают пуповину.

- Русскую школьницу изнасиловали немецкие мигранты!
- Поднимайте армию!
- Ой, это были ее московские одноклассники.
- Тогда хер с ней!

- Что получится если скрестить женщину и водку?
- Ее можно будет сообразить на троих...

Призыв кота Леопольда: "Ребята!!! Давайте жить дружно!!!" пользуется огромной популярностью в рядах свингеров.

Бесплатный сыр бывает только на свалке санкционки!

Один такой пошёл на принцип - до сих пор отыскать не могут. Жена в шоке, дети плачут, а в банке уже заждались возвращения кредита.

У кацпского рубля девиз - «Ни дня без рекорда!»

- Как приятно у тебя на кухне пахнет… Что-то знакомое… Коньяк?
- Клопы.

Сейчас жена сказала:
- Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!
Видимо, она ещё не в курсе.

Если свежий анекдот горяч - значит котелок варит.

Снег, сука, благородный. Со спины никогда не зайдёт, всё в лицо ебашит.

Идёт по лесу охотник. Решил ружьё перезарядить, да патрон уронил. Нагнулся и неожиданно получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел, весь поцарапался. Встаёт - лицо в крови, одежда изодрана в клочья. Оборачивается - метрах в десяти стоит маленькая девочка с бантиками, в коротком платьице, в руках у неё плюшевый мишка.
"Странно", - подумал охотник, пожал плечами и пошёл дальше. Увидел белый гриб, наклонился за ним - опять получил пинок в жопу. На нём уже живого места нет. А в десяти метрах от него - снова та же маленькая девочка с мишкой.
Вышел охотник из леса, навстречу ему такой же оборванец, весь в крови.
- Видел в лесу девочку?
- Видел... - отвечает охотник.
- Правда, е*анутая какая-то?

— Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
— Спасибо, доктор, ничего — уехала на месяц к матери.

Я считаю, что российские лётчики просто обязаны извиниться перед Эрдоганом...
Вот прямо так на ракетах и написать: "Прости нас, Эрдоган!"

Депутатам - закон не писан.

- Чем митинг на Воробьёвых горах отличается от митинга на проспекте
Сахарова?
- На проспекте Сахарова поддерживают воров, которые хотят сладкую жизнь
за отобрать у других воров, а на митинге на ВОРОбьёвых горах воров не
поддерживают и, пока, только намекают.

- Что ты собираешься делать на новогодних каникулах?
- Прибавить 2-3 кг!

- А что касается курения, я вовсе не учил этому сына. Он взял пример с матери, которая научилась у старшей дочери.

Другие анекдоты: