СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ В ВК

40 СМС ОТ ЛЮДЕЙ С БЕЗУПРЕЧНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА

Анекдот из ВК №2

Смешные анекдоты #1 ( Друзья в вк )

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ТАНКИСТОВ

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

Анекдот про козу.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ И НЕ ТОЛЬКО!!!

АНЕКДОТ, ОТ КОТОРОГО ТЫ БУДЕШЬ СМЕЯТЬСЯ ДО СЛЕЗ! Нереально смешные анекдоты от ЦЫГАНА!

Мне не нравится многое в этой стране. Те, кому всё нравится в этой стране, наверное, бл…ь, шпионы немецкие!

Сергей Шнуров

В начале 2000-х "Chevrolet" выпустили на российский рынок модель Kalos, но спустя пару лет они о чём-то догадались, и теперь мы знаем эту модель как Aveo.

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал! Ты, наверно, тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал…
— Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

Говорят, что одна сигарета укорачивает жизнь на 15 минут. А одна улыбка
продлевает жизнь на 5 минут. Так что если во время перекура 3 раза
улыбнуться, то моей жизни ничего не угрожает!

Если бы у человека были крылья - они бы мешали ему ползать.

У Собчак дома нашли более одного миллиона евро наличными.
Это свидетельствует о ее просто– таки потрясающей трудоспособности!...
Ведь известно, что более десятки она за минет обычно не берёт.

Чем наша женщина полней, тем больше золота на ней.

Кажется, мы стали забывать честного матроса Абрахама Грея.

Правительство: Дела в России идут хорошо, скоро будет ещё лучше. Народ:
Лучшее враг хорошего, оставьте нам всё хороше, а сами отправляйтесь
подальше, в лучшее.

Завтра на первом канале сразу после футбола будут рассказывать про кризис в Греции...

-Как по-английски будет "российские средства массовой информации"?
-Rusha fake news.

- А что такое «харизматическая личность»?
- Это такая наглая политическая харя, которая безбожно врёт, обещает и никогда не выполняет обещаний, а ей продолжают верить.

На курсаx поxудения общаются три женщины.
Первая: - Как ты познакомилась со своим мужем?
Вторая: - Он меня отбил...
Третья: - Гы.Гы.Гы..Наверное у бегемота?!)))

"Мочащий в сортирах" прогрессирует!

7 апреля 2015 г. он замочил атомный подводный ракетоносец, превратив в сортир целый Северодвинск.

Каково было удивление бомжа когда тот попросил у Путина мелочь.

- Почему ничего не готово, я же сказал, что приду к 18.00.
- НУ сейчас же только бездесяти.
- Слушай, не бездесяти мне тут

Нацизм, он и на Украине нацизм. В Киеве подготовлен закон об особом статусе требующей децентрализации Малороссии. Статус будет называться концентрационным.

"Вином" в Кавалерии называется Шампанское!
Финь-Шампань Маньяк

Чтобы гей-парад в Киеве прошел успешно, его надо объявить антироссийским.

Чем ближе кобра, тем очковее.

в закрытом номере отеля совещаются Папа и Кирилл, и тут стук в дверь, иеговисты:
"Скажите, а вы верите в Бога?".

Отдать озеро Сладкое - это как высушить Аральское море окончательно.

Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там
добьется, что его на х*й пошлют.

- Судью на мыло! - по привычке заорал Рамзан Кадыров
- Холокост! - по привычке заорал в ответ судья Изя Кац

Люди с большим сердцем обожают весёлые шумные компании, поэтому у них
как правило ещё и большая печень, почки и селезёнка...

- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.
- Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.

Другие анекдоты: