АНЕКДОТ ПРО ЛЮСТРУ С МУЖЕМ ХРУСТАЛЬНУЮ ЛЮСТРУ

Женщина берет кредит на люстру

ПАПА ВИСИТ НА ЛЮСТРЕ !!!! МЕГА ПРИКОЛ !!!!

крутая люстра прикол

Прикол с китайской люстрой!

любовь и люстра

Я люблю люстры, я рисую их мелом

Смешная История в СССР - Интим Прямо на люстре. Рассказ про Колокольчики Мужа.

Анекдот бомба

Раздел имущества, РЖАЧ

Купил люстру

Научно доказано: спать с кем-то полезно для здоровья!

После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она всё время сидит - в засаде.

В этом году власти удалось таки договориться с небесной канцелярией на уборку снега.

- Заметь, приходя утром на работу, мужики говорят "здравствуйте", а женщины "с добрым утром". Почему?
- Для мужиков "утро добрым не бывает", а у женщин это - тонкий троллинг такой.

Современным СМИ по силам за несколько миллионов долларов добыть даже
съемки сцены убийства президента Кеннеди, записанные на мобильник.

- Господа! Найдены новые нефтегазовоалмазнозолотые месторождения. На эти деньги вам всем построят элитные дома, школы, дороги, больницы, детские сады, супермаркеты, развлекательные центры, монорельсы и стадионы!
- Где же нам найти миллиард гастарбайтеров?

-Я тебе запрещаю целоватсья с казаком! Ты меня поняла, Катэрына? Я тебе
маты или нет?
- Ну, ты задаёшь ребусы! Я-то откуда знаю?

Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить её к мечте и перестал мыться.

Вы вот сметеесь над Димой а зря. Забыли про летнее время?
А лампочки сберегающие, которые светят но не освещают.
Теперь вот вода горячая которая не греет.
Что там у нас осталось...
Воздух которым не надышишься и электричество которое не электреличит и газ который не газует.
Не смейтесь над Димой... Иначе будете жить в темноте и ездить на работу в противогазах на великах.

Если увидишь волка, который с тоской смотрит в лес, - смело проходи мимо. Зверя только что накормили до отвала.

Московские автомобилисты, как никто другой, ждут результатов опытов по телепортации.

Если вы интеллигентный человек или вокруг много детей, вам не обязательно говорить "Ах ты, пи#ор!". Вы можете сказать: - Да тебе только на Евровидении побеждать!

Для настоящего мужика слово "раздел" - это глагол хорошо прошедшего времени.

Новый русский проверяет у сына тетрадь:

— Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

"Застойный" анекдот.



Колхозная церковь. Венчание. Поп торжественно:

- Колхозник Головатый, согласны ли Вы взять в жены эту женщину ?

Жених:

- А что, родная партия может предложить лучший вариант ?

Объявления: «В донецком аэропорту работает пункт утилизации пидерашистов».

Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться.

Если есть правоохранительные органы, то должны быть и левоохранительные органы.

- Доктор, я всех дураками считаю.
- Так вы пришли хвалиться? Или лечиться?

Если падение социальной сети беспокоит гораздо больше, чем падение национальной валюты, значит в стране пока всё хорошо.

Вообще дядя Фёдор - мой любимый литературный герой.
Захотел и съе*ал из дома с котом. Настоящий мужик...

Настоящая женская дружба - это, когда красивая подруга говорит страшненькой - " Я сейчас подпою вон того красавчика, а ты с ним - переспишь ".

Дедушка был неграмотный, поэтому расшалившихся внуков сразу бил, а не считал до трех.

- Ты что подарил жене на 8 Марта?
- Аркан и огнетушитель.
- А зачем ей это?
- Аркан, чтобы коней на скаку останавливала, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входила!

По городу идёт генерал с дочкой. Навстречу лейтенант, откозырял, пошел дальше. Дочка спрашивает:
- Папа, а кто это?
- Лейтенант, дочка.. - намного снисходительно отвечает отец. Идут дальше, навстречу капитан, тоже откозырял.
- А это кто?
- Капитан.
Дальше идут, встречают полковника, обменялись приветствиями.
- Ну а это?
- Это, дочка, полковник, - уже уважительно говорит генерал. Через некоторое время навстречу идёт ефрейтор. Пьяный, форма расстёгнута, ремень висит... Прошёл мимо, даже не обратив внимания.
- А это кто?!!!
- Ефрейтор... - отвечает офигевший генерал.
- Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор!...

Устроили конкурс между русскими и китайскими автомобилестроителями. Дали одинаковую сумму. Срок три года. По истечению срока начали смотреть. Китайцы построили новый заводик и уже запустили линию сборки. Пришли к русским. Те показывают на девятку.
Председатель конкурсной комиссии:
- Не понял, это же машина из 80-х?!
- Ну да!
- А куда вы дели всю выделенную сумму?
- На тестирование!
- Какое тестирование?!
- Полное тестирование машины, чтобы при создании нового автомобиля не испортить того, что создано ранее!

В Киеве возле Верховной Рады установили 450 стерильных мусорных баков. Так на всякий случай)))

- Хочу постичь непостижимое, хочу объять необъятное, хочу понять непонятное, хочу поднять неподъёмное…
- Ты часом не идиот?

- Зачем украинцам безвиз?
- Чтобы было проще свалить из страны.

- Бабушка, ну ка помоги мне разгадать кроссворд:
" Ритуальное застолье, вызывающее зависть у женщин и сочувствие у мужчин",
семь букв?
- Поминки, внученька!
- Спасибо, бабушка, а то я было подумала - сватьба, и не подходит:(

— Вань, а Вань, ну скажи мне что-нибудь страстное…

— Страсть как хочется выпить!

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

Любая женщина считает себя подарком, а кому из мужиков не хочется по-больше красивых подарков?

- Какая я умная, что уговорила тебя жениться на мне !
- Это не ты умная - это я дурак !

Все 50 миллионов нищих россиян знают, что теперь их страна ВЕЛИКАЯ!

Характер человека подобен дереву, а его репутация - это всего лишь тень.
Мы постоянно заботимся о тени, но на самом деле следует думать о дереве.

Недавно в Лондоне состоялся "суд века". На нём Борис Березовский сумел отсудить у Романа Абрамовича семь миллиардов долларов. В ответ Абрамович тут же отсудил у Березовского обратно семь с половиной. В итоге оба истца пошли на мировую, полностью отказавшись от претензий друг к другу.

Другие анекдоты: