ОН ЕЩЕ И ПОЕТ АНЕКДОТ

Анекдоты - про Вовочку

Лучшие анекдоты из Одессы! Смешной анекдот про одесситов!

Смешные одесские анекдоты! Анекдот про женщин!

Самые ржачные одесские анекдоты! Анекдот про любовников!

Смешные анекдоты из Одессы! Анекдот про Изю!

Самые смешные одесские анекдоты! Анекдот про мужа и жену!

14 Игорь Маменко Анекдоты

Смешной анекдот про кнопку АУТ. Этот АНЕКДОТ взорвал ИНТЕРНЕТ!

Анекдот про счет в гостинице ВЗОРВАЛ ИНТЕРНЕТ

Израиль. Еврейский анекдот. Часть 1. Человек мира 🌏 Моя Планета

Ополченци Донбасса отказываются участвовать в боях - требуют отпусков и ротации! Шойгу уже задолбался напоминать им, что они и так в отпуске!

- Какие обстоятельства на вас так кардинально повлияли, что вы перестали ходить в рестораны и полностью перешли на еду домашнего приготовления?
- Если честно, то последние два сезона программы "Ревизорро".

Лежат поручик Настя и Иван в постели. Настенька:
— Иванушка, твой член — словно Лондонский экспресс!
— Что, такой быстрый? — обрадовался Иванушка.
— Нет, стоит две минуты.

- Вывели новyю поpодy охотничьих пчёл. Огpомные как медведи, злые, как собаки...
- А мёд-то они пpиносят?
- Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят.

- Вы кто по специальности?
- На работе - аналитик, а дома - кухарка, уборщица и нянька.

Поручик Ржевский моется в бане. Вдруг ему в глаза попадает мыло. И вот поручик идёт наощупь к ближайшему душу, но его случайно заносит в женское отделение. Бабы сначала - орать - а потом одна говорит:

- Ой, смотрите, у него мыло в глазах, он же ничего не видит!

Ну и решила приколоться.

- Послушайте, Ржевский, возьмите мочалку и потрите мне спину!


Поручик, как подобает джентльмену, берёт мочалку и трёт даме спину.
Через 5 минут - возмущённый вопль:

- Ржевский, вы что, охуели?! Вы же меня ебёте!!!

- Ой, в самом деле? - изумляется поручик. - Вот же чёрт, а я и не вижу!

Вопрос армянскому радио:
- Здравоствуйте. Я еврей и доктор наук. Недавно захотел стать русским. Крестился, женился на русской, читаю русских классиков и так далее, но чувствую, что я все еще еврей. Когда же я стану русским?
- Начать гадить в лифте и отсидеть за кражу со взломом или разбой не пробовали?

В наше время, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как
девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина, и работать, как
ломовая лошадь.

Жизнь - как коробка шоколадных конфет. У нас так себе, а вот в Бельгии, говорят, хорошая.

Сидят 3 охотника, пьют водочку, балякают друг, с другом. Один говорит:

— Вот я, когда был в Африке, с растояния в 300 метров, с первого выстрела льва завалил, во как!!!

Второй отвечает:

— Ну и что тут, вот я, на северном море, голыми руками, медведя белого повалил, насмерть!!!

Третий:

— Да, кстати, по вопросу о морях. Есть такое море, мёртвое, называется, слышали? Ну так вот, это я его…

лежат себе муж с женой в постели.
- дорогая, сделай мне пожалуйста миньет!
- а может тебе еще и хер пососать?!!!

- Как ты думаешь, почему у нас не введут прецедентное право? Ведь это просто, понятно и справедливо.
- А потому что тогда ты, чего доброго, стыришь у государства три миллиарда, и тебя что – тоже отпускать, как Сердюкова с Васильевой?

ПроФФесор Бандюкович сломал еще одну ручку хуйла.
На этот раз - правую

Случайно подслушал разговор двух бабулек возле подъезда. Сначала подумал говорят про гомиков с четвёртого этажа. Прислушался - ЖЭК обсуждают.

- Доктор, что-то у меня нервишки совсем сдают. И сплю плохо.
- Ага. Сейчас выпишу успокоительное и снотворное.
- Лучше денег. И побольше!

Похороны. Речь:

- Мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека…

Двое проходят мимо:

- Интересно, а почему их хоронят в одном гробу?

Я тут у девушки видел статус, типа "Хватит качать бицепсы, нормальные пацаны уже давно качают нефть".
Отвечаю:
- Хватит качать губы и грудь, нормальные девушки уже давно качают детскую кроватку и поют колыбельную!

Никогда не загадывай,что ты победишь в конкурсе: это ещё бурановская бабушка надвое пропела!

В 2011 призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец
света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.

Маньяком можешь ты не быть, но ceкcуальным быть обязан!

- Похоже у президента Грузии нет способа вернуть систему государственной власти в режим управляемого из Кремля бардака ...
- Почему нет ? Пусть назначит советником Януковича - пару лет рефоорм и будут жить на российскую гуманитарную помощь !

Президент России рассказал россиянам, что Запад всё делает назло нашей стране, даже живёт лучше только ради того, чтобы нам было хуже.

Говорят, работники шоколадной фабрики каждые два часа проверяют - не слиплась ли….

Сто лет назад было - Ленин и дети. Сейчас - Путин и бляди.

Вчера в четыре часа утра, в районе города Идлиб на на северо-западе Сирии, боевики в составе 4-х дивизий при поддержке танков и артиллерии перешли в наступление и напали на мирный российский трактор. Трактор шквальным ракетно-пулеметным огнем отразил вероломное нападение, сбив при этом 8 самолетов, уничтожив 30 танков и до 1000 единиц живой силы противника. После чего включив маршевые двигатели скрылся в околоземном пространстве. Тракторист чувствует себя хорошо. Председатель колхоза маршал Шойгу С.К. предупреждает, что если инцидент повторится, то на поле выведут комбайн...

Сегодня был взорван банк спермы.
Восстанавливать придется вручную.

Другие анекдоты: