КУКУШКА КУКУШКА СКОЛЬКО МНЕ ЖИТЬ ОСТАЛОСЬ АНЕКДОТ

В.В.Мальцев - "Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?"

Кукушка с АВП

Анекдот про кукушку

АНЕКДОТЫ РЖАКА | НОВЫЕ РУССКИЕ И КУКУШКА

Михаил Задорнов. Лучшее за 30 лет. Сборник.

Vine прикол про кукушку

Анекдоты про оптимистов и пессимистов

Кукушка про любовников

Анекдоты про оптимистов и пессимистов

Анекдоты от Вячеслава Мальцева #61 - Три пакета Мендведеву!

- Бум! Тынц-тынц! Блямммм... Тыкдык-тыкдык...
- Царь- Батюшка! Отвлекись от компутера! Идут на выборы рати несметные!
- Бум! Тынц-тынц! Блямммм.. Тыкдык-тыкдык... Что за рати?
- Народный фронт!
- А они лопаты взяли, траншеи начали уже копать? Тынц-тынц! Блямммм..
- Это вряд ли...
- Тогда пока и не отвлекайте меня попусту! Тыкдык-тыкдык...
- И как сохраняешь ты такое спокойствие, сидя в интернете???
- А я платным сервисом отключения рекламы и новостей воспользовался и
вам рекомендую! Бумм! Тынц -тынц!...

Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна спросили: Как вы думаете, Путин за демократию ?
- Знаете. Сталин утверждал, точнее врал, что в СССР высшая форма демократии, то же делал и Брежнев, Ельцин времён чеченской войны – тоже.
- Кстати, Путин не бьёт себя в грудь, доказывая, что он – демократ.
- Вы можете меня не понять, но только это и обнадеживает.

В ответ на предложение Д. Медведева - поменяться местами на один срок с
В. Путиным, М. Ходорковский захотел поменяться местами на один срок с М.
Прохоровым.

В жизни "Всякая всячина" бывает, но чтобы министра экономического развитя арестовали - этого не ожидал даже сам Улякаев... Увы, отпустят под домашний арест и оправдают. У него же не взятка, а комиссионные, гонорар от Роснефти за помощь в покупке за полцены Башнефти. А относительно цены Башнефти - гонорар составляет доли процента.

Армянскому радио задают вопрос:
- Почему полоска между ягодицами располагается вдоль, а не поперек жопы?
Армянское радио отвечает:
- Чтобы не чавкала!

"По щучьему веленью".
Наверное, мало кто помнит, как заканчивается эта сказка: "Тут устроили пир на весь мир. Емеля женился на Марье-царевне и стал править царством."
Ну с Емелей и царством понятно. А вот Марья-то кто?

Кризис прошёлся по всей планете, а об меня он прямо ноги вытер.

Думаю, не одного меня волнует этот вопрос. Господин премьер-министр, как можно жить на одну пенсию, если на неё даже умереть спокойно нельзя?

Что такое ВТО? Это очередное на О, в которое мы вступили.

Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: "Господи, как же жрать хочется!".

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

Кафе. На дверях табличка: Бесплатный Wi-Fi. От руки кто-то дописал: Не мышеловка.

Начало учебного года. Профессор:
- Сейчас мы проведем небольшой тест, который покажет уровень культуры, кто чем думает, и кто из вас достоин начать грызть науки, а кому можно и повременить. Итак, для теста нарисуем на доске квадрат, и вот эту часть его заштри... заштри... как это называется...
Несколько радостных голосов из аудитории:
- хуем! хуем!
Профессор:
- Все, тест окончен! Подавшие голос поедут с бригадой института на картошку, остальные начнут учиться..

- Дорогая, как всё-таки хорошо не пить много на Новый год! Нагулялись от души, всех друзей проведали, киношки посмотрели! Скоро Рождество, по-человечески отметим.
- Дорогой, уже 11-е..

Зачем, поставленный во главе "Правого Дела", олигарх Прохоров придумал
ё-мобиль?
Чтобы народ стал меньше шутить над Путиным.

У опорного полузащитника Игоря Денисова образовался то ли микронадрыв, то ли окончательный разрыв отношений с махачкалинским "Анжи".

Каждый день провожу под лозунгом "Сегодня пью,завтра нет"

В России судом выносится только 1% оправдательных приговоров. Так что, если вы хотите, чтобы вас гарантированно оправдали, вам придется совершить 100 преступлений...

- Сначала украинский спецназовец дал в морду Царёву, теперь вот российский повторил процедуру. И как это называется?
- Царёво воспитание

В Прощеное Воскресенье Путин простил ИГИЛ.

- Профессор, когда вы первый раз гениально доказали эту сложнейшую теорему, вы, наверное, произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах...
- Да нет, жена мне сказала буквально следующее: "Не е*и людям мозги - нажрался как свинья, так спи спокойно!".

"Людмиле Путиной хорошо - надоел муж и разошлась. А нам что делать?!"

Вообще то это Путин сам первый бросил свою первую жену Людмилу ради татарской гимнастки Алины Кабаевой... Путину очень нравится трахать Кабаеву по гимнастски, стоя, чтобы она ложила одну ногу ему на плечо...
Жалко только 76,69% россиян-кретинов-предателей России голосовавших за него не понимают что человек который не пожалел и бросил даже свою законную первую жену, тем более никогда не будет жалеть и заботиться о простых россиянах...

В поликлинике надпись на кабинете уролога: «Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!»

В хорватском языке четыре времени: прошлое, настоящее, будущее и дополнительное.

А Дональд смотрел инаугурацию с другом Вовой. За окном шел снег и били куранты.
- Непохож.
- Береженого Бог бережет.

КУж 2 августа (20 июля по старому стилю) 2016 г. в Тюфелевой роще состоятся торжественный молебен и закладка автомобильного завода (АМО), который к марту 2017 г. должен будет выпустить 150 полуторатонных грузовиков «Ф-15» по лицензии итальянской фирмы "ФИАТ".

Вообще-то Ф-15 - от слова "ФилИ". А ФИАТ сам по себе лицензионный Руссо-Балт.

Виталий Петров - единственный гонщик "Формулы-1", который, заметив дорожную полицию, мигает фарами другим гонщикам.

На жалобы народа о том, что он живёт как портянка в проруби, Институт
социальной политики РФ предоставил заверенную справку от большинства
портянок в проруби, что они живут не так уж плохо...

RE: - Холмс, почему в послемайданной украинской армии солдат держат на голодном пайке?
- Элементарно, Ватсон: украинский вояк должен быть агрессивным и злым на москалей, "якi з'їылы його Сало!"

ТЫ ЧОКНУТЫЙ ЧИ ШО?! КОТОРЫЙ РАЗ ТЕ ГОВОРЯТ - НЕ ЕДЯТ УКРАИНЦЫ САЛО!!!

Разновидности российского автобана - разъебан и раздолбан.

Будет ли поставлена точка в деле Евгении Васильевой, неизвестно. Но по запятым в обращении ее к общественности можно судить о грамотности некоторых выпускников наших ВУЗов с красным дипломом.

Ракеты с Донбаса уже достигают Франции.

Если вы не можете найти мобильник, просто закажите "обратный звонок" из любого интернет-магазина.

На тему шансов партий против Единой России.
Приходит Иванов на прием в некое ведомство. Занимает очередь.
Секретарь объявляет:
- Иванов, вы четвертый.
По прошествии какого-то времени:
- Иванов, вы третий.
Потом:
- Иванов, вы второй.
Чуть позже:
- Иванов, вы... четвертый.
Иванов:
- Ну как же, я только что был вторым?!
- А будете пи*деть, будете восьмым.

- Евгений, когда я встречаю вас в парке на прогулке с дамой, то невольно на ум приходят стихи...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского.
- ???
- Горилла идёт, Крокодила ведёт...

- Вы что такой расстроеный, Сергей Кожугетович???
- Да, вот, получается, вся наша многомиллиардная работа насмарку... 50 лет учили-учили, тренировали-тренировали, талдычили-талдычили: "вспышка слева!", "вспышка справа!"... Генералами 100 человек стало на этой науке... А сейчас смотрю, в Челябинске, оно летит, вспышка, а они ржут, йобла раззявили и на мобилы снимают...

Она была третьим ребёнком в еврейской семье. Мать не могла прокормить детей. Поэтому Герту мать отдала на воспитание своей сестре, совладелице частной школы в Лондоне.

Когда еврей говорит, что у него денег в обрез, он имеет в виду "дохрена".

Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Не знаю... В общем, когда я в зад даю, лампочки не горят...

Самые страшные антисоветчики - голуби. Ведь так Ленина обосрали!

Другие анекдоты: