САМЫЕ ИНТЕРЕСНЫЕ АНЕКДОТЫ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

АНЕКДОТЫ!!! ТОП 5 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!!

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Анекдоты - про Вовочку

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

Мы не Украина, чтобы нами можно было управлять из США - заявил Эрдоган.

Вопрос Армянскому радио:
- Как купить автомобиль Ferrari, если он стоит бешеные деньги?
- Сделайте им прививку.

- Девушка, а вы замужем?
- Нет. Я просто не накрасилась...

Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:
- Чё пришла?!
Я растерялась и ответила:
- Позавтракать...

— Батюшка, у меня всё плохо. Даже бизнес не идёт.
— Могу молитву посоветовать.
— Да. Меня интересует та, из-за которой вы не платите налогов.

Месячная норма подростков была доставлена вчера в травмбольницу
Ухрюпинска из-за неосторожного обращения друг с другом.

Ну что мне с тобой делать на пенсию, говоришь, рано, на панель, понимаю - поздно ... Поруководи пока Центробанком !

Хочешь за весь год посмотреть хоть одну по-настоящему
развлекательно-юмористическую передачу - в начале марта включи
предвыборные гонки!

Пьянка без секса – первый признак алкоголизма.

После того, как на таможне застряла крупная партия пальмового масла, Ухрюпинский молочный комбинат почему-то резко сократил выпуск полезных отечественных экологичных и импортозамещающих молочных продуктов.

Говорят, нельзя понижать градус, а как только повышается температура, так все сразу начинают пить жаропонижающие лекарства.

На экзамене по праву. Студент:
- Профессор, шпаргалка является моей собственностью, а вы её изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек, я же преподаватель, а не полицейский. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!

Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!

Если малодушно уступить наглым предложениям рекламы по восстановлению шевелюры на лысине и удлинению пениса,- это ж сколько хлопот добавиться: ухаживай за волосами и дамами, а с пенисом ваще кошмар - надо полностью обновить гардероб труселей и обратиться в индпошив за новыми, намного ниже колен.

... Не говоря о существенных расходах на стрижку, шампунь, борьбу с перхотью, виагру, лечение новых подарочных букетов от львиц-с, алименты. А оно тебе надо? Потирай себе гладкую лысинку да наслаждайся своим маленьким да весёленьким с неприхотливой соседкой по дачно-огородному участку в перерывах прополки огурцов и полива картофеля.

Только наш парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: «п@здyй».

- Почему рыба молчит?
- А ты засунь голову в воду и попробуй что-нибудь сказать!

Африканская поговорка: "Эбола побыла, народу убыло"!

Особенно тяжело ждать зарплату в те месяца, в которых 31 день.

В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!"
- пописал на рану.

Обезьяна стала человеком, когда взяла в руку палку.
И стала чиновником, когда начала совать палки в колёса.

Европейский анекдот:
Чем отличается депутат от пеленки?
Оба следует регулярно менять. По одной и той же причине.

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета.

В штабе Собянина предложили сажать дерево при рождении ребенка‍...
А всё потому, что Собянин так резво стал вырубать деревья в Москве, что вырубать ему вскоре станет просто-напросто нечего!!!

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за всё достается несчастной жопе:(

На днях Хуйло подписало указ о признании того, что никто ему не указ.

В честь открытия овощного супермаркета первые покупатели бесплатно получат по репе, по тыкве и по хрену.

Создатели мультика "Ледниковый период ", дайте вы уже этой белке
желудь!!! Она его заслужила!

- Денег нет, но вы держитесь...
- А давайте ещё поищем у полковников. А если не хватит, посмотрим у генералов.

свинагога

Как-то раз, Донбасс:
Вовочка:
-У меня нет сосочка
Солдат:
-СЛАВА УКРАИНЕ
Я:
-Смшно.

Блондинка и мужик летят в самолёте.Мужик говорит:
-А давайте сыграем в игру.Я спрашиваю вопрос,и если вы правильно ответите,я даю вам 5.000,если не сможете-вы мне.
-Ладно..Начинайте.
-Скажите,сколько километров между Землёй и Юпитером?
Блондинка молча дала пять тысяч.
-Теперь я.Скажите:кто в гору на двух ногах бежит,а с горы-на четвереньках?
-Не знаю..А что это?
-Сама не знаю.И дала пять тысяч.

Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней...

Наше государство очень прозорливое. С января пообещало добавить к зарплате целых 400 рублей, а за декабрь счет за ЖКХ на 9400 уже принесли.

— Почему вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?
— Ну почему же... Ещё пару стопариков и я ваш!

В ответ на санкции Японии хулостан запретил кружевные кимоно.

- Павел, ты когда-нибудь любил?
- Конечно, Анна, е#ал-с!
- Нет, я имею ввиду нечто большее, возвышенное.
- Было! Однажды было! На колокольне-с!

Другие анекдоты: