АНЕКДОТ ПРО ДРУЗЕЙ

Анекдот про двух друзей

8. Анекдот про друзей ...

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Тост "За друзей". Почему не стоит врать друзьям. Анекдот.

Очень смешные анекдоты! Короткие анекдоты! Анекдоты про друзей!

Анекдот дня. Про двух друзей.

Анекдот про друзей. Когда это друг - свинья?

Анекдот про друзей

Анекдот Шоу Галыгин "ДРУГ"

Анекдот про двух друзей

Мужик, показывая друзьям, как сломал себе левую руку, сломал правую.

Современная наука избивает теоретиков. Всех, кто говорил, что человек может подняться в небо! Пока это не сделали братья Райт из США. Практик становится ученым, когда начинает верить теоретикам.

Врач сказал приболевшей Дане Борисовой, что она скоро поправится.
- Да я лучше умру, - ужаснулась знаменитая блондинка, - чем поправлюсь!..

Сегодня по дороге на работу нашел купюру в 100 долларов. Кажется, народ начал сбрасывать валюту.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
И нашел таки единственное место на Синайском полуострове где нет НЕФТИ..

Крымские пенсионеры, которые хотели умереть в РФ, даже не думали что это произойдет так быстро.

Сейчас даже соловьи обижаются, когда их сравнивают со звездами нашего шоу-бизнеса.

Как ЛЮБОВНИК приезжал....видели все!!!! как ВОРЫ лезли....блять все спали!!!!))))

Однажды отец застал меня с балериной и заставил выкурить всю пачку.

Электричка подъезжает к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик лет 11-12. Входит контролёр:
- Ваш билетик?!
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте?
- Нет.
Мальчик поворачивается к контролёру боком:
- А так?
- И так нет.
В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком:
- Так я же заяц!

Три раввина спорят с христианином.
Будучи уверенным в своей правоте, христианин восклицает:
- Боже, дай знак, что я прав!
Раздаётся раскат грома.
- А, случайность! - машут на него руками оппоненты.
Спорят дальше. Христианин опять взывает к небесам - в ответ снова гремит гром.
- Совпадение! - говорят раввины.
Христианин в отчаянии взмолился:
- Господи, да скажи же им, что я прав!
С неба раздаётся:
- Он прав!
Раввины, между собой:
- Всё равно, трое против двух.

Хочеь похудеть? Обращайся в крематорий -сжигает не только жир, но и кости.

- Верните Поклонскую на Украину, пожалуйста.
- Только бартер. Мы вам тогда Савченко назад отправим.
=============
Продолжение вчерашнего анекдота:
А хрен вам! Прокурорша хоть на лицо приятная. Её даже японцы в мультик вставили.
А наводчица даже после косметического салона выглядит как дебильный мальчик - выпускник вспомогательной школы.

Мутко - футболистам: Если вы не привезёте медали - я переживу. Но если вы опять привезёте покоцаные магнитики...

- Мой сосед - вампир!
- Откуда ты знаешь?
- Я ему осиновый кол в грудь вбил, а он взял и умер.

Никогда ещё сборная Испании не играла против команды из 11 вратарей.

- Владимир Владимирович, а почему Вы решили вернуться в Кремль?
- Да за державу обидно!
И подумав добавил: И за скипетр!

Задорнов:

Значит.. и тут пилот снимает истребитель с ручника...
ТИХО!)))
Смеркалось

- Алло, Коломенский м'олокозавод беспокоит !
- Да, что...
- Молоки не нужны?

Проверил на практике - закон о побоях в семье не работает....Поставил фингал жене под глазом, а ее никто не защитил.

- А мы уже развернули войска на Кубе?
- What? O_O
- Sorry, Donald, wrong window.

- Это кто там гавкает?!
- С тобой, свинья, не гавкает, а томагавкает, президент Соединенных Штатов!

Вертикаль власти - это не фаллос диктатуры, а орган самоуправления народом.

Собираясь на собеседование, реши две главные проблемы: прилично оденься и перестань говорить "бля". Всё.

В который уже раз на Новый Год по телевидению старые звёзды пели свои старые песни о главном. О деньгах.

Изучающие феномен украинского Майдана британские учёные™ обнаружили неожиданное подтверждение популярному тезису о том, что именно Россия является родиной слонов. Как известно, слон - это единственное млекопитающее на Земле, которое не может прыгать. Ну, а хто не скаче - той москаль...

Процент неграмотных - величина постоянная, просто в наше время неграмотные умеют читать.

Сегодня в подмосковном лесу найдено тело популярного телеведущего Виктора Шендеровича. По данным осведомленных источников, смерть наступила в результате разрыва внутренних органов из-за входа в анальное отверстие заостренного палки из осины. Полиция разводит руками - это первый случай в их практике, когда человек кончает жизнь самоубийством путем посадки на кол.

Уж видимо это рок немцев. На Русь им ни с мечом, ни с мячом нет ходу.
Всё одно, раньше запланированного домой тюкать придётьси...
(Германия вылетела с ЧМ по футболу 2018 после сенсационного проигрыша корейцам)

Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убить.

23 февраля, 05-45. Звонок:
- Алло! Здравствуй, Миша! С праздником тебя!
- Любовь Петровна, вы хоть видели сколько времени?!
- А, спишь ещё, зятёк? Защитничек... Нормальные мужики в 4 утра уже на ногах! Корову подоили, кофе жене в постель принесли, снег во дворе убрали, поросёнка зарезали, на кухне хлопочут, а он спит ещё! О чём ты хоть думаешь, зятёк?!
- Думаю, чем поздравлять нормального мужика: виски, коньяком или водкой.
Вечером собрались за столом, зять и спрашивает тестя:
- Михаил Иванович, а как у вас утро 8 марта проходит?
- Да так же, только ещё 3 км кросса за цветами.

Что было бы, если бы Лавров был министром иностранных дел у Гитлера?
41-й год, август. Лавров: - заявляю, что в совдепии нет немецких солдат и оружия. Там только местные ополченцы с немецкими корнями, которые борются против русских ультранационалистов фашистов-сталинистов. А форму и оружие, танки и самолеты они могли купить в любом магазине вермахта.

Я вот смотрю на всю эту ситуацию в экономике, цены на нефть, падающий рубль и всё чаще посещает мысль: а может всё-таки стоило тогда разрешить геям провести свой гей-парад....

Благодаря дефолта рубля, наш экспорт подешевел в два раза, но возрос только на проценты – о чём говорит это?

Другие анекдоты: