АНЕКДОТ ВИДЕО СКАЧАТЬ

Анекдоты - про Вовочку

ЮРИЙ НИКУЛИН, АНЕКДОТЫ, КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 7

ЮРИЙ НИКУЛИН, АНЕКДОТЫ, КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ № 8

Убойный анекдот про Хонду праворульку | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Бабушка и И-и-игорь

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

Смешной анекдот про Популярность | Самый популярный чел | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого. Реально

40 СМС ОТ ЛЮДЕЙ С БЕЗУПРЕЧНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА

КВН Галустян и Ревва - Гадя Петрович Хренова

прикол скачать видео шутка супер видео мега прикол

Рекламный слоган.
Любому придурку помогут
умные часы от Самсунга!

Помню всех своих бывших. Видимо у меня порнографическая память.

Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
- Привет, милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась!
- Привет, любимая, я по тебе тоже очень-очень соскучился.
- А почему ты шепотом говоришь?

Старый советский анекдот.

Незадолго до "Рождества Христова":

— Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Иисусик подарит тебе башенный кран.

— Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!

— Почему же два?

— А второй я нашел у тебя под кроватью.

Ещё про Элтона Джона.

Июнь 2018 года. Элтон Джон приехал в Москву и спрашивает:
- Где я в Москве могу увидеть геев?

Ему дают билет на матч открытия ЧМ по футболу и говорят:
- Вам очень повезло, там будут сразу 11.

В тему бойкота российских товаров на Украине

Объявление в украинской газете:

Только для настоящих патриотов Украины.
НЕ ЗАБУДЬТЕ: все нефтепродукты делаются из российской нефти на Украине.
Продам патриотично настроенную лошадь.
Приучена скакать (не москаль).
Поддерживает крики: "Слава Украине! Героям слава!" громким ржанием.

Моя баба не Венера. Но что-то венерическое есть...

- Любимый, скажи мне, что я - жирная и неуклюжая!
- Господи, да ешь ты спокойно своё пирожное...

Сталин был жестоким человеком.Ему удалось убедить граждан СССР,что он самый лучший правитель.
Путин человек креативный.Он смог убедить население России,что все остальные правители гораздо хуже него.

Женщина всегда оставляет след в жизни мужчины: кому-то приятные воспоминания, кому-то шрам на сердце, а кому-то трусы в бардачке.

Вий - Винни Пух с похмелья.

- Интересно, если женщина родит шестерых, сколько ей выплатят в качестве пособия?
- Ну, на похороны мужа-суицидника должно хватить.

У России наступил инвестиционный климакс.

Я, что, больная? Я не буду считать бондианы.

- Знаешь, как сдать в школе ЕГЭ по русскому языку на отлично, я так делала: ложишь в туалете учебник и принимаешь слабительное. И успех гарантирован.
- Кладешь, сраная ты отличница, кладешь…

«Не смей мне врать, я это сразу пойму», - обычно говорят как раз тогда, когда понять не могут.

- Гоги! Почему вино не пьешь?
- Да мне врач запретил!
- Ну и что? Мне врач тоже запретил, а я ему дал тысячу рублей - он мне и разрешил!

американская мечта - выиграть миллион в казино
русская мечта - лечь под миллионера

- А как отличить гея от пидараса?
- Гей скажет, что не смотря на глубокое уважение к Вам, он не согласен с твоим мнением, оно ошибочно в пп. 1, 3, 8, 13 раздел "а", и с документами покажет почему.
- А пидарас?
- Он скажет: "Тьфу на тебя!"
.

Жили-были три друга неразлей-вода: Шалтай-Болтай, Тяни-Толкай и Карабас-Барабас. И были у них три поросенка: Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф. И однажды, нежданно-негаданно, их всех арестов... съел Робин-Бобин Барабек.

Есть разные степени знакомства: друг, коллега, однокашник и т.д. И только в России есть еще один: бухали вместе.

- О чём ты мне говоришь? Разве я тебя чего-то спрашивал?
- Да, ты меня спросил, о чём ты спрашивал.

В команде ФИФА замена: вместо мафиози Платини играет мафиози Инфантино !!!

Быль.

Еврейская пожилая пара в американском музее. Она:

-Смотри, Мойша - свастика висит! Как в Советском Союзе!

- Скажите, ребе, а долго ли еще ждать, когда станет лучше?
- Если ждать, то долго...

Мой начальник спросил меня, кто из нас глупый, я или он?
Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.

Дети школу закончили,снял карту со стены,вынес на природу и н"срал.Попал на Москву и область,жаль не хватило на Питер.

Путин в фуражке курит трубку за своим столом в Кремле. Перед ним лист бумаги, сам он нервно затачивает красный карандаш. Карандаш ломается.
Каждые пять минут заглядывает Медведев и спрашивает:
- Подписали?
Наконец, Путин не выдерживает и раздраженно кричит:
- Сам нэ выдыш? Сасрэдаточитца нэ могу!
- Иосиф Виссарионович, да у вас же ус отклеился.

Автобусная экскурсия по Одессе.
— Обратите внимание, слева стоит памятник неизвестному еврейскому матросу Рабиновичу Абраму Исааковичу.
— Тю! Так шо тут неизвестного, когда всё о нём известно?
— А неизвестно, был ли он матросом.

— Папка, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочь, будет тебе каркать-то.

По теории вероятностей, чем больше у вас желаний - тем больше их сбудется.
Так что побольше желайте!

terrebleu

2011-08-21 08:08 pm (UTC)

На CNN какой-то повстанец по телефону:

Мы находимся в 2-3 километрах от Триполи, к востоку от Триполи, мы можем
подтвердить, что полчаса назад повстанцы взяли под полный контроль
западные окрестности Триполи.

Ведущая: А как насчет восточных районов города? Мы слышали от ливийского
режима, что восточный район Триполи под контролем восставших, вы же там
как раз находитесь?

Повстанец: А, что? Я вас не слышу!

Ведущая: А что вы скажете на то, что Муаммара Каддафи призвал население
взять оружие и воевать?

Повстанец: А, это я слышу! Это все вранье, он врет как обычно...
бла-бла-бла..

====

Хотите выиграть новый iPhone?
~~~~~~~~~~~~~
|||||||||||||
~~~~~~~~~~~~~
Поскребите здесь монеткой.

Слабый пол - а сколько сил отнимает!

У всех ухрюпинских мясников нечетное количество пальцев.

Если бы я несколько лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, хрен бы я тогда женился!

Учитель снял фильм о беспутсвах аятоллы Махмуда, причисленного к лику святых.
Могилу режиссера можно посетить на новозадрищенском кладбище.

Другие анекдоты: