АНЕКДОТ ШОУ ГАЛЫГИНА

По-английски "так приятно" звучит так неприятно. So pleasure - соплежуй.

- Вовочка, в жизни надо идти по следам мудрых.
- Марья Ивановна, что я - собака какая-то.

- Терпи при жизни, и после смерти тебе воздастся.
- Блин, Петрович, иди помой ноги!

Программист Сидоров не стал креативить и назвал своих детей Новый сын (1) и Новый сын (2).

- Гуси-гуси!
- Гав-гав-гав!
- Ой, наверное, вы чернобыльские гуси.

-Дедушка, а ты в свое время сидел в соц. сетях: Одноклассниках, ВКонтакте?
-Ага, сидел. Только сидел в соц. лагерях за то, что вошел в контакт с одноклассницей.

- Хочешь узнать, кто ты в душе, физик или математик? Есть тест прикольный.
- Ну, давай свой тест.
- Назови антоним к слову "параллельно".
- Меридианально.
- Тест показал, что ты - хитрая жопа. Предполагалось, что ты напишешь "последовательно" или "перпендикулярно".

Надпись на этикетке:

Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет.
Срок хранения 2 года.

Задремавший на заседании депутат - с трудом проснувшись, прошелся по ряду и проголосовал за себя и товарищей, нажав на кнопку "Против всех". За что получил выговор и дальнейшее разбирательство в думе, с целью исключения голосования депутатами за своих сотоварищей... Ведь испокон веков повелось - "Против всех" - за Путина не голосуют!!!

Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.

1913 год:
- Дорогой мой, я в настоящем восторге! Ваше литературное творение меня поразило: оно умно, тонко, изящно, многогранно, и я уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная и счастливая судьба.
2013 год:
- Гы:)+100! Пешы исчо!

- Если вы не изберете Путина, то на его место в Кремль придет гомосек!
- Если это его единственный грех, то такого замечательного гомосека на место Путина надо было поставить уже давно!

Когда женщина хочет шить, она идёт в магазин "Товары для рукоделия" и покупает всё для шитья. Но если женщина идёт в магазин нижнего белья и покупает там бельё, это значит, что она хочет бельё, а не шить. И дошивать за криворукими мастерами у неё нет никакого желания.

Жена грустно говорит мужу:
- Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.

Система безопастности МКС следит за космонавтами и, в случае чего, включает сирену и
на мониторе появляется: "Не дрочить!".
И вдруг система пишет: "Дрочить!". Космонавты запрашивают Землю. ЦУП:
-Дело в том, что МКС сходит с орбиты и у нас нет возможности вернуть вас на Землю...

– Пожалуйста зайдите ко мне на страницу и поставьте "класс" на моих фотках. Это не спам!
– Иди на хуй. Это не мат.

Народная примета: если женщина внезапно замолчала, значит, она хочет
что-то сказать.

- Что делает женщина в постели после любви?
- Мешается...

- Кто заказчик акции Pussy Riot?
- Иуда Писськариот!

Водка не бензин - за городом расход выше!

Если я возвращаюсь домой с работы после семи часов вечера, кот пишет мне прогул и не засчитывает трудодень.

- Придумай рифму к слову "лето".
- Алкогольная диета.

Дальнобойщики пошли маршем на Москву, вместе с примкнувшими к ним врачами, учителями, рабочими, селянами, пенсионерами окружили Москву, блокировали ФСБ, заполнили всю Красную Площадь, ворвались в Кремль и стали просить Путина, чтобы он самым непреклонным образом, вплоть до угрозы применения ядерного оружия, потребовал у президента Обамы отменить налог Платан в пользу Ротенберга, прекратить увольнения, снижения зарплпт, пенсий и рост цен, а какже прекратить коррупцию в России.

Приемная М. Прохорова открывается на Тверской.
Неужели и вправду решил жениться?

Другие анекдоты: