АНЕКДОТЫ ПРО ПРОКУРОРА

Юмор. Анекдот про прокурора

Анекдоты про полицию и прокурора - ft. @krislavir - Импровизация "Анекдот с трех нот" #20

Анекдот про кредит.

Луценко в суде рассказал анекдот о сыне прокурора

АНЕКДОТЫ НОВЫЙ РУССКИЙ И ПРОКУРОР

Луценко розповів анекдот про прокурора

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про Адвоката 😂

Анекдот про лошадь Чапая )))

На прокурора напал дорожный знак

Напрасно Запад боялся, что Путин восстанавливает СССР. На саммите ШОС выяснилось, что восстанавливает-то он империю Чингисхана.

Снится мне сон..
Я золушка и стою я на ринге, а напротив меня Майк Тайсон в боксёрских перчатках...
И говорит он мне;
-Но помни золушка,что после двенадцатого удара твоя голова превратится в тыкву!

Сын недавно хвалился, как они гоняли по общаге на продуктовых тележках.
Я важно кивал и думал, что все же Физтех уже не тот (он там же где я
учится). Не стал рассказывать, как на первом курсе верхом на
холодильнике с пятого этажа съезжал...

- А что такое свободные отношения?
- Это когда, как бы ты к человеку ни относилась, он тебе в любой момент может сказать: «Свободна!»


Охота к перемене мест, все эти нырки, полеты, дальние путешествия - не что иное как подсознательное стремление ПОДОРВАТЬ! И лучше всего - в Германию! Недаром же именно ее он избегает..

Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно этому где-то дополнительно обучались!

Когда мы с ней только что познакомились, она честно предупредила:
- Учти, я женщина дорогая!
Что это на самом деле означало, я понял только тогда, когда отдал 500 долларов на лечение триппера.

На днях смотрел анкету соискателя вакансии в нашу компанию.
Вопрос: Кто такой Юрий Долгорукий? - прочерк.
Вопрос: Кто такой Георгий Константинович Жуков? - прочерк.
Смотрю прописку - Москва, Проспект Маршала Жукова...

Свадьба министра иностранных дел Австрии вещь не менее редкая, чем похороны английской королевы. Грешно пропустить.

Еврейский Дед Мороз:
—Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!

Девушка спрашивает парня:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.

Если, от балды, всем своим друзьям послать сообщение «Ты ох…л!?», то половина не поймет, в чем дело, а половина начнет оправдываться.

Монашка попала в ночной клуб и из святого на ней остался только карточный долг.

Вот чувствую, меня кто-то любит, но, сука, тайно...

Не люблю хвастаться, но в хвастовстве мне равных нет.

Новогодний утренник в садике...
Снегурочка: А теперь дети позовем Деда Мороза!
Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты?
- Тишина...
С: Родители, поможем деткам! Все вместе!
- Дедушка Мороз! Где ты???
- Тишина...
С: Ну все вместе "Д. М. Где ты???!!!"
Из под елки хриплим голосом:
"Ой! ##ево мне ребятки...
Ой ##ево... "

Жена – мужу:
- Вот тебе и сороковник! Время для предварительных итогов… Дом построил?
- Да уж три штуки.
- Дерево…
- На целый лес наберется!
- Сына…
- И не одного!
- Опа-на! Так у нас вроде две дочери только?

Re: Умение собирать налоги - это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла. - Правило Наполеона: – ощипать петуха, прежде, чем он закукарекает.

Зампред Мосгордумы предложил ввести налог на бездетность...
- Ну что могу сказать, в его оправдание? Предлагаю ему самому пройти экспертизу на отцовство его детей и выложить результаты в сеть! Просто мне кажется, что таким людям, с отцовством, помогают другие!!! Ну, а если ты ни на что не способен - то и налог платить не надо!!!

Чем лучше заняться в пробке?
Пройти все уровни в Angry Birds или пойти в гости к симпатичным девушкам в соседнем авто?

В семейной жизни всегда так: если жена говорит, что приедет мама, то надо ждать тещу.

Лысый ежик носит яблочки в рюкзаке.

Во мне постоянно борются Добро и Зло, но всё время побеждает - Придурь.

Другие анекдоты: