МР3 АНЕКДОТЫ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

Украинские анекдоты #4 [16+]

Еврейские анекдоты [16+]

Анекдоты - про Вовочку

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

этот Анекдот взорвал интернет

У одного мужика есть говорящий матом попугай.Он не знает что с ним делать и обращается к другу:
-Скажи что мне делать у попугай говорит на матном языке?
Он отвечает:
-Разогрей сковородку положи попугая и потреси!
Мужик приходит домой разогревает сковородку кладёт попугая и тресёт.
Попугай кречит:
-Не хуясебе землетресения!!!

На Евровидение в Вену поедет Полина Гагарина.
По словам продюсеров, проводивших отбор, ей больше всего подошла накладная борода

- Алина, я не могу так вот сразу... Я ж уже не мальчик! Да и ты - тоже... Давай, я сейчас "Виагру" выпью? И тоже спортсменом стану!

На встречу с девушкой опоздать невозможно - на сколько бы ты не задержался, она всё равно придёт позже.

- Давно пора распахать поле, что столько лет под паром под озимые! Да и сторож давно прохлаждается в хранилище для садово-огородного инвентаря?!
- Это ты про Красную площадь, что ли?

Попы судят поисковики за то что по запросу "Попы" открывается страница с фотографиями голых анусов

Площадь диванов России совпадает с площадью государства Мальта!

Футбольный матч... Нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья - а меня пятый номер на х*й послал!!!
Судья, невозмутимо:
- Играть-играть - никто никуда не пойдет!!

- Нам четыре кружки пива, пожалуйста.
Официантка:
- Чтобы было дешевле, вы можете взять в кувшине по полтора литра... тогда вам нужно кувшинов... (ооочень долгая пауза)... Вот поэтому я здесь и работаю!

Мы жили хорошо – пока не увидели как хорошо живут за границей.

в лесу стал буянить заяц когда он пьяный.подходит к зверям и говорит проблемы нужны съебались.ну звери пошли к волку и начали мол заяц чё распоясался.волк идёт и говорит ну чё жалобы на тебя касой.тут из за кустов выходит медведь и говорит сало съебалось проблема осталось

От Хорошего на словах-во рту слаще не будет!

На Новый год Баскову подарили золотой пистолет, теперь он собирает в зале и цветы, и кошельки, и драгоценности.

- Я без мобильного телефона сама не своя.
- У меня тоже комплекс есть: я без секса сама не своя.

Россия объявила о создании национальной социальной сети. Новая социальная сеть будет называться ФСБук...

- Петрович, а вообще-то вы пьёте?
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

- Как поживает самая красивая девушка на свете?
- Отлично.
- Ну и хорошо. А ты как?

Какая бы ни была жопа, из неё нужно выходить как Афродита из волн, а не выползать как побитая собака из конуры.

Мужчина по парку делает утреннюю пробежку, смотрит - на скамейке знакомый, явно с похмелья, курит и пивко попивает.
- Бросай ты это дело, побежали со мной, а то умрёшь раньше времени.
- Только вот не надо ляля, вон сосед Гришка, царство ему небесное, и пил и курил и ел что хотел, а до конца жизни всё равно дожил!

Один новобранец спрашивает у другого:
- Ты как загремел?
- Из-за Деда Мороза.
- В смысле?
- Он во всём виноват. Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку
попросил.
- И что?
- Ну вот и получил.

Сегодня заходил в аську, спустя несколько лет. Там все оффлайн и пахнет смертью.

Он был программистом, поэтому свою личную почту никогда не читал.

- Владимир Владимирович, что случилось с самолетом?
- Э... Ну... Он утонул!

Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в водолазы.

Настя:
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
- Да, доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
- Завтра утром, Настенька.

В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.

Она спросила у меня:
- Ну где же ты был раньше, счастье моё?
И тут-то я расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.

Критические дни - это не менструация.
Критические дни - это когда не знаешь, будут деньги на ипотеку в этом месяце, или нет.

В Госдуму внесён законопроект позволяющий лишать еврея национальности если его состояние не превышает один миллион долларов США.

В боях без правил будет участвовать японец Uebu Nogami.

Когда встретились две чемпионки мира по прыжкам с шестом и по прыжкам
вокруг шеста, им много чего было рассказать друг другу о технике
исполнения.

- Мы не можем быть вместе, понимаешь? Параллельные прямые не пересекаются...
- Зови меня Лобачевским, детка.

А есть ли статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали "последний", а не "крайний"?

Учительница природоведения объясняет ученикам основы природной гармонии:
- При взаимной любви родителей дети у них, как правило, рождаются красивыми!
Ну дети, кто из Вас сможет объяснить причину зарождения такой красоты?
Класс молчит и учительница с надеждой смотрят на Вовочку. Тот не выдерживает:
- Если Вы имеете ввиду конкретно меня, то все просто. Отец у меня красавец, а мать
не очень … Чтобы полюбить её, отец много пил. Поэтому я родился красивым!
Акындрын – 10.01.13

Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.

На разборе проигранной игры выяснилось, что  причиной того, что защитник  Петров забил три  гола в свои ворота, стала его травма головы и неправильные действия доктора команды, перестаравшегося с заморозкой.

`Прими, Господь, грешную душу!` говорит вечно пьяный отец Никодим, когда давит своим джипом очередную бабку на пешеходном переходе.

Объявление.
На нервную работу требуются флегматичные люди. Специфика работы
заключается в том, что зарплату выплачивают с большой задержкой и то
не всегда.

В Северной Корее прошёл конкурс двойников. Победили все.

Другие анекдоты: