АНЕКДОТ ПРО ВЫБОИНЫ НА ДОРОГЕ

Анекдот про выбоины

гаишник про выбоины

Анекдот про ямы и колдобины, рассказанный на берегу реки Морье

На дороге выбоины или выебаны ).flv

Выбоина !

На дороге были выбоины

Анекдот про Молитовский мост 2016

Откуда беруться колеи и выбоины на дорогах?

Выбоины, или выебаны???

Шура Каретный – О Наболевшем (СУ-24, Сирия, Турция, Украина) 18+

Весь мир облетело фото, где Путин и Трамп о чём-то увлечённо шепчутся... А о чём же они говорили в этот момент?
Есть несколько версий:
1. Путин: "Да, фотомодель это, конечно, классно, но мне больше спортсменки нравятся..."
2. Путин: "Значит, договорились - кузбасский уголь пойдет как пенсильванский... а разницу в цене - пополам!".
Трамп: "Хорошо, но 5 % придётся шоколаднику отстегнуть, иначе накроется лавочка."

Путин приказал снять вэб-камеры со всех путинских деревень, которые он
пытался построить после пожаров в прошлом году и поставить на
избирательные участки. 3D программисты и художники остаются на своих
рабочих местах.

Чухонцы - ето иностранцы географически, но совки по сути.

- Отец, пойми: я люблю её!
- Но она же простолюдинка!
- Разумеется. Не чета нашему древнему благородному роду кондукторов...

О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, документов с собой нет, и бухло без паспорта не продают.

Звонок в службу поддержки:
- Здравствуйте, у меня муха сидит на мониторе сверху. Если ударю газеткой, то пиксели не посыплются?
- Нет. Перезвоните, пожалуйста, как решите свою проблему.
Полчаса тишина, час, диспетчер перезванивает пользователю:
- Ну как у вас дела, справились?
- Да нет пока. Вторая прилетела. Трахаются.

- Как правильно,"призидент" или "президент"?
- Тут всё просто,правильно "президент" .Проверочное слово презик.

Вечера встречи выпускников школ нужны хотя бы для того, чтобы сказать плачущей, некогда ненавистной русичке: «Вот видите, Анна Сергеевна, как все оно получилось. Вы мне двойки ставили, на второй год оставить грозились, а теперь просите вашу внучку в наш университет устроить».

Все девушки умеют и ножку на ножку закинуть, и сесть эротично. Нет, в целом, я прекрасна, но почему-то грациозна, как пингвин.

- Откройте! Это приставы пришли за вашим имуществом.
- Я вам все отдам, можно я себе кольцо оставлю?
- Ладно. А что у вас за имущество?
- Только граната.

- Говорил я тебе, Реджеп: помидорами не отделаешься. А ты всё: "Я легитимный, я легитимный!"

Старая лошадь полей елисейских не испортит.

Если ровная поверхность кончилась и началась полоса испещренная ямами и рытвинами, значит, вы вышли на шоссе.

Windows стал похож на сетевой супермаркет - после каждого рестайлинга охреневаешь искать нужный ряд с нужной полкой и с нужным тебе товаром.

Лучше пять минут позора, чем год работы!

На майл.ру увидел новость "В октябре стоимость бензина на американских заправках снизилась до уровня 2010 года". Кажется нас опять ждет повышение цен на топливо(

Приходит домой ОЧЧЕНЬ пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он
ей с порога:
- Тазик!!! блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный
палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

Парень с девушкой гуляют в парке развлечений
Фокусник на центральной аллее показывает фокусы
Фокусник-уважаемые зрители смотрите сейчас вылетит птичка
из рукова вылетает пара голубей
Девешка-а я знаю этот фокус у него заспиной мешочек с голубями
фокусник в смущении
Фокусник- смотрите сейчас из этой шляпы появится кролик
переворачивает шляпу и появляется кролик
Девушка- а я знаю этот фокус в этой шляпе двойное дно
фокусник злится
Фокусник- а теперь уважаемые зрители у этой девушки из под юбки выскачит обезьянка
и тут из под юбки выскакивает обезьяна
Парень девушке-ну а теперь обоснуй.

Мужик говорит жене: - Когда я умру, хочу чтобы меня похоронили рядом с моими родственниками!
Жена: - Хорошо, милый. Я завтра же куплю место в дубовой роще.

Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зарёванный голос своей дочери:
- Мама, мама, меня сегодня муж побил!
- Как муж? Он же в командировку уехал!
- Вот и я так думала...

-Любишь?
-Любишь...
-Сильно?
-Сильно...
-Честно?
-Честно...
-Эхо... блин.

Списывать с одного источника - плагиат, списывать с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.

Слабоалкогольные напитки — для алкоголиков—слабаков!

ВВП создал всего один «Народный фронт» - навёл на всю страну такой
переполох, все рвутся в партизаны. Да в 1941г. было аж 13 фронтов:
закавказский, южный, юго-западный, западный, центральный, брянский,
калининский, северо-западный, ленинградский, северный, карельский,
забайкальский, дальневосточный. Затем в ходе боевых действий одни фронты
исчезали, другие появлялись. И был ещё самый массовый ТРУДОВОЙ фРОНТ.
Вот его и надо возродить а не в партизаны уходить.

Поп-звезда Гундяев.

Обменяю на здоровье американский дух авантюризма.

А слабО произнести Pad kid poured curd pulled cod в качестве тоста?

Тост. За нас с вами и за Крым с ними!

Перечитал "Мать" Горького. В общем, я так понял: муж Ниловны был
алкоголиком, а сын благодаря марксистскому кружку бросил пить, поэтому
мать была за революцию.

После избрания Путина президентом стартует новая федеральная программа по ремонту Ветхого завета.

Знаете, почему в Сколково так медленно всё строят? Просто там репетируют концерт Бурановские бабушки. А рабочим некогда строить, они апплодируют

- Ну не зная, но говорят, что наша сборная в Бразилии хорошо сыграла.
- Кто говорит?
- Алжирцы, бельгийцы.

У нас некоторые россияне зарабатывают в секунду столько же, сколько некоторые за месяц. Но 18 марта мы в очередной раз убедимся, что мы - единый народ и всё всех устраивает.

Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...

Июль 2018. Вылезая из сугроба:
- А помните, как радовались в феврале, что наконец-то зима пришла снежная и морозная?

Другие анекдоты: