АНЕКДОТЫ ЧЕРНЫЕ

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

Лютый анекдот про любовника

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

Самый скандальный и прикольный анекдот от Панкратова-Чёрного

РАССМЕШИ БЛОГГЕРА / АНЕКДОТ БАТТЛ / РВЁМСЯ ОТ СМЕХА

Анекдоты - Черный юмор #1

Черный черный анекдот. #Анекдоты

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 71.

Артем Котовский Арбатские Анекдоты - Шоу "Лес-LIVE" ч.3

Некоторые люди гуляют под дождём, другие просто мокнут.
Выбор всегда за вами...

Из общения на форуме.
- Ты хоть понимаешь, что ты УГ и замкадная форма жизни?
- Здравствуйте, меня зовут Таня и я понимаю, что я замкадная форма жизни. И обитаю я в захолустной глуши - в Париже.

Илья Муромец подъезжает к пещере, где живет Змей Горыныч, и кричит:

— Эй, скотина, выходи! Биться будем!

Тишина. Несколько раз прокричал и уехал. Через некоторое время высовывается Змей Горыныч и говорит:

— Пусть скотина, зато жив остался!

Даже Мюнхгаузена, вытащившего себя за волосы из болота, поставил в тупик способ русских "ноги в руки - и бежать."

Доходы 30 % россиян выросли в 2017 году: они взяли свои монеты из фонтана, брошенные в него в 2005 году

Вечерело. По Дерибассовской во весь опор бежал пьяный мент, сержант милиции Сёма Сидоров блея от ужаса и вяло отстреливаясь от погони. За ним мчался Леонид Хлыновский в кевларовом костюме с галстуком, травя свои высеры. А Люся мило беседовала с Сурочкой, женой Рабиновича.

- Люся, зачем ты злишь его весь день?
- Чтобы ночью он меня качественно наказал.

Учитель химии спрашивает ученика:
- Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
- Нет.
- Отлично. А почему?
- Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.

В России должности вице президента и вице премьер-министра передаются по
знакомству.

США пытается сдержать Россию извне, создавая новые ядерные боеголовки, Российское правительство делает попытки сдержать Россию изнутри, создавая иллюзию хорошей жизни.

Маленький грамматический нюанс:
Российские СМИ - В Донецкой области прошел референдум
Украинские СМИ - В Донецкой области прошел "референдум"

В украинском языке слово "геймер" означает не только любителя компьютерных игр, но и градоначальника нетрадиционной ориентации.

Начали с дочкой готовиться к школе. Купили дневник, ремень и валерьянку...

Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хуй с ней.

Грузин в отделе женского белья:
- Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
- А поточнее?
Грузин:
- В дэвятом "Б"!

- А я все новогодние каникулы записки водителям под дворники засовывал: не ставь тут свою машину, это моё место, возьми лопату и почисти снег, ночью проткну колёса, ну и т.д., даже кирпичики на капот клал...
- Погоди! У тебя же нет машины?!
- Нет! Но сынок так любит боевики в окно смотреть!!!

Сотрудники избиркома - как покупатели бензина. Их уже не устраивает 72,
80 и даже 92. Им подавай 95.

Измена - показатель не херовости отношений, а херовость человека в отношениях.

- Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
- Знаю. Со счётом 0:3 продули...
- Сам смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей-болельщиков "Пидарасы!!" и ни разу от крика "Ура!!!".

- Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
- Опять начинающий, - с тоской подумала Люсенька, раздеваясь.

В цирке изо всех сил пытались скрыть смерть медведя, но табличка «Медведь сдох, приходите на прощальный концерт» покрывала его только на половину.

Разговаривают две блондинки.
-Вчера в баре познакомился с мужчиной.
-И чем он тебя привлек?
-Говорил о каких то богатствах и больших недрах.
-И ты ему поверила и переспала?
-Да.Но он меня обманул как последнюю дуру.Оказывается,
нету у него ни какого богатства и член маленький.

Деньги на трансферы новых игроков в "Зенит" выделены за счет бонусов топ-менеджмента "Газпрома".

Я очень трудный ребёнок.
Когда в детстве я ругался с предками по той или иной причине, я говорил, что иду искать себе новых родителей и уходил.
Затем через час-другой возвращался, родители всё плохое про меня забывали и радовались тому, что я вернулся.
Прошло десять лет - теперь мне уже семнадцать.
Когда я говорю, что иду искать новых родителей, мне дружно помогают одеться, открывают двери и не пускают назад, когда я возвращаюсь.

Любая проблема разрешима, если есть разрешение на оружие.

Когда Гарри Поттера попросили американские ценные облигации снова
сделать ценными, он ответил, что очки у него и так круглые а очко пусть
остается таким какое есть.

Пенсионная реформа - самая мерзкая страница в постсоветской истории. Даже Кобзон не выдержал такого позора. Его смерть - на совести авторов реформы. Светлая память Иосифу Давыдовичу.

- Почему борцы сумо бреют ноги?
- Чтобы никто не перепутал их с феминистками.

Ученые всего мира активно ищут лекарство от болезни Альцгеймера, чтобы перед смертью было что вспомнить.

Внимательно изучив записи бортовых самописцев разбившегося самолета Germanwings, ВЦИОМ пришел к однозначным выводам:
1. На протяжении всего полета курс и методы пилотирования второго пилота полностью поддерживали и одобряли 85 процентов пассажиров
2. Виновниками катастрофы являются 15 процентов пассажиров, поднявших шум и крики (т.н. "пятая колонна")

Моему мужу как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!

- Молодец, словак!
- Я чех.
- Будь здоров!

А, наверно, я все же еврей… Ну, не могу работать по субботам!

В России могут ввести "тест на идиота" для водителей...
Тест довольно простой. Водителя три раза спрашивают: - Вы идиот? Все три раза он должен ответить: -Нет!

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

Вася покатался на колесе обозрения высотой с пятиэтажный дом, вернулся домой в квартиру на тридцатом этаже, посмотрел в окно и понял, что его где-то кинули.

Народная норвежская пословица:
"Получил Премию Мира? Готовься к войне!"

Женская логика:
- Я тебе изменила с Сашей. Набей ему морду!

Другие анекдоты: