УБОЙНЫЕ АНЕКДОТЫ С МАТОМ

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

этот Анекдот взорвал интернет

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Очень смешной анекдот (но с Матом)

Выходит лётчик на лестничную площадку, а там его сосед курит.
- Привет, Володя! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!
Сосед усмехнулся, выпуская дым:
- Да ты, Юлик, походу еще не слышал, как твоя визжит и воет,.. когда ты в полёте!..

Гады, все-таки эти хохлы, как они умудрились впарить нам эту Поклонскую, понять не могу...

- Доктор, мы живём с мужем 30 лет, и тут я застукала его первый раз за просмотром порно! Он испугался, говорил, что больше не повторится это. Но прошла неделя, и я его снова застукала! Мне противно! Он пялится на молодых девиц, которых трахают в жопу, и дрочит! Что мне делать?
Психиатр: - Вы уже немолоды, наверняка знаете предпочтения мужа в сексе. Когда застукаете его ещё раз, начните возбуждать его. Кстати, у вас был когда-нибудь анальный секс? Нет? Ну вот тогда и ясно, почему он смотрит это порно! Соблазните его этим же!
Прошла неделя.
Психиатр: - Ну как всё прошло?
Она: - Половина вашего плана удалась. Я застукала его, подкралась, стала ласкать, сняла с себя трусы, встала к нему задом, прошептала что я хочу, а он глянул, и говорит: - Где же эта толстая задница была лет 20-30 назад?!

Мужик припарковал машину и ушёл. Возвращается и видит: багажник всмятку. Впадает в ступор. И вдруг замечает листок бумаги, подсунутый под стеклоочиститель. Разворачивает его и читает: "Сейчас на меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу в этой записке свой адрес или телефон. Идиоты!".

Муж с женой ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называю! Я просто сказал, что ты сука, каких мало!

В одном купе едут православный священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд останавливается буквально на полминуты.
Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию.
Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и в спешке выскакивает из вагона.
Войдя в здание вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает:
- Идиёт, кого он разбудил?!

- Что ты подумал, когда услышал, что Рогозин сделал своего сынулю главой компании «ИЛ»?
- Испугался, что он многодетный папаша…

Там где белых людей больше чем жёлтых и чёрных, последние всегда будут чувствовать себя людьми второго сорта... и вести себя соответственно.

Никогда (слышите, никогда!!!) сухой и бездушный "лайк" не заменит чувственный смайлик оставленный в комментариях!

Жил да был на свете вор.
Он всю жизнь лишь крал и пёр.
Крал в сознаньи и в бреду.
Крал и деньги, и еду.

Не брезгливым был наш друг.
Крал пеньку, чехонь и лук.
Крал консервы, нефть и газ,
водку, рубероид, квас.

Крал один и вместе с шайкой.
Подружился с чрезвычайкой -
ведь чекисты тоже любят,
когда им "несут на блюде".

Изворотлив был наш бес -
как-то раз в цари пролез.
И вот с этого момента
воровал уже конкретно.

Всю страну мочил в сортире
Стал богаче всех в сём мире,
как-то в раже и на спор
целый полуостров спёр!

Но от краж он притомился
и в раздумья погрузился.
Вдруг глядит - светИт Луна
и ... ничейная она!

И спустя всего неделю
космонавты полетели.
Долог был полёт и труден,
но теперь там надпись: "хуйло"
неврифму зато правда

Новая акция от «Жигулевского» пива! Собери 3 крышки, сложи слово из трех букв и вышли по почте!
И очень скоро у тебя появится шанс получить это самое в качестве приза!

Научил геолог чукчу пельмени делать. Приходит на следующий год, пробует пельмени и говорит:
- Какие вкусные пельмени, а сам почему не ешь?
- Мясорубка болит, однако!

Девушка на свадьбе случайно поймала букет невесты и изо всех сил швырнула его обратно.
Нафиг лишние неприятности.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

В WADA сказали, что их заставили, они хорошие,
русские допинг не ели, всё сожрали норги и педосы недоделанные,
Путин forever, дружба, жвачка,
когда узнали, что российский олимпийский комитет возглавил Кадыров.

Интересно, если бы у Навального не было двух судимостей, он был бы президентом РФ или покойником?

- Ты сегодня на работе до скольки?
- До полного ох*евания.

Какими бы у тебя ни были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.

Жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал муж...

Раз, и все американцы на следующую олимпиаду – параолимпийцы.

- Ибрагим, ты зачем шалу долбишь?
- Вах! Всякий смешной СМС-ка на башка приходит! Подписался на рассылка, Вася!

"Долбить в лопату"

Смотреть в ххх-фон в транспорте или лифте.

Рекламный слоган:
Твоей половой жизнью заинтересовалось ЦРУ?
Приходи к нам, в ФСБ - мы поможем!)

Пришла как-то к человеку белочка, а у него уже чёртики зелёные гостят. И завязалась безобразная драка.

Не верь клятве наркомана, слезам шлюхи и улыбке прокурора.

Наш дом - Россия, наше кладбище - Украина..

Другие анекдоты: