АНЕКДОТ ПРО СВЕКРОВЬ И ТЕЩУ В ОДНОМ ЛИЦЕ

Светлана Рожкова «Свекрёща»

Типичная мама за компьютером — Дизель Шоу 2015 | ЮМОР ICTV

ДРАКА ТЁЩИ И ЗЯТЯ плюс тесть его друг и жена

14 Игорь Маменко Анекдоты

Вопрос -Ответ/ Свекровь и невестка: грани разумного

▶️ Злая шутка - Мелодрама | Фильмы и сериалы - Русские мелодрамы

Свекровь и теща - запретная тема? ПравДиво шоу

Бабушка и гаджеты: современный день рождения старушки — Дизель Шоу 2015 ЛУЧШЕЕ | ЮМОР ICTV

Реакция девушек на сюрприз в штанах парня

АМИНКА ВИТАМИНКА И АДЕКА ПЕРСИК! СМЕШНЫЕ ДЕТИ Все новые видео Aminka Vitaminka Full HD

Ксюша Собчак огласила свою версию гибели Березовского: попал под лошадь.

У мужика был член длиной 30 сантиметров, и он работал в исключительно
женском коллективе. И хотя всю работу за него делали женщины, умер он от
физического переутомления.

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

Мало кто знает, но 4 февраля на болотной Чуров стоял с плакатом "верните
мой голос" и "я за честные выборы".

Если бы хоть половина украинцев вернулась из пидераши с заработков, в Украину, то не потребовалось бы никаких санкций от Запада, месяца через два вся бы экономика пидераши сдохла..

- Ватсон, а Вы знаете, что гомосексуалисты - очень добрые и отзывчивые люди?
- Это почему же, Холмс?
- Ну как же. Вот им девки не дают, и они ТАК друг другу помогают!

Чтобы Путин не хотел нарисовать, постоянно пи.да получается. Всё-таки зря он развелся.

Минобороны РФ предложило россиянам альтернативу отдыха за рубежом: в российском Лугандоне.

- Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...

- Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa
поесть?
- Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и
ты мне носки, рубaшки постирaешь?
- Кaкие нaфиг носки- рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не
видели!
- Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну
это-сaмое?
- Ну... , если зa месяц... , и никого... , ну тогдa приходи. Но только
сзaди, только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!

Пиво не SMS! Просто так не приходит…

В аптеке:
- у, Вас, глазная мазь есть?
- конъюнктивит?
- нет, геморрой!

Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...

- Так ты, Вадик, говоришь, что не хочешь жениться? А вот если ты встретишь кого-то, кто будет почти идеален и готов потакать всем твоим капризам?
- Тогда, Люся, я скажу, что отечественная робототехника сильно шагнула вперёд!

- Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы!

- От вас можно позвонить?

- Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом!

Нургалиев обвинил казанских милиционеров в предательстве, потому что они засветились и предали общее дело.

Обьявление

Для ликвидации неправильных выставок РПЦ требуются водители бульдозеров.

Ах, если б испытывать нужду было так же приятно, как справлять! (Ашот Наданян)

сидят за столом русский,переводчик и американец.Осталось водки около 100гр.Американец показывает на стопки,мол разливай.Русский:-Да чего тут разливать-то,осталось х*й да нех*я! -А как я ему переведу-то. -Переведи:есть но нету.-По английски непонятно ему будет. -Ну тогда,говорит наш переводчику,переведи;осталось мало,Вам не хватит!

Против власти трусливый человек в СССР боялся "гавкнуть", а сейчас - "лайкнуть".

Свежеиспечённый чиновник любуется своим новым кабинетом:
- Стол из натурального дерева?
- Конечно, из отборного дуба.
- А люстра?
- Горный хрусталь.
- А кресло?
- Только натуральная кожа. И кстати… Ваш предшественник не захотел покидать кабинет, пришлось пойти ему на встречу.

После восстановления независимости, демократические страны Балтии запретили советские оккупационные религии. Гуд бай, Иисус!

С правосудием все логично, чем больше вернул – тем больше раскаяние, а чем сильнее раскаяние - тем больше снисхождение. А кто может сильнее раскаяться, чем Васильева? Разве, что Ходорковский...

Участнице гонок на Gelandewagen присудили 155 часов обязательных работ...

Отработать их придется на Ярославском шоссе, под руководством сутенера Алика...

Рубль - самая крепкая и твердая валюта. Легко пробивает любое дно.

- Прикинь, видел грузовик с названием "КАМАЗ ППЦ". Метко, да?
- Согласен. Но почему его так назвали, ведь они все ППЦ?
- Как оказалось, это "КАМАЗ" с полуприцепом-цистерной.

— Какое у тебя хобби?
— Еда.
— Готовишь?
— Ем.

- Я сейчас тебе расскажу один секрет. Он сильно облегчит твою дальнейшую жизнь. Смотри – если тебе нужно делать тяжелую физическую работу, надо понять, какая часть тела больше всего устает, и выполнять работу так, чтобы снизить нагрузку на эту часть тела.
- Не вариант. У меня в первый же момент все части как будто отваливаются.

Вопрос на пресс-конференции:
Уважаемый Владимир Владимирович, Россию в очередной раз обвиняют в фальсификации выборов в США. Как изменятся отношения России и Америки, после инаугурация нового президента США :
- У меня ну очень хорошее предчувствие, Трам Парам Пам Пам.

Ничто так не сплачивает народ, как похороны руководства.
М.Жванецкий.

Вышла новая книга по рукопашному бою. Данная книга поможет вам ответить на такие вопросы как:
-Эй парень ты с какого района?
-Закурить не найдётся?
И самый популярный вопрос:
-Чё?

Весна не придет, пока твой жир не растает.

- Ты Вазгена видел?
- Не! А что за машина?

Из того, что я забыл, можно составить большую библиотеку.

Навальный подал документы о прохождении "муницмпального фильтра" в московскую избирательную комиссию. На выходе его схватил ОМОН и занес в крытый автозак. Сидевший там Путин попросил у Навального гарантии неприкосновенности, после оставления им поста президента. Навальный сказал, что обещает гласный, компетентный и состязательный процесс, без всяких ограничений на вызов свидетелей защиты и найм лучших адвокатов.
- Даже меня можете нанаять, удачно пошутил Навальный.
Полиции пришлось сказать, что они "обознались".

- Розработчики создали приложение, которое заменяет визит к офтальмологу.
- Ну и что, уже давно созданы приложения, которые заменяют визит к сексопатологу.

Другие анекдоты: