АНЕКДОТЫ ПРО ПОВЫШЕНИЕ ПЕНСИОННОГО ВОЗРАСТА

Повышение пенсионного возраста / Пенсионная реформа.

про повышение пенсионного возраста и пенсионной реформе .карикатуры и весёлые картинки . часть 2

Анекдот про пенсионеров

ПРО ПОВЫШЕНИЕ ПЕНСИОННОГО ВОЗРАСТА

И НАСТУПИЛО УТРО \ ПОВЫШЕНИЕ ПЕНСИОННОГО ВОЗРАСТА ОТЛОЖЕНО

Как знаменитости отреагировали на повышение пенсионного возраста

Трудоспособный гражданин

пенсионный возраст анекдот

Как пройти собеседование в 64 года?

Вовка молодость нам продлил - Напилась бы от счастья (Продление о пенсионом возрасте)

- Почему Обама не сделал селфи на пальме?
- Да как же, он же упадет.

Прилетает летающая тарелка в маленький городок…
Прилетает летающая тарелка в маленький городок, садится на центральной площади, вываливают оттуда два здоровенных инопланетянина, очень похожих на людей, имеют немалое количество баб… Их начинают расспрашивать…
— У вас все мужики такие с женщинами?
Те кивают, мол, да.
— А у вас все такие здоровенные и красивые?
Те кивают, ну в общем, почти все.
— А у вас у всех есть такие летающие тарелки?
— Нет, только у меня и у Рабиновича.

Магазин "Лакомка" после реконструкции переименуют в магазин "Ломка".

В США штаб-квартиру АНБ атаковали мужчины в женской одежде.
- Ну не пидорасы, ли?

Новогодний тост: "Чтобы хуйло кошмары снились на украинской мове"

— А я как домой захожу, тестю сразу с порога говорю: «Дядя Олег! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!»
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
«Зять Петренко свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям —
алкоголикам?»

ЛЮБОПЫТНО:
Допинг у ссаночников - пинок от тренера на старте ?

- Где находится едро коррупции?
- Ответ кроется в вашем вопросе...

- Холмс, я собираюсь в тур-поездку в Армению.
- В Армению? А что это, где это и что там интересного?
- Как, Холмс Вы не знаете?! Там же дудук и настоящее Армянское Радио.

Когда Ахлобыстин перестанет орать и корчить жуткие морды, я его точно
полюблю как Автора.

Бредёт Винни-Пух с лопатой по лесу, а навстречу ему Кролик:
- Пух, а ты что это тут делаешь по ночам?
- Эх, Кролик!.. Такое горе, такое горе... Пятачок околел, и я его закопал.
- А почему вся лопата перепачкана кровью?
- Да эта свинья несколько раз из ямы пыталась вылезти...

Директора картинных музеев раз в год собираются в секретном месте и выясняют, у кого подлиннее.

Меня последнее время очень сильно напрягает пресловутая ДОТА. Дети вне ее нормальные дети. Только началось, целый час они не люди, а животные готовые кусаться и царапаться, только чтоб не оторвали. Я могу отключить инет дома ненадолго, чтобы прервать игру, но ну нужен он уже постоянно и мне и жене!!! И проблема не решается. Что делать с дотой? Предлагаю на государственном уровне запретить ДОТУ. Кто за!!! Голосуйте.

По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.

Совет Януковичу: отправить часть мирных протестующих с Майдана непосредственно в Брюссель и Вашингтон, и посмотреть, что скажут Маккейн и Эштон...

Однажды моя девушка пригласила меня к себе, я прогуливался у неё по дому и встретил её просто сногсшибательную, невероятно сексуальную сестру.
Она подошла ко мне и прошептала на ухо:
- Хочешь заняться со мной сексом?
Я повернулся и пошёл к двери, вышел и направился к автомобилю.
И тут меня крепко обняла моя девушка и сказала:
- Молодец, ты успешно выдержал сложный экзамен на доверие!
Мораль этой истории такова: "Мужики, всегда держите презервативы в машине!".

А как правильно: "На Аляску" или "В Аляску"?

Как стало известно, кроме российского «интернета» Чебурашка, создан также русский народный навигатор «ИванСусанин»…

На работе начальник по всем вопросам имеет мое собственное мнение.

Украинским военным, похороненным в гробах повезло,--их органы никому не понадобились.

Блондинки повздорили с брюнетками.
Брюнетка блондинке:-Чё,самая умная?...
Блондинка:-Да,я самая умная!...
Другие блондинки ей:-А мы тогда какие?...

Если коммунист обещает подарить вам землю, то это будет участок метр на два.

- Алло! Это хлебозавод? А почему ваш хлеб так крошится, его невозможно резать!
- Извините, а как вы его режете?
- Эээ…. Ну обычно…
- Это хлеб испеченный по нанотехнологиям! Его нужно резать вдоль, а не поперёк!
- Эээ… Но он же у вас квадратный!
- Ну о чём с вами можно говорить, если вы даже не можете отличить где вдоль, где поперёк?!

Надо было после чемпионата Европы Аршавину яйца оторвать.
Тогда бы гарантированно на Паралимпиаде золото в футболе взяли.

- Как-то нехорошо получилось. Получается, что я воспользовался твоей
слабостью...
- Действительно, - не хорошо получилось... надо всё переделать!

Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну.

Космические корабли бороздят просторы Вселенной, люди выпускают новые айфоны, планшеты и смартфоны, а мы как мылись две недели летом в кастрюле, так и будем мыться до скончания веков...

- Лена - вот это я называю эталонные сиськи!
- Называй, кто ж не дает?
- Никто не даёт.

Хитроумный план Путина по пополнению бюджета:
П.1. Заманить как можно больше иностранных миллиардеров в российское гражданство благодаря плоской шкале налогообложения и низким налогам на недвижимость.
П.2. Ввести прогрессивную шкалу налогообложения и пересчитать недвижимость по кадастровой стоимости.

Новый русский анекдот:
«Скучно будет без сплетен».
В.В.Путин.

Другие анекдоты: